自分のストレスのマックスがワカラナイ

毎日「あ～今しあわせだな～」とか、「あったかいお風呂最高だな～」とか私なりにいろんな”幸せ”や”楽しい”、”心地いいな”などを感じて、満足して暮らしているつもりなのですが。

いつまにやら、ストレスがマックス限界を突破しています。
何か月もホルモンバランスや、ほかのいろんな要因と重ね合わせて観察していますが、一体どうしてこうなっているのかわからない。

まぁしいて言うならば、「先の見えない妊活」が一番なのでしょうね。

それはわかっているし、しょうがない。

以前は「子どもを授かるなら、ほかの楽しいことなにもいらないから、早く。今すぐにでも。」ってすごく思ってました。

私は食べることもお酒も大好きなので、妊娠するといろいろ制限が出てきて辛いのは、一人目で経験済み。もちろんそんなことわかっちゃいるけど、この先の見えない迷路から抜け出したい一心でした。

これではだめだと気づいてはいました。でも認めたくなかったし、どうしたらいいのかわからなかった。

でもあるとき「それはそれ、これはこれ」と思えたのです。「あっ、好きなことややりたいこと、（旅行にいく、カヤックに乗ってみたい。←妊娠中はできないらしいです。おいしいものを食べること。お酒を飲むこと。自分へのちょっとしたご褒美）ぜーんぶ我慢しなくていいんだ。楽しんでいいんだ。」と気づきました。今まではなんの罪悪感かわからない罪悪感が襲ってきたり、心から楽しめなかったりしていたのです。

基本的に我慢することに慣れていて、我慢しているつもりもない私なので、知らず知らずのうちにストレスが溜まりに溜まっているようです。

そうして、日ごろはさほど気にならない音に敏感になっています。
飛行機の爆音。飲食店での子どもの魂の叫びという名の泣きわめき。

はじめはうるさいなと感じて距離を置くなどしていましたが、原因が自分にあったんだと気づきました。実際に周りはさほどいつもと変わりないのでしょうね。
「そうか～私はけっこう今きついんだな」というバロメーターになりました。

年長の息子の悪態も、なんとか聞き流せるけど、私の中にはどんどん降り積もっていって、容量オーバー。主人に聞いてもらうことでほんの少しは容量が空きます。
主人もなかなか帰りが遅いので、ゆっくり話せるときが少なく、それも辛いんだろうなと思います。

そしてちょっとしたことでキレてしまうので、主人と話していてイラっとしたらその場を離れるようにしています。

どんなことでも「先が見えないことが実現する」と信じて続けるって、けっこうな労力ですよね。
今日は特に感情が爆発してしまい、主人との電話中に声をあげて泣きました。
ここまできてやっと「あぁ私けっこうきてたんだな」とわかった次第です。

食事に気を付けたり、できる範囲で運動したり、ストレッチしてみたり…いろいろ私なりに意識して努力をしているつもりなのですが、妊活というなかなか目に見えて成果もわからない、結果も出にくいものに取り組んでいると、何度も心が折れそうになって、投げ出したくなります。

良くなったことやできるようになったことにフォーカスしにくくなります。
でも実はかなり良くなっている部分もあるのです。

・腸内環境は一人目を産む前より格段に改善されている
・筋肉も少しはついてきた。（カヤックで筋肉痛にはなったけれど思っていたよりだいぶ軽く済んだ。）
・気持ちが前向きになってきた
・朝起きるのが地獄じゃない（貧血やタンパク質などの不足で朝が地獄の始まりでした）
・ストレッチなどを続けていると、成果がわかるようになってきた。
・姿勢を意識できるようになってきた。
・万年埋もれていた鎖骨が出るようになった。
・昼寝をしなくてもいけるようになってきた。
・毎月一回はきていたひどい頭痛がなくなった。

などなど体質改善効果は抜群です。

妊活のおかげです。
また子どもを産むつもりがなかったら、自分の身体に向き合うことはしなかったと思います。
それは良かったことだなとつくづく感じています。

まぁ先が見えない不安がときどきものすごい大きな波でやってきますが、これはしかたないかなと。
以前よりは落ち込んでも復活するまで早くなったし。
「よくやってるね。頑張ってるね」と自分を労う毎日です。

今朝なんかお洗濯が終わって、洋服たちを洗濯機から出していると、「コロコロ～ゴロゴロ～」と嫌な音が…。
我が家は洗濯まぐちゃん頼りなのですが、まさかの洗濯機のなかに全部ぶちまけられていました。
怪しいなと思いながらも使っていた１００均メッシュネットのファスナー部分が一部パッカーンでした。まだ一か月も使っていないのですが、今回のネットはすぐに音を上げてしましました。早々に穴が開いて、補修したところだったのですが。
まさに地獄絵図でした。
洗濯物に絡まってコロコロあちこちに散らばっていくので、ひとまず洗濯機のなかに落として、干しながらもボロボロ出てきたのを拾って…。

今日は久しぶりに妊活で病院に行こうと決意した日でした。
「何で今日こんなことに…病院行くなってことなのかな（行きたくないから都合のいい解釈笑）」と。
今までは、「やーめたっ！」とこのようなことを理由に逃げていたのですが、今日は逆をやってみようと意を決して病院に行ってきました。
「ほんとこれだけで私本当にえらい。よくやったね」と自分で自分を褒めたたえました。

病院にいったおかげで主人とも話ができたし、「検査に進む」ということに決まりました。これがなかったら、のらりくらり進まないままだっただろうなと思います。

おいしいランチも一緒に行ってくれたので、なんとか気持ちを持ち直しました。

やっぱり妊活がストレスに感じていること。
「これだけやっているのに」と報われない思いが募ること。
「辛いな、悲しいな」と思っていることに蓋をしていたこと。
気づけて良かった～。
今を楽しまなくっちゃと、自分の正直な気持ちをなかったことにしていた。
これでは辛いだけだよな。余計にストレスも溜まるよな笑

自分の気持ち、その時感じていることに耳を傾けているつもりなんですが、ネガティブなことは、思ってはいけないとどこかでストップをかけてたみたい。

ドラマでも言っていましたね。
「言っちゃいけないことはたくさんあるけど、思っちゃいけないことはなにもない」みたいなセリフ。
いいなと思いました。

最後までお読みいただき、ありがとうございました。