何もかも‥情緒不安定で身体も痛い…

台風2日目。寒気がしたり暑かったりと鬱陶しいしムカムカするくらいの状態となっている‥。 

外を見れば強風だし、何か気分がモヤモヤしているし頭痛く腰も痛く肩も凝っていて眠気が襲ってくる。生理近いて事もあるが。

何もかも集中が出来ない‥。

全てにイライラしている。

ここ何年か‥ぐっすりと寝れた時がないように感じる‥。

最後によく寝れた日は‥、いつだったのか‥、もう‥思い出せない‥

消えたい…死にたくなるくらいしんどい‥。

どこまでも‥、遥か遠くへと‥飛んでいけたらな…。

飛行機が飛んでいると‥、そう思ってしまう。

現実逃避したい‥。

この言葉は短大の頃から何度口にして来たのやら数え切れない‥。

二度と‥、戻って来てほしくない‥

あの頃には‥。

でも‥、友達は欲しかったな‥。

味方でいてくれる共感してくれる友達が欲しかった。

私には、そんな勇気もなかった。遊び相手にもならないし、お互いが気を遣うし、何かがあるとすぐにめちゃくちゃになるし、ワーワーなるだけだ‥。それで、もう解散という形になるのが決まりだ。

なので、私は、一人ぼっちのままだ‥。

孤立している。

人生どん底で、職無し、男無し、金無し、友達無しのアラサー女‥。おまけに発達障害持ちでADHD持ちで軽度知的障害持ち。

 いきなり変えろとか言われても人間そう簡単に変われるわけないだろ。

変えろ!変えろ!と言ってくる奴が正直言うと鬱陶しく感じる。

他人と関わる時は程々の距離感でいるようにしたいんだ。ベタベタしたくないし、苦手だし、好きじゃないし、辞めた某ケアハウス時代のことが蘇ってくるから‥。ぐちゃぐちゃになったことが‥。

バックレて辞めた後輩Tのことや介護職員達のこととかが‥。

忘れもしない…。一生‥。あの出来事の事は。全て犯人扱いされたことや、濡れ衣着せられた事や、挨拶しても全員無視したことも。 後輩Tがバックレて辞めた事を全て私のせいにしたことも‥。

後輩Tだって悪い所、沢山あったのに、それを注意もせず、事務長Ｙが甘やかし放題甘やかしたことも忘れもしない。庇い過ぎもいい所だ‥。

どれだけ…、泣いたやら‥分からない‥。

憎い‥。心から‥