涙が出そうで‥辛い夜‥

たった今‥さっき洗い物や全ての事が終わったばかりだ‥。父親が怪我をしている為、あまり出来ないし、母親も仕事が終わるのが遅かったし、何かと大変でもあった‥。

何か、いつもより今日の私の手がガサガサとしているし、いつだったか忘れたが、右親指をラップの刃で切ってしまい怪我をした跡が残っている‥。

まるで‥、皹のように痛い。

今の時間帯もそんなに落ち着かないし、いつ父親が怒り出すか分からないから冷や冷やしている自分もいる‥。 

6年前（2017年）の1月頃、父親が突然、椎間板ヘルニアになり、機嫌が悪くなり、入院することになった。それを母親が行けなかった時にはブチ切れて母親に電話で怒鳴り散らしたことがあったのを何度も聴いていたのでそれが‥、一生のトラウマでもある‥。

当時‥、私も‥、今でも辛いが、相当、辛かった時でもあったから‥。辞めた某ケアハウスに入りたての頃でもあった。 母親も当時、辛かった時でもあった。 母親も当時、辛かった職場に入りたてでもあり、当時勤めていた職場で散々、辛い目に遭い、しんどかった日々でもあった時だ‥。

父親にも暴言吐かれ、私にもストレスが溜まる一方でもあった。 私も、某ケアハウスで散々、嫌な目にも遭い、それこそ嫌な支援員達にもワーワー煩い事を言われ、傷付き、精神が折れていったり、元彼にも振り回され、嫌気がさして来ていた時でもあり、沢山、泣く日々でもあった‥。

唯一‥、癒しになったのが、某精神科クリニックで出逢った1番最初の臨床心理士T先生だった‥。 主治医とだけだったら話しが出来ないから、勇気を出して、カウンセリングをお願いした時でもあった。

沢山、泣いた日々‥。臨床心理士T先生の前では‥。私にとってはオアシスな時間でもあったのかもしれない‥。

今でも‥、泣きたくなってくる。

辛いし‥、消えたくもなる‥。

先なんて真っ暗闇で見えないし‥。

なんか、私が駄目駄目な時とか、誰かが怪我をしたりする‥。

辞めた某ケアハウスにいた時もそうであった。

 私がいたら、誰かが必ず怪我をしたりする。

不幸ばかり起こるような感じがして、辛くもなる。

遥か遠くへと消えたくなる‥。

私なんて‥、存在しない方がいいのか‥。

昔から‥、そんな事ばかり考えてしまう。