昨日（3月30日）の某精神科クリニックから一夜明け、3月最後の今日‥色々あり疲れ過ぎた日々

雷がゴロゴロと鳴り響いている。
突然の大雨‥

さっきまで親父が大量に酒を浴びるように呑み、暴言吐き放題吐いてきて辛い。

今日の午後から親達も家に帰ってきてから機嫌が悪い。いつものことだ。日常茶飯事。

又々、遠くの方へ温泉へ行って疲労感半端ないんだろう。親達は。

親父の暴言は変わらず精神が折れるもんだ。

少しの事でブチ切れ、母親と私に暴言吐き放題。

考え方も古い、昭和人間だからコイツは。

昨日も某精神科クリニック相変わらず疲れたわ。Ｉ院長は相変わらず忘れるし、高齢だし。又ワーワー喧嘩したよ。

もうボケまくっている。

昨日は久しぶりに午前中に臨床心理士Ｋ先生と面談だった。相変わらず待たされ続けの日々。

でも、いつもより夕方までには帰れるからマシよ。いつも午前中にしてほしいぐらいだわ。

暫く、6月まで面談無し。

それもそれで良いかも。病院だけにしがみつくのも嫌だし。

2ヶ月〜3ヶ月は某精神科に行かないと国からの厚生年金（精神障害者年金）が貰えなくなるからね‥

Ｉ院長とワーワー喧嘩しても別にかまんし。
いつものことだから。院長が忘れるのもボケるのも。他の人と間違えることも。

病院は変えたくないし。絶対に。

　あ～あ～、今日は色々疲れたよ。
要らない服を処分したり、冬服を片付けたり、もう辞めた某ケアハウス時代のときとかに来ていた服は全て処分した。

後は辞めた某ホテル時代の時に着ていた物も。

あるだけで苛々してくる。

　後、捨てたくなるのが6年前（2018年）別れた2歳年下の元彼のときに着ていた服とかは必ずと言っていい程すぐ処分した。

思い出すだけで嫌になるし、顔も見たくないから。だからその時に着ていた服はすぐ捨てる。プレゼントとかも。

　別れた時にはすぐネックレスゴミ箱に投げて捨てた。腕時計も売った。

たったの10円で売れたよ‥。安いもんだわ。

10円の価値しかなかったもんだよ。

価値観も合わず居るだけでしんどかったし、ただただ‥煩い男だった。荷物は持たされるわ、振り回してくる男で自分勝手な奴だったわ。

自分自身が病気（発達障害）だということも分かっていない男だったし。

二度と付き合いたくない男だ。

勢いで付き合ってしまった自分が一番情けない。まだまだ23歳（当時）という年齢で若かったというのもあったからかな‥。

25歳の（2018年）夏に自分から別れを切り出した。もう無理だったから‥。精神的に。

そこから着信拒否した。LINEもブロックした

別れた事は決して後悔なんてしていない。

ただ‥周りが煩かったもんだ。

私の大嫌いな自分の中では縁を切っている嫌な当時の支援の者達が煩かったもんだから。

別れたぐらいで。後は、某ケアハウス時代の時の介護士達からも「何で別れたんだよ？」だの「喧嘩でもしたのかよ」とかとにかくいちいち言われるのが煩かった。

別れたって別に良いだろ！！

自分の中では冷めたのと精神的に辛かっただけなんだからよ！！

他人事がとやかく言うなって感じだ。

こんなこと思い出すたんび‥苛々してくる。