liru.
私の見た夢を書いたもののまとめになります、ぜひご覧下さい。
必要な誰かに届いて欲しい話。
3月の終わり頃、ほんの少しだけ 嫌な気持ちになる出来事があった。 相手は学生時代からの友人で 少し前に恋人と別れてから 人が変わったようだった。 そんな時に、友人の礼儀のない行動や 友人に嘘をつかれていた事を知ってしまった。 人としてすきな友人に 裏切られた気がして 私はしばらく落ち込んでしまった。 友人も友人で、自分がしてしまった事の 最低さと、重大さにショックを受けてしまって しばらく連絡を取らない日が続いた。 結局その3日後、謝ってもらったのだけど 私はまだ
恋人が落ち込んでいると私も落ち込む 私が落ち込んでいると恋人も落ち込んでいる。 でも周りが落ち込み始めると 恋人の周りは恋人を頼り、相談する。 私の周りは私を頼り、相談してくる。 そうなると、自分達が直前まで どれほど落ち込んで居ても 「 私が何とかしなきゃ。」 という気持ちになってくる。 自分達が落ち込んで居たことが どうでも良く思えてくるほど その気持ちが強くなる。 そして自分の周りであった出来事を お互いに相談する。 全て話す訳じゃないけど 「どうするの
liru.です、久し振りの更新でした。 何ともまぁ鮮明に記憶に残る夢を見たので 覚えているうちにと思い 久々に夢日記を書かせて頂きました。 いかがだったでしょうか。 夢の話なので、曖昧な部分。 少し走り書きな部分もありますが 多めに見ていただけると嬉しいです。 ちなみに、随分と頭に残る夢だったので 少しスピリチュアルな話になってしまいますが 夢占いをしてみたところ 自分自身の嫌なところに嫌悪している ストレスを溜めている現状。 を示す夢なのだそうです。 心当た
⚠️ 注意。⚠️これは私が4/15に見た夢を 思い出せる限り思い出して 改変しつつ 物語風にしたものです。 苦手な方はご遠慮下さい。 新聞を読んでいた。 別にいつも通りの、どこか他人事のような 事件の記事を淡々と読む。 深く理解している訳じゃない。 ただ読んでいるだけ、見ているだけ。 何か調べたいことを見つけたのか パートナーが車へと向かったので 私も向かう。 途中、パートナーが調べている事件について 聞き込みをしている2人組の男を見かけた。 「どーせ自分らじゃ解
私が変わった訳でもない。 今でも定期的に思う。 でも言わなくなっただけ 大きな声で 行動で 他人にその感情を ぶつけなくなっただけ。 今でも思う。 1人で起きている時や 間違えた事をした時 空気が読めなかった時 トラウマを思い出した時 すぐ思う、暴れたくなる。 でもしない、それをしたら 怒られるのは分かってるし 当てられた他人も 当てた自分も 救われる訳ではないから。 気持ちが落ち着く訳ではないから。 「でも、聞こえなかったら このくらい言ってもいいよね？」
私は、自分のことを幸せにするだけで 精一杯だし、手一杯だし 一生懸命過ぎて 誰の事も幸せに出来ない。 自分の幸せを 他人に分ける事も出来ない。 そーゆー人間。 嘘もつくし、汚い事も 自分以外の人間を 傷付ける事も平気でする。 私は他人から見るより汚い人間だ。 恋人より友達だし 家族よりも友達が大事だし かと言って友達が傷付くだろうなと 予想出来る事も何一つ顔色を変えずに 平気でするような 汚くて汚くて 醜い人間で、それを教えてくれた 一族の血が流れてる。 こう
笑って、楽しく 生きていて欲しい。 世界は確かにあなたに 冷たい時もあるかもしれないけど 冷たい場所もあるかもしれないけれど どうか、その1部分だけに 気を取られずに あなたに優しい場所も 暖かい時もある事を忘れないで欲しい。 あなたは1人じゃ無いんだよ。 生きていたら、生きているだけで 同じ時を生きる人が居て その分だけの個性豊かな人が居るんだよ。 この世界で独りぼっちなんて事は 有り得ないんだよ。 例え、見えなかったとしても 視界に入っていなかったとしても
体調が悪い、コロナではない。 検査は受けたけど陰性、がっつり風邪をひいた。 この間も体調を崩したばかりなのに 仕事を休んでばかりで心もしんどい。 体調が悪いからか 小さな事でイライラする。 恋人の職場の話すら聞きたくない。 聞きたくなさすぎて険悪になってしまった。 恋人は昨日職場で飲み会があって 帰ってこなかったので 今日やっと会えると思っていたのにこれだ。 ぴりぴりしている自分に嫌気がさす。 前もって言っておいたからか 恋人もイライラしているのを察して 放って
めちゃくちゃ悔しい。 私はちゃんと連絡したのに 電話でも、メールでも連絡したのに 仕事が仕事だからこそ 熱が出た時点で休むと言う選択肢を すぐ取れたのに 電話が繋がらなかったと言う理由で メールでの連絡は受け付けないと言う理由で ずっと憧れていた職業だったのに 夢で、目指していて 今は難しいかもしれないけど この職場で経験を積んで いつかもっと大きなところで 正社員として、働けなくなるまで 働けたら良いなとまで思える職業に やっと出会えて やっと働き始めることが出来たの
昨日の朝、目が覚めると 暑くて仕方が無かった。 頭が回らない、暑いのに鼻水が出る。 喉が痛い。ふらふらする。 部屋着は汗でびちょびちょ。 恋人が「熱測って。」と言う 声がいつもよりゆっくりしている気がした。 39.6 「今日仕事休みなよ。」 恋人が言う 「そうする。」と言って 職場に電話をかける。 繋がらない。 仕方が無いので従業員用ではなく 直接受付に繋がる電話番号を調べて 再度電話をかける。 繋がらない。 あまりメールで連絡はしたくなかったけど それ以外
心の中にずっと居る。 親に外見をバカにされて 泣いて、頼んでもやめてもらえなかった。 やめてもらえなくて、変われなかった自分が ずっと私の心の中に居て まだ居座ってる。 「かわいい。」 ってその一言が欲しくて 外見を褒められたくて仕方なくて ずっとずっと存在してる。 もちろん、メイクの仕方やスキンケア その他にももっとたくさん自分を知って 自信になっているし、褒められる事も増えた。 それでも、例えどんなに親しい友人や恋人 その場で会っただけの知らない人の 褒め言葉も
なのにどうしてだろう。 太ってた頃の、90㌔を越す私は もうどこにも存在しないのに 可愛い服やスカートを穿いた私は それが似合う私は どこにも居ない。 ネットやお店で 可愛らしい服を見つけて 「これ欲しいな。」 「買いたいな。」 と思っても その可愛らしい服を着ている私は 何1つとして可愛くはないし 似合っていない。 liru.
売ってる服や靴はかわいい。 でも、それを着ている私は それを履いている私は、きっとかわいくない。 記憶にある1番古い自分は とんでもなくふくよかだったと言えるくらい 幼い頃から私は太っていた。 90㌔なんて余裕で越していたと思う。 スカートは穿いても似合わなかったし そこまで太っていたから股擦れもすごくて 穿かされる事も、買う事も 幼い私が選ぶ事もなかった。 小学校に入学して スカートは私のような子が穿くものではなく 容姿の可愛い女の子が穿くものだと知った。 自分の性別
特に何もないのにイライラする日。 体調が悪い訳でもなく 何かイライラするような事があった訳でもない。 ただただ、意味も分からずイライラ 自分の機嫌を取ろうとするけど 何をしてもイライラ。 仕方が無いのでタバコを吸うけれど タバコはその時だけ機嫌を良くしてくれる。 吸い終わればまた訳も分からずイライラ 増える本数、消えるタバコ。 カフェに来て、甘くて温かい飲み物と スイートポテトを食べる。 胃もたれしただけで収まらず 店内がとても暖かい、そして連日の寒さで 着込んで
安定の深夜帯更新です あけましておめでとうございます。 しばらく更新していなかったせいか 少し書き方を忘れてしまっていますが 今年もよろしくお願いします。 去年は友人を失う事も多かったですが 出会いも多く、楽しい毎日を過ごせています。 今年は今居る友人達を大切にしつつ 自分自身も大切にして、大人として そして自分の良いと思えるところや好きなものを もっと伸ばして もっともっと成長していけたら良いなと思います。 noteもその中の1つなので 更新頻度を上げれたら良いで
本日真夏日、とても暑い。 今日は特に体調に異常も無く 副反応はもう終わったぽいです。 私は3日目より少し元気なので 家にあるぬいぐるみ様達を洗濯して ついでにおふとん達も干しまして なんと掃除までしました。 休みの日は絶対何もしたくないこの私が よく頑張った、偉い。 ぬいぐるみ様達は 全部は洗濯出来なかったのですが 取り敢えず一部は洗濯出来たので また明日頑張るとしましょう。 2回目接種の副反応で思った事。やっぱり2回目の方がしんどい。 1回目は何ともなくても ちゃん
