自分には出来ない事、嫌いな事
新学期、必ずといってあるのが自己紹介ですが自分は自己紹介が苦手、いや嫌いです。自己紹介で言えるネタが無いし、名前と出身校くらいでよくないかと思います。そして自分のクラスでは自己紹介する人をルーレットで決めたんですが自分が当たらないかソワソワしました。結局当たるけど始めの方と終わりの方、特に一番最初と最後は嫌でした。
自己紹介する時には自分の名前と出身校、好きな物などを言うと思うけどこれがなかなか思い浮かばない。自分が好きな事と言えば本を読む事と音楽（主にボカロ、東方）を聴く事が好きなんですがそれを自己紹介で言ったとして周りにどう思われるのかが怖くて無難だと思う「音楽聴くことと読書が好き」と言っておきました。ただ、うろ覚えなので音楽じゃなくてゲームだったかもしれません。
本当なら堂々と
「ボカロ曲が好きです！」
「初音ミクを推しています！」
「音楽を聴くのが好きです。主にボカロ曲を聴いています！」
「本を読むのが好きです！特にSF物が好きです！」
「ゲームするのが好きです！特に好きなのはマインクラフトやフォートナイトです！」
など堂々と自分の好きな事を言いたかったです。好きな事、物を臆せずに堂々と言える人が羨ましいです。自分はどうしても周りにどう思われるか、ボカロ好きと言ってなんか変な事言われないかとかどうしても気にしてしまいます。
そもそも自己紹介する時に前に立つ事自体が苦手だし緊張するので考えてても気付いたら当たり障りの無い無個性な自己紹介していたりします。自分が心の底から好きな物、事を堂々と言いたいのに言えない、周りの目を気にして当たり障りの無い自己紹介しか出来ないです。大人になってからも多分それは続くと思うし、素の自分を出せないまま人生終わりそうな感じがして本当に嫌です。
好きな物を好きと言いたい、嫌いな物は嫌いと言いたい、けど周りを気にして言えずに周りに合わせて自分の意見を押し殺して生きています。アイデアとか出し合う時に変な事言ったと思われたくないから言わない、手を挙げて多数決を決める時、なぜそっちにしたのか聞かれるのが面倒くさいから多い方に手を挙げる。いつもいつまでも他人の意見に合わせて生きている、自分の意見など言ったことが無い、言うのが怖い。
超仲の良い友達とかだったら割と自分の意見は言えるのですがどうしてもクラスで決め事をする時とかになると途端に自分の意見が言えないです。そして多数に合わせて苦しくなるのがオチです。自分はこっちに行きたかったのに一人だけ手を挙げてるのが嫌だから多い方に行く。
自分はなかなか断われない性格です。体育祭の時に走りたくないから綱引きを希望していたのですが人数の関係で何人か移動しないといけなくて、本当は自分は走りたくないけど
「移動してほしい」
と言われたら断われずに嫌な徒競走に行く事になりました。そもそも自分が走るのが嫌だったのは足が遅いんです。それを全校生徒の前で晒すのが嫌だったから走る競技には出たくなかったんです。だけど頼まれて断りきれずに嫌な方に行く事になりました。あの時ちゃんと自分の思いや意見言えれば違ったのかなと思っています。
自分的にはこの性格は治らないと思っているし治そうと思っていてもどうすればいいか分からないし、そもそも面倒事には巻き込まれたくないから自分の意見を殺してでも多数に合わせていた方が楽だから意見言わずに多数に合わせ続ける、そんな人生を歩み続けると思います。
本当なら自分は自分だし、他人は他人だから意見や趣味、好みは違って当然なんだけど他人と意見が違うのが嫌、それで諍いに巻き込まれるのが嫌だから自分が思ってること言わないし言えない。言ったら言ったで責められても嫌だし周りの視線が怖くて怖気ついて話せなくなるのが目に見えてるから最初から自分の意見なんか言わない方が楽なんです。
そんな人生送り続けてきて本当は苦しいし素の自分出していたいし、好きな物は好きと言いたいし、自分と他人は違って当然なんだから気にせずに生きて生きたいのに気にしてしまうし、LINEとかインスタとか本当なら自分の推しにしたいけどどう思われるか怖いから無難な物にしたり。今は漫画のキャラアイコンにしてます。違和感は無いと思う。
なんだか思い描いていた人生を歩めていないと言うか、毎日楽しいんだけどどこか苦しいしキツいんです。周りに合わせ続けて自分が分からなくなって、何がしたいか本当は何が言いたいのか分からない。そしてから周りからどう思われるか怖いから素の自分出せない高校生になる前からそうですが。心の底から仲いい友達の前であればある程度素の自分出せるんですけどね………
そして世の中には決めつけ？みたいのがあると思うんです。男なら〜とか女なら〜とか。ああいうのを聞いたり見たりすると本当に嫌な気分になります。自分は自分、自分らしく生きたいのに周りから男なら〜とか女なら〜とかいうが邪魔して自分らしさをあまり出せてない気がします。
だって好きな物とか色とか食べ物とか人によって違うし得意な事も人によって違うじゃんか、料理得意な人もいれば苦手な人もいますし人によって得意不得意違うのに男なら得意なはず、女なら得意なはず、と言って決めつけられるのが本当に嫌です。男なのに出来ない〜とか女なのに出来ない〜とか、本当に何なんだ？と思いますだから人によって得意不得意あるんだってば。
そして趣味とかも性別を理由にグチグチいちゃもん付けてくる人はあまり好きでは無いです。関係無いでしょ好きに性別は。
とにかく自分は性別であれこれ言われるのが嫌です。そりゃ男と女じゃ体違うからある程度の差があるのは仕方ないと思う。でも趣味とか好きな物とかに性別を理由にあれこれ言うのは違うと思います。あと性別で決めつけるのも嫌い、苦しくなります。自分らしく生きたいだけなのに男だから、女だからと言ってあれこれ言われる。早く消えれば良いのにそしたら少しは生きやすくなると思う。
自分は今の所は性別であれこれ言われた事は無いし、それなりに自分らしく生きられてるとは思うけどやっぱりどう思われるか気にしてしまうし、こういうのが好きなんだけどどう思われるかな、変だと言われないかな、おかしいと言われないかな、と怖くなって言えないのでやっぱり自分らしく生きているとはまだ言えないかなと。
そしてから、辛い人に対してあなたより辛い人がいるんだから、と言う人がいると思うのですが、確かに自分より辛い立場にいる人はいます。それは分かってるけど自分だって辛いのにそれを軽々しく聞き流す人が嫌い、甘えやらで片付ける人も嫌い、出来ない事を叱る人も嫌い、圧力掛けてくる人も嫌い、怒鳴る人も嫌い、男か女かで態度変えてくる人も嫌い、何かと自慢話する人嫌い、媚びてくる人は嫌い。
いつ頃か忘れたけど先生が教壇で他のクラスメイトを怒鳴ってて本当にその時は居心地が悪かった、すぐに逃げ出したかった、自分が怒鳴られているわけではないのに何故か嫌な気分になる、そして怒ってる時ではなくて先生黒板叩く人いると思うけど黒板叩く音も嫌いだし、とにかく淡々と授業してくれれば良いのに何かと黒板叩いたり口調？替えたりして本当に嫌、授業受けるのが嫌になる。
人の怒鳴り声が嫌い笑い声が嫌い、聴くだけで嫌になるし、怒鳴り声なんかは特に逃げ出したくなる程嫌いだからもう自分でも他人でも怒鳴るのやめてほしい、怒鳴るなら別室でしてほしい。本当に怒鳴り声が無理なんだ嫌いなんだ嫌になるんだ。
そしてからいつの間にかなんの理由も無いのに涙が出る、お腹空いてるのに何も食べる気がしない好きな事にも手を付けられない（それは最近改善してきた）のが高校1年生の半ば位から出てくるようになった、明日学校だと考えると眠れなくなる、たまに無気力になってボーッとしたり前まではこんな事無かったのに。
好きな事に手を付けられない、本を読むのが億劫だし、大好きなゲームもやれるような気分じゃない音楽聴くことだけは続けられたが一日だけ音楽聴くのも、まずスマホ弄ることすら億劫に感じた時があった。毎日楽しいんだけどそれなのにどこかで苦しい気持ちが渦巻いてる。ある日は、これまでにないほど泣いて早く寝ようと思ったのに結局涙のせいで眠れなかった。
朝が来るのが嫌だからなかなか眠らない、明日が来ればまた嫌な学校に行く事になるから寝たくない。友達に会えるから今は行ってるけど会えなかったら行きたくなくなってる。しかもとりあえず高卒だけは取りたいから行ってるだけ、それ以外に理由は無い。
今ではnoteやネットを見漁って現実逃避してるけどいつかは現実見ないといけないからそれが苦しい、いつまでも幸せな夢の中に居たい、嫌な思いも苦しい思いもしたくない。だけど自分はまだまだ生きたいし、まだ16年しか生きてないのにこんな所では死にたくないのです。苦しいけどとりあえず大人になるまでは生きようと思います。いまでも十分生きにくいけど大人になったら今よりもずっと生きにくいんだろうな。
自分の好きな物を好きと言える、自分らしく堂々と生きれるそんな自分になれたらどんなに幸せなのかな、他人の意見に左右されないで自分の意見をちゃんと言えて。そんな人になりたいです。今はどうも生きにくい。