初投稿/どうして子供におこってしまうんや
はじめまして ドイツ在住のりなです
子ども3人 ドイツに来て6年が過ぎました
初投稿なのに重い事を書きます。
何であなたは○○できないの？
どうして分からないの？
ゲームはそれ以上しないで！
絶対ダメってわかってるのに
言いたくない言葉を本気で怒って長女に発してしまうことがある
学校にたまに行けなくなったのは2020年の3月から(当時4年生)
もう2年半も続いている
そうコロナから！！！
小児科医に相談しても全然だめで
精神科をすすめられるだけ
5年生(ドイツのギムナジウム)になってから学校にいるカウンセラーがいるので
そこでも相談してみた
それでもうちの子が面談の日に学校さぼったり、月に1回会えるか会えないかの予定しか組まれず何も改善できず
そして転校
6年生の2月に学校を変更したが
それでも週に1-2回学校にいけない
症状は、学校に行く朝早い日に訴える頭痛や腹痛やその他体のどこかの痛みと吐き気
9時くらいには既に改善することもアリすっきり起きてくるので遅刻しいくことをいくら勧めても、『嫌だ』という
始めはむりやり連れて行こうとした。でもダメだった
そんな感じで今に至る
ここまでずっと私一人でドイツ語でやってきたこと よく頑張ったと思うよ
娘だって1年生からいきなりドイツに連れてこられ、いきなりドイツ語で勉強するなんて ほんとによくやってるよ！
現在の成績は学校を簡単なレベルの所にかえたおかげでまぁギリギリ教科もあるけど(歴史)セーフ
彼女は芸術肌で、美術の成績はいつもトップ、あとは大好きな英語も良い点数をもらってくる
土曜日に日本人学校へかよっているのだけど、中1レベルには到底間に合わないので教科書は小６，漢字は4年生の宿題が出される
担任に『絶対に宿題をやりなさい』と強制しないで！
と言われても、あまりにもゲームやなんやぼーっとしない時間が多すぎて言ってしまう
先週の土曜日も日本語学校に行けず(起きれず)つい怒鳴ってしまった
だって、前日は友達と夜遅くまで町の祭りにいっていたんだから・・・
眠くても自己責任で学校に行くべきだという私の主張が大波のように押し寄せてくる
それをつい、私の母に打ち明けたら
『怒ってはダメ』『なんで怒ってしまうの』
言われる。
ふと・・・
わっ！！！！っててなった
私が言いたくない言葉を私が浴びせられていた
昔、一緒に暮らしていた時は
『あれしろ、これしろ』って言われたことがなかったわたし
高校生の時に、それは母親が仕事の方が好きで私の事なんかそんな興味ないんだ
放置されていると感じて どうしようもなく悲しく、母親は私の事なんて分かってくれない、私がもし死んでも大丈夫なんじゃないかってさえ思いつめたこともある
でも、結婚して、子供を産んで、それから離婚して実家に居候しはじめたのがきっかけで 様子が変わった
その後 再婚してまた子供を産んで
30代になってからこの10年
顔を合わせるたびに私は説教をされている
母親として、こーでないといけない
特に長女に愛情を注がないといけない
愛情不足だ
母親失格だ
実家でつくってくれる朝食をありがたく食べていたら
あんた、ほんとに母親？子供のために朝ごはんつくってやらんの？
とか言われる始末
ま、私も甘えすぎな性格ではある。
ほんとにトドのように動かないんやから(笑)
とはいえ、お茶碗あらい、洗濯くらい、やってるよ
産前産後の保育園の送り迎えも産後直後以外は行ってた
母親は何でもさっさとやっちゃうタイプ
私は何するにもすっごく時間がかかる めんどくさがりタイブ
せっかく実家にいってもあんまりくつろげない
1週間で息苦しさを感じる
それでも3人のお産の時はお世話になったし感謝はしている
見た目は普通の仲良し親子かもしれないけど
実は私の中ですごくわだかまりがある
母親は私の事分かってくれてないんじゃないって
そこで最初のお題
『どうして私は怒ってしまうのか』
その原因に気づいた・・・
たぶん私は飢えている
母親からの『承認欲求』
これがすごく強い
誰かに認められたいのではなく、
母から認められたいの！
だから、子育てちゃんとしなさいっていわれて
ちゃんとやってるつもりなのに空回りして
上手く行かない長女に対して
『怒り』というモノが沸き起こっている
そしてもう一つ
２つ年下からの旦那の『承認欲求』もある気がする
連れ子で再婚した私を受け入れてくれたとはいえ
何か長女に対する責任を私ひとりが感じてしまっていて
彼を 彼の苦手な育児からさらに遠のかせてしまった
彼のモットーは
『やりたくないことはやらなくていい』
『苦手な事はしなくてよい』
エリートに育って人生失敗もない彼の強みなのかもしれない
でも、全ての人にこれが当てはまるわけではない
長女にとってはあまりにも
『やりたくないこと』が多いから
旦那にとっても『育児』はやりたくないんだから
面倒なことは避けさせてもらいます
無理やり頑張る必要なないよね
という意見を
どこかで私は受け入れ 飲み込んでしまったんでしょうね
だから、それはやっぱりおかしいよ！！！って気持ちが沸き起こって来て
どうして私一人こんな苦しい思いをしないといけないの？
どうして上手く行かないの？
ってとんでもなく悲しみと怒りがこみあげてくることがある
こうなったのも、
だれのせいでもなく
私の責任なんだろう
わたしはわたし
でも、変わりたいと思いながら 変わる勇気がいままでなかった
今後10年どんな人生になるかわからない
問題は長女の登校渋り
これは彼女自身の問題と言うより私の問題なんだと感じる
いま、私は変わりたいとおもって
この文を書き始めたわけではないのだけど
今は変わりたいという気分になってきた
明日から、何をすればよいか分からないけど、
このままでは良くない事は確か
さ、向こう10年がたのしみになってきたぞ！！！