何もかも‥駄目駄目で、他人や兄弟の幸せを喜べれない自分

朝から、母親と沢山口喧嘩。現在、夕飯の下ごしらえが終わってベッドで疲れて横になっている。夕飯の支度をするだけでも疲れる。最悪なことに中指をツナ缶で切って赤い血が流れた‥。

朝からずっと母親と口喧嘩している。母親は現在、仕事で不在。

何度も兄達の天使の動画や写真を見るだけでも辛いし、見たくもないと言っているのに見せて来るので、「見るだけでも辛くなるって言ってるでしょっ!!」「どうせ、アタシなんか無理やともお兄ちゃん達も言ってるでしょっ!!」「こんなん親父に見せたら良いやろ」「親父だってアタシなんかよりずっとそっち（天使）の方が良いに決まってんだから」
と言い、めちゃくちゃ喧嘩になった。母親と。

私は、世間一般から見たら最低な奴だと言われている。 見たくなんてない。兄達の天使のことも。兄の顔も見たくないし、声も聴きたくない。お互いがそう思っているだろうし‥。

今年の2月からずっと兄とは距離を置いている。昔から兄と比較され続けて来て頭の出来も違い過ぎる超が付くほどの凸凹兄妹。

兄にも色々、沢山説教され続け、出来が悪過ぎる私に沢山、偉そうに言われてきて腹も立った。

昔は分からずだったけど、今年の2月、28歳ももうすぐ終わるなと言うときにやっと世界が違い過ぎる凸凹し過ぎな兄妹であることが分かった。遅すぎた‥。「ハァ?」と思われるかもしれないが‥。

兄とは、LINEで沢山喧嘩した。本当は、これまでめちゃくちゃ出来の悪い私に腹立っていた癖に‥。怒るんなら怒れよ‥。最低だと思えよ‥。涙と怒り爆発の感情が溢れ出てきた。

その他、喧嘩してさよならしたライフコーチTさんや傾聴家のÔさんとの事も母親との喧嘩中に出てきた。今だに、その人達みたいに強くはないし、寧ろ強くなれない。そうなれない。

その人達の言う通りにすることや理解することが難問過ぎる…。私には‥。私は親でもないし意味が分からない。親の愛情という意味を深く理解出来ない。その事をブチ切れて感情爆発して傾聴家Óさんにぶつけたことがある。  何年経っても、理解出来ないかもしれないし、死ぬまで一生、理解出来ずで終わってしまうことだってある‥。

それを後悔するのかしないのかなんて想像つかない‥。

涙がずっとずっと‥止まらない‥。

辞めた某ケアハウスでの事も。ワーワー、感情が爆発したことや介護職員や年配女性Tの事やバックレて辞めた後輩Òのことや事務長Ｙ達…。

これまで‥、本当に沢山、ワーワー感情爆発してきた‥。自業自得‥

自業自得な人生‥。