自分の自傷行為は自給自足と自慰

らくになるためにすっきりと気分良くなるのでリストカットします。
わたしはリストカットに甘えてます
リストカットがいちばん伝わると思ってるし
見せないけど隠してないし見てる人にはみえてる。

わたしは普通ではありませんと
いう証がリストカットや傷跡であり

わたしが見た目がわりと一般的になっても
左腕がひどいと安心します
わたしはずっと弱いまま自分だけで自己完結させて、誰にも頼らなくてもこの傷はいちばん自分をわかってくれてる。自分だけにしかない長い付き合いです。

リストカットは必要なのか
それはリストカットを選んでいるのか
リストカットさせられていないのか
病まされていないのか。自分に
昇華するためのリストカットではなくて
誰かにできない可視化を左腕、左手でやってきたのは
痛かった事実を平気で左腕たちには任せられてきたので
左腕左手としては偏見でみられて私の体なのに差別されたりあわれまれたりばっちいとか言われて
自傷行為が、さらに自傷行為になってそれはそれはかなしい。

自傷行為って痛いけど
どんなにちいさくてもあさくても
つねるだけでも痛いよ

だけど痛みってすごい力で
血液もすごくからだを動かしてるから
凄惨になればなるほど
痛みにもレベルアップもとめるし、
もっと切れないと自分の感情はあらわせないし、
切れない自分は自分の気持ちをあらわせてない傷をただつけてるだけで

過去瀉血にハマって
いちにちで2リットルくらい血液抜いていたら
リストカットより痛くないのに血が抜けてすごくらくに達成感があった
ヘモグロビン値が4くらいになっても、
鉄剤のまなかったし
死にたかったわけじゃないけど死ぬくらい辛かった
生きたいくらい死にたかった死なないけど

私のリストカットの跡は
綺麗にしたいとか、ふつうのまっさらな肌になりたいとか
思ったこと1度もないです

傷と私はワンセット

でも傷なくとも私ではいられないのか
傷があるからわたしは過去になにかがあって
察せじゃないけど、言葉にできないからずっと傷跡と一緒にいたかったし、
今も傷は体の一部で消したいとか思わない

ただ、カテゴライズとおなじで
精神系にくくられつづける選択を
無意識にしてるのかな。

私がリストカットしなくても心配されたり、
リストカットするまえにカウセリングうけるとか
色々道はあったかも。
ただもう戻れない

親もかわらない
だからあきらめるの？
わたしはあきらめがすごい悪いから切るし悩むし
がんばってる

あきらめたららくになったとか
言いたくないよ負けたくない
受容とあきらめって違うし
言葉があるなら伝えなきゃなんない
言葉がむりならなにかで表現しなきゃなんない

なのにしていないのに、あきらめるって変じゃない？
言わなきゃ変わらないのに知って貰えないのに

私はありすぎて何から話したらいいのかわからない遍歴だからうまく、はなせなくて
あきらめてるな。言葉にも可視化もしてないのに
ずーるいやつ。内面で文句ばっかりだね

とにかく予想以上にリストカットは痛くて
切る時も冷や汗かくけど
切ると気持ちいい。痛いのに

なんで誰より自分がいちばんつらくて痛くてしたくないリストカット、痛みを自身でつけなきゃならないのは

だれも、しなないで

いたかったよね

っていってもらえないから続けてると思う

やさしい共感って本当に
自分がわけわからないまま自傷行為してるときに
しみるもんだとおもいます

わたしは言われてこなかったので
生きていいか死ぬのかわからないから
だいたいで生きるしか
なんとなくで生きるしかできないから

生きてきたぞー！！

って感覚マジ皆無。

眠剤きいてきた眠い。おやすみなさい