自傷行為はすること。選ぶこと。やらされるでなく。

久々のゆっくり曜日はスパイファミリーを見出しました。
たまにうっと泣きそうになると笑かしてくれてわりとすごくいいテーマが面白く描かれていて好き
3話目か4話目だけどこの気持ちのままで記事書きたかったので書きます

アーニャが気持ち悪くなるのが境界線ひけない私みたいでそりゃ気持ち悪くなるよねってアーニャ見てかんじたり、
普通ってつまらんなあとか
でも普通がよしとされたり

ほんとめんどくさい

ある動画では定型発達はこういうのもコミュニケーション、と、誰かが挨拶して機嫌が悪くて無視するのもコミュニケーション、なんで無視するのか問う方がおかしい
というか多分いまの時代にあわないんでしょうか

最近あきらかに発達障害って捉え方へんじゃん？人として当たり前の感情を曲げないのになんで障害なのか？
順応して嫌いなことを好きにして
つまらないこと当たり前にこなす。疑問も持たずに無視されたら自分の中で無視もコミュニケーションなんて思わなきゃならんのかい
情報ありすぎるから正しいかわからないけど
うまくいかなくなる原因というか、歯車を噛み合わせなくする人を
世の中が排除したりカテゴライズしてあっちいけ、にするために色んな診断名やセクシュアリティや病名がうまれてやまない気がして
しかもみんなそれを信じるから微妙です

私の事あきらかに嫌がってるのに、ごはんする意味とかなんの時間？
なんで嫌な事歓迎するの？ておもうし

えっあの時このひと嫌いって言ってたのに、なんで仲良くしてんの今？とか

ああ世の中ってそうだからか

って思いたくないよね
そうだからのそうがなにか
みんなそれは察せよって感じだけど
察するにも個人差があるし

私が考えるせいで迷惑な人もいると思うね
もう考えたくないとか
会議がおわらないよみたいなね
次々と課題案や議題だしてしまうけど
それは自分ありきで
自分に関係するから考えている
関係しないことには全く興味わかないし関わる意味がわからない
てかない

無駄なお金を使いたくないように
使わなくていい感情を浪費したくない

考えなくてもいいことというか
考えていいけどそん中に
マジでいらないこと、無駄な関わりとかあって
それにフォロー、フォロワーとか全く関係なくて
だからこそ数いるからつまらない発言が許されるのもわからない
そんなつまらないことをわざわざ目に入れるならいらない関係は切るよね
ミュートもいいけど関わりたく無くなる。自分が
こういうとこはトラブルメーカーだと思いますが

いいものはいいけどあなたのここは嫌です。みたいなのは言えないときついかな。逆に私にもあると思うけど
だったら関わらないし、そういうの言い合える人を選ぶしか

どんなに色んな社会経験あっても中身空っぽなひともいるし
まだ生きて間もなくても自分が素直に振る舞うことで怒鳴られる子もいるし

でもなんでも受容されないからされる自分で生きてきた辛さはあるのかなと思う

だからよく恋愛で
実はさみしがりだよね
実はがんばり屋さんだよね

でコロッといってしまう時って結構はりつめてるときだよね
そんなん自分がいちばんよくわかってるけど
だれもわかってくれないときに
ふと言われたときこのひとしかいないかも……！ってなりがちだけど別に見たまんま言われているだけで言ってる側にそんなに特別感がないのもわかる

最近してきたことをされたり、されてきたことをしたり
というようなどちら側の気持ちもわかる機会が増えた。

だからなお怒れない嫌いと言えないみたくなるけど、
私の場合興味がなくなる
なおそうとしない人には興味がなくなるんだよね
んじゃなんかあったら言ってよ！という気持ちになれないタイプっていて

苦しい→無理
苦しい→自分はカス
苦しい→世の中の仕組み

みたいなので止まっていたら興味なくすかな

無理でも無理じゃなくするの自分しかいないし
自分カスならカスにしないようにカスに甘んじないように
世の中の仕組みならその中でどう生きるか。または、変えたいなら変わらない〜だけじゃなくてなにができるかとか

結局私はかなりネガポジ人間で
嫌であればあるほど
なぜとかどしたらいいのか
考えると思う

もちろん考えれない若さのときもあったし状態もひどいとか
生死レベルだと考え方まで及べないけど

考えれる時に考えないとほんとに自分はなんのために今まで大変だったかというか
ここまで走ってきたのに諦めたくないよねとか
もはや意地もある

多分自分が受容されても理解されるのはむりかもしんない
自分でもわからなくなるときあるもん

だけどそれでもなんかじゅんちゃんはおもしろい、たのしい、そう言ってくれる人を選ぶことが
働き方や交友関係に繋がると思うし

は？うざ。きも
と感じる人と1回会っただけでも消耗するのに
二次会も三次会もいかない
ほんとに無駄なことばかりしてた

いまは自分のことで悩めてるからまだいいけど
周りの目とか彼氏とか生き方とか性とか
自分おざなりにテーマばかりたくさんあって大変だったのが
今自分があって、さらに課題やテーマがあるというかんじ

なんかわからないけどリストカットする
から、
こういうわけだからリストカットする
みたいなかんじ

自分がしていることに目的があるかな
今まで、なかったから無駄だったんだよね

悩んでもいいし考えてもいいのだけど
それでどーしたいんですか？
ってなったときに自分のなかにこうしたいから、こうこうあるから
みたいな強いやつがないと
何言ってるかわかんないし、理解されないし
対話にもならない

つまらなくてうるさいかまちょ人間

にしかならない。なってたなあ

今自分が、どうまわりに見えているかわからないけど
自分は自分がうまくやり出したんじゃない？って思うよ

みんな一生懸命がんばって、
すごいね。よくやったね。普通出来ないよ
と、言われたいんではないか。

私は私が多分いちばん誰より考えている。といま思えていて、そこに別の意見が来たとして、もし納得出来たら話をきくし、私を傷つけるだけとか中身がないと判断したら関わらない
人の話をちゃんときくというのは
ちゃんと言ってくれる人を選んだ上だとおもう
それは自分の自由で
人からすれば都合の悪い話きかないとされてしまうかも
ただ、だいたいこのひとと話していて身にならないな、みたいなのは、1回、一日中話していれば、なんかわかるじゃん
もうコイツとつるむ価値ないなあみたいな
とても残酷なんだけど

それを選べない辛さや誰でも受け入れる辛さがわかるから
もう辛くしたくないな、ただでさえ辛いし

という自分への労りが生まれてきた気する

わりと怖いもの知らずなとこはあるけども
価値のない、とかいても楽しくない
ワクワクしない
ドキドキもない
なんならなんか奪われそう

みたいな人は切ってしまうな

そうなってから皿洗いする時間、掃除する時間、スパイファミリー見る時間ができたり
毎日シャワーあびたり、たまに運動したり外出したり
片付けしたり
できてきた気します

だからきっと私は自分を犠牲にしてまでたくさん考えすぎていたとおもいます。

脳カラの時間も必要で
それがわりと負い目なくやれている

こんなことすんなら考えなきゃ
みたいに思わなくて
考えるなら休まなくちゃ
みたいな

仕事するならごはんしっかり食べる！
仕事できる人はごはん食べてるよ！

みたいなのなんか、わかる気する
マジ休むのも仕事って意味な。

パフォーマンスが下がる思考回路が止まらなすぎて大変だった。メリハリ大事だな。