茶番な気持ちはいつも私のほう

いつもどうにかこうにか生きてるのに、なんて必死こいたふりしちゃって、自分の後始末に忙しそう。私のことは私が大事にしすぎてて、真っ当になるチャンスをすべて潰してる。自分を弁護しすぎてて、気持ち悪いほどに。

生きてくだけでいつも精一杯なのは、何も基盤づくりをしてこなかったから。世の中への耐性がないから。元々ないなんて言い訳にならない？　だって他のみんながどれだけ世の中にフィットするために努力してるかわからないもん。

世の中ってなんだろう。都合よく言い訳してさ。世の中に対してつらい過去持ってても、もっとましにいい感じにこなしてやってのけてる人だっているのに。私は世の中ってひとくくりにして、なんの行動も起こさなかった。

いつも最高に気持ち悪い。私は私がとても無理で受け入れられない。でも私だから折り合いつけろなんて、私がどれだけひどいか、みんなわかってない。

ちゃんとしなきゃと思うほどに、自分はこんな自分に酔ってるんだ。最終的には死ぬとかなんとか言っておいて、同情をひこうとか、体調不良とか、安易な方向に逃げるのが私。

いたいの。だって、何もしてないからいたいの。誰か知らない人たちとの距離はどんどん開いて追いつけないようになってた。いつのまにか、見て見ぬふりは目も当てられない現状になった。

ただ待つのだけは得意になろう。じっとしていることぐらいは得意になりたい。我慢できる人間という取り柄しかないから。頭も才能も使わなくていい、唯一の武器。