2020/11/10 生まれなかった記事

「今のバージョンに飽きたな」とふと思ってしまったから、そのことしか考えられなくなった。

そこまで上昇志向でもないはずなんだけど、時々急に全てに飽きてしまう瞬間があって、数年に一度は連絡手段を絶ったり環境を変えたり人間関係をリセットしたくなってしまう。ひとたびその欲求に捕らわれたが最後、何をしていてもその欲求が影のごとく付きまとい、「実行しないと自分はずっとよくないままだ」みたいな強迫観念と焦燥感にかられる。今がそうです。もはやそれ以外の走り出し方が分からないぞ。

なんかもっと、人生って一つ一つのレンガを大事に積み重ねていって城を作るようなもんなんじゃないの？と思うんだが、ある程度高さが出てきたところで下の方の不手際が気になっちゃったりして、セルフ賽の河原をやっているな。ディアゴスティーニの創刊号だけを集めている奴。

よくないのは、リセット癖そのものもそうだけど、年々「よ〜しまた高く積み上げるぞ」という気力が湧きにくくなっていることだ。より慎重になる。必ず次はもっといいものになると思っているのに、それすら大事に思えなくなる瞬間が来ることが分かっているから…私の人生って「学習性無力感」の一言で表せてしまうんじゃないだろうか。

壊すのは一瞬だし労力いらないし、爽快なんですけどね。スクラップ＆スクラップ。本人は、その時は良い事をしているつもりなので。後悔をしたこともないし、そもそもそこまで過去に感情を残すことができない。自分自身の今まで積み上げてきたものを「くだんねー」って言っちゃうの、痛快なんだよな。でも愛がない。

でも「もっとこうなりたい」の理想像が、もう更新されちゃったからな…。もっと賢く、切れ味鋭くなりたいし、それでいて口当たりまろやかでいたいし、動物的に美しく(ルックスのことではない)いたい。見栄を張りたいし、万人には愛されずとも、尊敬するタイプの人間に「ハマる」存在になりたい。自分の中の、「甘え」みたいな雑味も取り除きたい。いや、それすら肯定出来るほどになりたいのかもしれない。

思ったより「人にこう見られたい」みたいな欲、あるな。

私の場合、意志と行動は相互に影響を与え合ってはいるもののバラバラに動いているので、行動の方は既に数日前には現状に飽きてて、次の動きを始めています。やっと思考が追いついてきた。分かるよ、もう変えたいよな。

手荷物を持ってられなくてガンガン減らすような事しかしてないけど、大事なものをたくさん持ってる人、羨ましいなあ。たとえそのせいでどこにも行けなかったとしても。羨ましいと言うには、自分がそうなっている所が想像できなくて、地球の裏側の出来事だけど。最終的に、手のひらに一杯だけでも、何か持ったまま旅が出来ればいいな。そんな超厳選偏愛これがなくちゃ生きていけないセレクトがついでに私のことも愛してくれればハッピーだし、そうじゃなくても別にいい。そういうところも好き。

なんか自分の意表を突きたい気分だったので、公開するつもりが40％くらいだけど公開しちゃお。スマホからだと改行の仕方が分からない。フレンチトースト食べます。いいだろ。