母親と目が合うたび口を開けば開く程、ワーワー大口喧嘩になるし、言われれば言われるほど焦って職探したりと‥涙がボロボロと止まらず泣いたりの繰り返し‥

　現在も涙が止まらない日々‥。泣きながらnote投稿している31歳どん底女。

　現在‥降っている雨と同じくらい涙も止まらないよ‥

ずっと‥ずっと、目を合わせれば口を開けば開く程、大口喧嘩が止まらない。

ほんの些細な事でもだ‥

Indeed見たり眺めていたりするだけで職を探した気分で満足してたり、気になる職がなかったりする。

　少し好きだなと思う職の名前を眺めていても自分には向いてなさそうだとか勇気がないとかで前へ踏み出せずにいる。

なんで私には勇気や行動力に自信が無いのだろう‥弱いし、他人の目を気にするし‥

弱い癖に、反発する事やワーワーなる事、カッとなる所だけが馬鹿みたいに強いとは言えないけど、目立つのだろうな‥

親達が言っていたもんだし、私は亡き姉や兄とは違い過ぎて強くないし、情けないくらい弱い‥。

母親が言う度に、ワーワー大口喧嘩にもなるし、涙が出てくる。

私は、弱くて情けない勇気もない価値も無い奴として生まれてきた宿命なんだろうな‥。

発達障害持ちでADHD持ちで、真っ暗闇などん底な精神‥　ずっと‥

私の良い所ってなんだろうな‥

努力してきたことなんて無いに等しいし、某夜間高校時代は飛び級とは言わないが3年で卒業する事が出来、偶、卒業式で答辞をさせてもらっただけでもあり、それはもう闇に葬ったみたいなものだ‥。

某短大（旧生活科学学科）に入学してからは、親の期待に応えられず、沢山いじめにもあってきたし、勉強にもついていけなかったし、友達と呼べる人も居なかったし、団体行動も出来ず、精神が折れ、4日で嫌になった。

けど‥、辞めることが出来なかった。

課題とかも親達と喧嘩しながらもやったものだった。

　いまだに感謝が出来ていないのかもな‥

親達が死ぬまで分かり合えないということは分かっているし‥

　親父ともそうだ。死ぬまで分かり合えない‥

　親父の甲状腺の事もだ。結果だって分からないし‥

　沢山の人達に見捨てられている気がするから私は‥

こないだの11月５日の件の事は忘れられないし、自分が感情が高ぶってしまい思った事そのまんま某福祉事務所のＳさんに言ってしまった事は、自分でも認めたくはないけど、もう冷静になれず、火山噴火してしまったもんだ。痛い所を突かれたりされたからだろうな。

本当だったら途中退席をしようと思っていたが、我慢した方だ私は。

暫く、何も口も聴きたくないし、目を合わすのが怖い。某サポートセンターの方や某福祉事務所の方にも。

親とかに言われてじゃないと動けない自分。
勇気がない駄目駄目な奴‥。自信がない
弱すぎる精神‥強くなれないどん底無職な31歳女。

どうせ人間死ぬとき1人だと言い切っている癖に‥自分自身が‥

独りぼっちだから‥私は‥

ほったらかしにされ続けている癖に‥

発達障害持っていてADHD持っているせいで‥

人一倍以上の努力しているなんて考えた事もないし、思ってもいない。

努力しても無意味だという風に言われている気がして堪らない。

外部の者に。

止まらない‥涙が‥ずっと‥