迷い多き24歳です。 会社は辞める予定です。 残りの出社日を行きたくないと駄々をこねながら、ギリギリの状態で行っています。 ノートは、顔の見えない不特定多数に顔の見えない私のことをつらつらと書いていますが、顔の見える友達には私の心の中はあまり見えてないでしょう。 新卒で入った会社を3ヶ月で辞め、2社目も2年1ヶ月で辞めています。 短期離職を繰り返しているつもりは全くないし、2年以上働いた自分に拍手をしたいぐらいです。 あまり珍しいことでもない、よくある人生の形です。 大
夏のじりじりとした空気の音でもなく、扇風機がカラカラとなる音でもなく、エアコンがスースーとなる音になりかけの音で目を覚ます 暑くはない むしろ寒い 私は、目を覚まして夏を探す
撮られるの、難しい 私は、趣味で被写体モデルをやっている 初めて2ヶ月程度だったが、まだ撮られ慣れない ポージングも表情も初対面のカメラマンさんとのやりとりもまだまだ慣れない インスタに投稿すると自分のパターンの少なさ、未完成さにへこむ でも、かと言って嫌いではない お互いがイメージしていた作品ができると嬉しいし、カメラマンさんの技術に大きな拍手を送りたくなる アドバイスを頂いて、実践してみたら新しい自分が知れて自分にいいねをしたくなる 何かを作っている、生み出していると
白い壁にはお気に入りのオードリー・ヘプバーンのポスターが数枚、飾られている 旅行に行った時の写真、そこで買ったポストカード 白、白、白、ベビーピンク、白、ベビーピンク、白 そんな部屋 私の部屋だなー 自分のお家にいるのだから当たり前だけど、ふとそんなことを感じた 自分で作り上げた自分が落ち着く空間 スマホの中ばかり見ていてもそこに私はいないよ
新しい街の中にふらふらと転がり込んだ だいすきな都会のビル群はその街のどんなに高い建物の上からも見えそうにない この街は、どこを歩いても生活の景色しか見つからない 大学生の頃から成長していない自分を直視しないといけない気がして、あのビル群が見える場所へと戻りたくなる 自分の意思であの場所を選んだ 自分の意思でこの街に転がり込んだ ビル群なんて見えていても見えていなくても、私は全く変わっていない もう少し、大人になりなよー もう少し、揺るがない自分を持てよー なりたい大人
暑いからなのか、苦しかったからなのか 何もできずにただ天井と風に揺られるカーテンを見ていたあの夏を私はいつ忘れられるだろうか 季節外れのリクルートスーツを着て、朝の電車に乗りたいと思いながら昼間の電車に乗っていたあの夏を私はいつ忘れられるだろうか 多分ずっと忘れられないだろうな あの日があったから今の自分があるなんて言いたくない、溺れて息ができない日なんてない方がいい それでも、あの時、誰かが伸ばしてくれた手を掴み、誰かが引っ張ってくる足に絡みついたその手を振り切った私
瞼越しに差し込む光を日傘で無かったことにしようか、心地の良さからそのままにしようか迷った そのうち、その心地の良さから眠りについてしまう お昼の公園は、私のユートピアの一部を担っている キラキラと輝く日差しとほどよく季節を乗せた風は、私がこの後季節のない部屋の季節のない機械の前に戻ることを忘れさせてくれる 何があるわけでもないけれど、いるだけで私の世界の枝が少しずつ切られ、墨を一滴ずつ垂らされているような気がしてしまう部屋を出て、私はこの公園でユートピアの枝を伸ばし、爽
好きなことをする 好きな服を着る 好きな人といる 好きな自分になる 誰かのしんどいに寄り添うことも大事だけれど、妬みや嫉みが入ったしんどいは買いません 好きな自分でいることが1番大切だから 自分のことを愛してくれる人たちをたくさん愛して、たくさん笑って、たまに泣いて流れるままに生きる 流れていくときの中でふと思い出す幸せを自分で増やす
夕焼けの写真が送られてきた 滅多にLINEが来ない人からだった 確かにさっきまで夕焼けがすごく綺麗で、写真を撮る人がちらほらいた 撮っているのは女の人ばかりで写真を撮ることが大好きな私だけれど、なぜかその時は野暮だと思ってしまった 「女はいつでも写真を撮りたがる」 そう思われる気がして、なんとなくカメラをしまい、ただ空を見上げていた 普段LINEも来なければ、写真もあまり撮らない人だからその景色を私にも見せたかったのだろう ふと気がついたら大粒の涙が止まらなくなった 虹
川沿いを散歩する 夜風の中に響き渡るせせらぎとゆったりとしたこの時の流れをうまく言葉にしたいけど、心地よさから何も考えたくなくなる 雲でぼやけている月も見惚れてしまう また、忙しない朝が来るなんて今は忘れさせてほしい
大好きな友達がいる 感性が似てる 趣味も服の好みも全部違うけど、根本の価値観が似てて、お互いに考えを尊重できる大切な友達 一緒にいると楽しすぎて、大好きな写真を撮ることも友達の楽しんでいる表情を収めたいから、手元とか風景よりも人物ばかり撮っちゃうし、お昼から夜まで遊んでいてもバイバイをした数秒後には話したかったことが見つかってしまう いくら一緒にいてももっとその子の感性で好きなものを知りたいし、苦手だなと思うものも知りたい 歳をとることが楽しみなのは、こういう友達がいるか
ねむい 休日という名前にかまけて何もしていない 何もしていない、する予定もない午後4時 とても眠い 枕の匂いが良すぎる いい匂いすぎて眠い もう洗えない、洗いたくない
私の人生は、B級恋愛映画みたいだ 浅いようで深くて、深いようで浅い 見た人の3、いや、2割はそこに価値を見出し、大半の人は「くだらなかった」と言って星1のネタバレありレビューを書く そんなB級恋愛映画みたいな人生を歩んでいる気がする 自分の人生を振り返った時に全国大会に出たとか、何かで優秀賞を取ったとか、これと言って大衆から褒められるようなことをしていない かと言って誰が見ても不幸で感情のない可哀想をたくさん吐かれるようなことも起きていない 私が感じる幸せも悲みも全部、8
まだまだ人生これから！！！ 24歳になる時も私はそう思っていた いくつになっても人生の先があることに希望を抱き、歳をとるにつれて増えていく思い出が愛おしくなっていく そんな人生にしたい そして、この世からいなくなる直前にワンピースのドクターヒルルクのように「いい人生だった」と言って息を引き取りたい そんなことを高校を卒業したあたりからずっと思っている とはいえそんな私でも、荒波の中で溺れかけている時期があった あの頃は、すっと、さっと、風に吹かれた拍子に消えてしまいたいと
型にハマりたくないのに、性格診断は楽しんじゃう 何かになりたいと強く願いながら、何もせずにただお昼まで寝てる生活をしたいなと思う 矛盾しかしてない もっと芯があって、かっこいい大人になる予定だったんだけどな 小さい頃夢見た大人と現実のギャップに悲しむより、「こんなもんだよね」と思ってしまっている自分が1番悲しい それでも私は諦めが悪いから、ミリ単位でもナノ単位でもいいからと少しずつ前に進んで、成長をしたがるんだろうな 明日は少しだけ、早起きができるといいな
バイクの音が聞こえたら、朝が近づいている そう思っていた どこに住んでもバイクの音は大抵朝5時とかその辺で、聞くと寝れなかったことを後悔する 駅近のこの家は、ずっと電車の音がする 朝でも夜でも昼間でも、風の音と同じ勢いでガタンゴトン、ガタンゴトン 都会に来た感じがして割と好き でも、バイクは通らない どこからか聞こえる工事の音 朝が近づいているのかと思い、時計を見ると夜中の2時 まだ、朝は近づいていない 電車の音が聞こえたら、多分朝が近づいてるんだろうな けど、私はバイ
