2022/01/31/月　"疲殺死"

今日も昼に起きた  学校に行かなかった
なんとも言えない日々

だいぶ疲れてきた

学校にいるのも疲れるけど
家にいるのも疲れる
かといって外に出たらいいって訳じゃなくて
外に出ればすぐに過呼吸になる
パニック障害のせいで

いやだ  ほんとに
毎日毎日毎日毎日  毎日毎日
同じ生活繰り返して
もう疲れた

もういっその事  永遠に眠ってしまいたい
疲れた  もう体力は使い果たした
心も体も  もうボロボロだって
なんで

なんで誰も気づいてくれないの

なんで？
僕  こんなに頑張ってるのに
もしかして  まだ頑張りが足りない？
まだ、足りない？もっと頑張らないとってこと？
もっと頑張れば  我慢すれば  分かってくれるの？それとも

僕が死んだら  気づいてくれるの？
分かってくれるの？
なに？遺書でも書いとけばいい？
死んでから霊になって呪えばいい？

死んでからじゃ遅いのにな
いやこれ自分で言うのもキモイけどさw
なんで失ってから気づくの

あーでも僕もそうか
僕も失ってから気づいたよ

付き合ってた人に振られて｢好きな人｣を失った時
色々考え直していたら
好きだったのは中身じゃなくて顔だけだったって

ただ「この人が好き」という暗示をかけていただけだってことに気づいた

「信頼」を失った時
人はみんな矛盾してること
信じれるのは自分だけということ
人を信頼・信用していたあの頃は盲目で  ある意味幸せだったということに

気づいた
あれ？そいうことじゃない？
そいうことだよね？

でも皆そんなものか
そうか  人間だもんな

でも僕はまだ自殺なんて  きっと出来ない
何かの事故にあって死ぬとか  そいうのじゃないと死ねないと思う

だって
自分の腕を今日カッターで切ったけど
なぜか急に震えが止まらなくなって
いつもは
そんなんじゃないのに

それに
｢やめろ！！！やめろ！！｣ってずっと叫んでくる奴がいた
うるさかったな  なんなんだあいつは
もちろん部屋には誰もいないし
幻聴かなんだか知らねーけど
聞こえてきて

「謝れ！！！やめろ！！」って言われて
もう震えが止まらなくて怖くて
「分かったから、ごめんなさい、ごめんなさいっ…うぅぅぅあぁ」って言いながら過呼吸になって

また親に心配かけて

そんな状態だからな
腕切るだけでそうなってるんなら
死ぬのも無理だろ

けど死にたい僕は
早く死にたい
最近その事しか考えてない
いやだもうしにたいしにたいしにたいしにたい
もう無理だから僕は  もう何言われても心に来ないし泣けないしムカつくし切りたくなるし

すとぷりの動画だって制限されてる中でも
沢山見たつもり
けど  笑えたけど
心の気持ちが上がることはなかった
ずっと下にいる  死にたいの気持ちのまま

もうあんなに僕の心を動かしてくれていたすとぷりでもダメなんだ
もう僕は無理だよ

誰か殺して  ほんとに

なんでいきてるのぼくは
もうむりだって
くるしい

なにいわれてももうなにもどこにもひびかないし  むりだから
はやくしにたい

だれかころせよぼくをはやくころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせ