YouTubeで配信をしている「不登校生・不登校経験者 交流ライブ」から生まれた企画で、みなさんの作品をアップさせていただく“展覧会”です＾＾
-kiki-
過去の写真から現在まで-写真と言葉-
自分の経験した「学校」での事をメインに
1からカスタマイズしているサイト 見にくい部分も多々あると思いますが よかったら覗いてみてください。 ↓↓↓↓↓↓↓↓ もっと自分の写真が何か別の価値にあればいいと考えているので 何かで使用したい方はDMまで
自分の写真が眠っていて、 なんだか、もったいないな、というか、 なにか作品として生まれ変わらせたいなと思い ちょっと写真をいじってみています。 #SUZURI で写真にあいそうなものだけですが、 作成しています。 宝石や泡、ガラスのようなものイメージです💎 サイト覗いていただけると嬉しいです！！ #写真 #オリジナルグッズ #SUZURI
最近、SNSに疲れてしまって 何をどこに吐き出せばいいか、 わからなくなっている。 また写真撮って、編集するの 再開しようかな。 あれしてると落ち着くからな、すごく。
また一人、偉大な方が天国へ行ってしまいました。 中学時代、学校が毎日毎日、辛く 早く帰りたいと思っていた。 当時、下校時間になると、 「energy flow」が校内に流れていて、 皆がそれに合わせて下校していた。 当時は、坂本龍一さんの曲だとは知る由もなく、 「ただただ、最後まで聴いて帰りたい」と思っていた。 最後まで聴いていれば、 「どんどん生徒がいなくなるから帰りやすくなる」と いうのが理由だったけれど、 最後まで聴いたら、「今日も頑張った」と思え
写真を撮ってから、モノクロにしたいときには、 ３パターンあると最近感じていることがある。 1つ目は、光と影を一番に表現したいとき 2つ目は、うまく撮れなかったけどモノクロ仲いい感じに編集できるとき そして3つ目は、心が落ち込んでいる時だ。 カラー写真という表面が なんとなく心と合わない事がどうしてもあると 色のない世界にしたくなる。 うまく言えないがなんとなく、 そういう時が最近あると すごく感じるようになった。 最近町へ出ても写真を撮る余裕があんまりなく 自分が撮り
久しぶりに写真を溜めておく場所に写真を追加してきた。 ここ何ヶ月もいい写真を撮れていないので、 放置していた。 そんなに追加していないけど、 もしこの記事をたまたま見てくださった方は、 ぜひのぞいていただけると幸いです！！ ↓↓↓↓↓↓↓↓
中島らもさんの「こどもの一生」の舞台を観に行きました！ お目当ては主役の子でしたが、 元々演劇を観るのが好きだったことや、 ホラー好きだったので、 コメディホラーの舞台と聞いてドキドキでした。 昔からやっている舞台というのは調べて分かっていましたが、 あらすじの前情報をほとんど入れない状態で観に行きました。 コメディ＆ホラーだったので、もちろん笑いもあり。 現代風にリメイクされているのもあり、 ここは「現代風」で、 きっとここは前から変えていないんだろうなという部分も
昔のモノクロ写真 観てると意外と落ち着くな。。。
なんでこんな色に撮れたのか よく覚えていない。。 編集そんなに加えてないはずなんだけど、 マゼンタ色が本当に好き。 最近では、ホームで立ち止まって写真を撮ることが減ってきてしまった。 撮らないだけで、目では色々な景色はもちろん観ているけれど、 やっぱり撮らないと意味がないようだ。。。 (撮影.2013年)
五年前の今頃の「平和」
赤い電車に乗っかって〜♪♪という くるりの -赤い電車-という曲を思い出した 可愛い電車だった〜
特に特別な瞬間ではないけれど 時が止まってるような瞬間がわりと好き。 この私の目線も 雲も空の色もほんの数秒の切り取りでしかない この雲ももうコンビニから出てきたら もうそこには無くて なんとなくちょっと寂しかった。
とんでもなく久しぶりに続きを書きます。 (１)から(６)は時間のある時に 目を通していただければと思います。 前回は自身の部活動についてつづりました。 -進路へ向けて- 学校に行きたくないにも関わらず、なんとか通い続けている時期。 あまりもう覚えていないが、 中２の後半だったか、そのあたりで徐々に進路についての話が 学校では話されていた気がする。 自分は学力に自身のかけらもなかったので、 得意な事で進んで、内申点でどうにか行ってやるという、 変な根性があったと思う（
ちょっと大げさな言い方になってしまうけれど、 今年は、”少し無理をしてでも”明るい光のある時を過ごしたいと思う。 もう生き地獄のような生活はしたくない。 もうストレスが限界な気がする。 ここ何年かで、直接は会えていないけれど、 色んな人と出会えた気がしていて、それはそれはすごく嬉しいことでした。 でもどうしても満たされないと思う瞬間もあって、 会って話してみたいな～と思うのが素直な気持ち。 ひと昔の自分だったら あまりそんなこと思うこともなかったかなと感じるけれど、
そういえば、 ここ最近自分の”死”について思いを伏せる時間があった。 ”しにたい”というわけではなくて、 そう思っていた時期の自分を思い返していた。 こうやって生きているわけなので、 本当にいなくなりたいというわけではなく生きてきた。 ただ、 これは後付けにすぎないけど、妄想の中では何度も死んでいたと思う。 妄想をしては、「あぁ～こうなるかもなぁ～」なんていう 自分の中の俯瞰で馬鹿げた想像をして、嫌になる。 こうなるのは嫌だなぁ～とかなんとか思う。 ただの妄想で
秋冬のお庭が1番好き🍂🍁
