前向きになれたよ、ありがとう！みんな大スキ💕

現在休職中。

今日はこれから病院へ行って、もうすぐ切れる休職期間をどうするか主治医と相談する。

ここ最近調子がよくないので、復帰はまだ先かなと思う。

確かに休職する前は、自覚している以上にボロボロだった。

今になると、よくまぁあの状態で日々人がたくさん乗った電車で行き来し、仕事をやっていたと感心する。

と言うか、もう精神的に限界なんか越えていたのだ。

毎日“頑張れ私！”と心の中で自分を叱咤し続け、倒れると、“ごめんなさい、ごめんなさい”と言い続けた。

休職もそれなりに長くなったので、振り返ってそう見えてきたが、とにかく疲れ果てズタボロになって、休んでもいいんだよと誰かに行って欲しかったから病院へ行ったのかもしれない。

何度も病院へ行くように勧めてくれた友人達に、本当に感謝だ。

このところ、時々調子が悪くなるが、静かに生活出来る。

自分を叱咤はしないけど、甘やかしすぎてもいない。

つもり。

ただ、もう大丈夫ですと胸を張って言う自信はない。

休職も数ヶ月に及ぶと弱気になってくる。

もうあんな風に仕事なんて出来ないんじゃないか。

目覚める時まで、自分がこれをやるぞと思っていることが出来るか確かではない毎日。

いつまでも続いて行くのではないかと思えてくる。

その中でnoteに出会うことが出来た。

毎日何かを書こう、自分でも気付かなかった様な考えを、そうそう支離滅裂にならずに表現出来る。

色々な人のnoteを読む。

精神的に自分がフラフラとぐらついているのが、自覚できるようにもなってきた。

休職が続く事で、仕事に迷惑をかけていると弱気になって、このまま退職した方がいいのではないかと言う考えが浮かんだ。

体調を崩していることを知っている前職の仲間が、口々に帰っておいでよと言ってくれる。

このまま甘えてしまおうか。

少なくとも満員電車には乗らなくて済む。

しかし、毎日noteを書き、読んでいるうちに、チャレンジもしないで退職するのは楽なだけで、結局逃げるだけなのだと思うようになった。

負けるものか。

必ず大丈夫ですと胸を張って言える自分に戻る！

復職して無理だったら、退職を考えるのはそれからでいい。

ゆっくりでいいんだよ。

無理しちゃダメだよ。

声をかけてくれる友人達に感謝しよう。

時間がかかってもいい、自分を取り戻そう。

前を向く事に気付かせてくれた友人達、そして私のnoteにスキをくれた方々に感謝。

そう。

きっと私は大丈夫。

みんな大スキだよ！