秋桜。
死ぬ覚悟出来なさすぎて笑う。 殺されたいだけなのに
まともな恋愛って何？ まず恋愛って何？ これが恋愛。 恋とは一味違う。 これを人間の私が何故してはいけないのか。 私には分からない。 まだ19歳だからか？ 成人と言ってもまだ未熟だからか？ 相手がまともな人じゃないからなのか？ 理由が私が教会の人間だからとかだともっと嫌だ。 何が理由かは分からない。 好きな人の好きになることすら私は許されない。 親のレールに敷かれて私はこれからも歩くのか。 そんなことはしたくない。 私は自由に恋愛をしたいのだ。 人の目を気に
レッドブル✖️眠剤 最高最悪な組み合わせのこのふたつ。 絶対混ぜてはいけない。 控えめなODの飲み物はカフェインに限る。 薬は水で飲むよりジュースとかカフェインで飲んだ方が上手く体に流れて来るし自然にコックリ行くから好き。 何も考えずに飲める安心感半端ない。 固定概念ぶっ壊してやってこうぜ。
私はいつ死んでもいいように毎日生きてる。 もちろん後悔していることは沢山あるし。 あれしたいとかこれしたいとか ああなりたいとか色んな理想があるし 悔いがないって言ったら嘘になるけど 私はそれでも死んでもいいと思っている。 死んだ先に後悔を感じていたら何も楽しくないだろうし 夢がなくてつまんないなーって思うな。 ある程度公開して死ぬ分には全く問題がないと思う。 本当にいつ死ぬか分からないからこそこの発言をしている。 いつ死んでもいいように。 ここに遺書を
もうすぐ私の命日です。 実際に死んだとか前世がある訳ではありません。 その日は、私が自殺未遂をした日です。 これを言って何になるのか。自分でも分からないです。だけど、今の命があることはあの日行きた一生分の命日だと思っています。 誰にも訳が分からないかもしれませんね。 それでわもいいんです。 あの日私が生きるために何を考え3年ここに生きているか。 それを考える日なんです。 人生で1度しかない命に今日も感謝しながら懸命に行きたいと思います。
うぇーい
薬変わりました。また記録します。
今回も人に左右されて泣きまくりました。 誰も悪くないです。 全て自分のためです。 呼吸も苦しいし頭も痛いし死にたい。 どれだけでもそう思います。 今でも死にたいと思います。 だけど、大切な人のために生きようと思います。
推しが浮上しないだけでこんなに不安になるんや。 もう何も信じられない。
明日学校で何か言われるだろうか。 腕は絶対見えるからなー。
自傷行為いてから泣いて自慰行為に走るのがマイルーティン
不眠症でイライラしてるからリスカ🐿した。メンタル弱くなって体調悪くなって薬も効かなくて涙出てくる。 むしろ、泣いた方が寝れるんじゃないかと思うこの頃。
昨日、祖母から母と2人で会うなと言われた。 母には昔から暴行とかされてたし担当のワーカーさんに極力控えてと言われていた。 でも、自分が会いたいなら2人で会ってもいいよと言われ2年過ごしてきた。 なのに今更「二人で会うな！」と強く言われなんか悔しくて苦しくて悲しくなった。 なんで自分の親ですら自分で会うか会わないか決められないのか悔しかったよ。 泣きそうになったけど頭痛と腹痛に襲われて泣けなかった。イライラが抑えられなくてリスカとレグカした。 結局喧嘩したまま朝を迎えて夜には
大きなため息ついてからすぐ寝ます。おやすみなさい、
最近自分が、先端恐怖症だと言うことに気がついた。 人に指を刺されたり、鉛筆シャーペン、ハサミ、針など自分から離れた距離でも想像をするだけで怖くなる。 友達には「刃を出てないよ」と言われても出てる想像をしてしまうから怖くなってしまう。 自分が想像する以上に症状は悪化してて、ファンサの指差しですら怖くなって何も出来なくなってしまった。 テレビのCMでGoogleChromeのCMが流れる時が特に怖いし憂鬱だ。 なんであのCMが消えないのだろって色々考えるし。 とにかく怖
