死にたいってふと思う時、一日中思う時、色々な時がある もう毎日ずーっと死にたいって思ってる人もいるのかも。 私は毎日ずーっとって訳では無いかな… その時によるけど。 これを書いてる今は死にたいのピークをやっと過ぎ始めたくらいだけど、死にたいって時 私は色んなことが原因で死にたいって思う 今回は頑張ったけど結果でなくて悔しい、でも悔しいのも嫌ででも悔しいし、頑張ったのに結果出ないのも嫌でってぐちゃぐちゃしちゃった。 泣き虫な私はすぐ泣く、ほぼ毎日一人で泣く あ、そう、
私の文章に出てくる🍜先生について、今回は書こうと思う 🍜先生は今出会って3年目の男の先生で、一昨年は教科担当、去年は担任をもってくれていて、今でも話を聞いてくれたりする、私の大好きな先生だ
私は先生 教師に対してトラウマがある 中学1年の時 2つのできごとがあった。 1つ目は、クラスである子への悪口のような紙がまわったことがあった 当時の担任はおばさんで、国語の先生だった 筆跡であなたと思ってと呼び出された私は言われた 個室で向かい合って2人きりで座る 私にとってそれだけでも怖かった、いろいろと言われて聞かれた 私は絶対やってない、私ではないと言った 私はやってないと否定を続けていると、その先生が神様はいつも見ていらっしゃります、ほんとにやっていないと神様
私はやるかやらないか、0か100かという選択をしてしまう。 🍜先生には 完璧主義なんだよ とも言われた。 自分ではそうは思わないけど… テスト勉強で言うと、勉強をするか、諦めて勉強をしないか、少しやるとか程々にやるとかそういうことが出来ない。 やるなら睡眠時間削ってやるし、やらないならテレビ見たり好きなことやるし。 リーダーとか係とかの責任も、責任を全うしなければと全力で一生懸命やる、程々でいいよと言われても程々が分からなくてしっかりやらないととなってしまう 結局
私は負の感情が嫌いだ、嫌だ、無くしたいと思う こう思っている時点ですでに負の感情を持っているということなのだが… 私はよく泣く、すぐ泣く、泣き虫だ 悲しいということ、怒るということ、他にもあるかもしれないが私はこの感情が嫌い 家族の前では、怒ったり 悲しんだり 泣いたり 中学からしなくなった クラスメイトの前でも先生の前でも、怒らない、たまにしか泣かない (泣いてもその場からはすぐ逃げる) やっと、数人の仲良い友達と先生の前では、泣けるようになった、悲しい感情を出せ
1人ぼっちじゃなくて独りぼっちって感じ
精神科で 不安障害 と言われたことがある そう言われたから不安障害について調べた。 他の人からしたらどうって事ないことも、全然 普通のことも、不安に感じたり思ってしまう。 強い不安から自傷や家から出られないなど日常生活に支障が出る。 こんな感じだと私は解釈した。 先生に対してトラウマがある。 (いつか話すと言ってまだ話していないな) 私は英語が苦手で、小テストも中間や期末テストも酷い点数だった ある日、小テストのために少し頑張って勉強をした、いつもよりは点数取れたと
他の人からしたらどーでもいい事でも私にとっては重大で、泣いて不安で寝れなくなるくらい 今は理由あるから耐えてるけど理由なかったら自傷してる ずっとずっと不安で怖くて、どうしようどうしようって朝でも昼でも夜でも考える 怖い、ほんとに嫌だ
やりたいこともやることも出来てない自分が憎い、嫌い、受け入れたくない、認めたくない、
依存なのか、独占欲なのか、 私は小さい時から独占欲は強いと思う。 好きな友達は他の子に取られたくないし、私の物は他の人にあまり貸したりしたくないとかだ 中学になっても、友達に関しては独占欲が強かった。 でも、突然思った、これ独占欲もだけど依存なんじゃないかって 本当に独占欲がすごく強い人、依存症の人からしたら私のことなんて、そんなことないだろと思われるかもしれない、 私の中で、依存と独占欲が強めだと思っているだけということを分かっていて欲しい 話を戻すと、信頼して
夏休みになってから日に日に睡眠時間が減っている たまに12時間くらいずーっと寝てしまうが、その他の日は6時間くらいで自然に起きてしまい眠れない 以前は10時間睡眠をしないと眠いくらいだったのに なぜ、夜眠れないんだろうか。 何かが不安なのかな、怖いのかなと何日も考えた そして、ふと思った。 私、眠れないんじゃなくて、寝るのが怖いのでは？と。 嫌な夢を見るのも怖いし、朝 早めに起きちゃって眠れないのも嫌だ、かといって寝ようとして眠れないのも苦痛だ。 夢は、見ない時
何かに怯えて震えて生きる毎日 一瞬の幸せ 一瞬の苦しみからの解放 と 長期の幸せ 長期の苦しみ 死ぬか生きるか どっちを選択するか
親に何か言われると「言われたことをやらなきゃ怒られる」と怖くなる。 親は怒鳴って怒るからすごく嫌だ。恐怖。
私は家族が嫌い 母親も父親も弟もみんな嫌いだ 家族4人で出かけることも小学生の時から苦手 今では出かけることはすごく嫌になった嫌いだ 家族が嫌いな理由はいくつかある 私の中で今は好きだけど、この時は嫌いとかはっきりしない感情が嫌で、好きか嫌いかどっちだろうと考えたら嫌いとなった 親が特に母親が酔っ払うとすごく面倒くさい フラフラするわ、言ってることおかしいわ、歩くの遅いわ、何が何だかって感じ 小学生の時からそれが嫌で嫌でウザくて、お酒飲むともうすぐ
私が今生きてる、生きる理由・意味について書く。 高2の去年私は自殺しようとした、なんども遺書を書いた (今も私は生きる死なないってなった訳では無い) でも、やっぱり怖かった、誰かに助けて欲しかった。 学校が終わったら自殺しようと考えていた、一日中気分は晴れないし、暗く過ごした 放課後に怖くなって、助けて欲しくて、勇気を出して🍜先生に話した。 「先生 私、死にたい」そうポロッと言ったら真剣に話を聞いてくれた そして、「生きてるだけで偉いから」「自殺は絶対やめて」そう言わ
私はある日 担任の女の先生と話していた この先生は🐰先生としとく。 私と🐰先生と2人で話していた時に言われた一言がすごく衝撃を受けて、驚いて忘れられない、 それは、 「何も無いのはだめなの？」 という一言だ。 私は衝撃を受けた、 確か、この言葉が出てきた話の内容的には、私が終業式の日に朝から登校出来そうにないかもしれない、もしかしたら放課後に学校行くことになっちゃうかもしれない。 でも、学校には行くから という感じの話しをしていたはず。 その中で私が衝撃を受けた言葉
