地獄の備忘録

重い腰を上げて昨年末に夫婦でブライダルチェックを受け、2人とも風疹ワクチンを接種。私には甲状腺の異常が見つかったため専門病院を受診。「無痛性甲状腺炎」との診断で継続して服薬。数値が安定し、妊娠への準備完了。
その後、妊活を始めて3ヶ月で妊娠発覚。今に至る。妻35歳、夫32歳。

現在、9週と5日。

つわりが地獄すぎる。これは本当に盲点だった。
今おそらく特大ピークは抜けた気がするが、5週〜9週に渡って続いた吐きづわりメインの症状が本当に本当に辛かった。今までの人生で一番と言ってもいい。ああこれが地獄かと思った。
夫に「死にたい」「意識を失いたい」と訴えて困らせ、毎日泣いた。出口のないトンネルを永遠に彷徨う気分だった。
何を食べても吐く。水を飲んでも吐く。食べなくても吐くし、常に身体中が気持ち悪い。異常な嗅覚と嫌悪感。何をどうしたって改善しない。
ゴールが分からない。対処法を教えてもらえない。ただただ耐えるのみ。
検索してもつわりの終わりは書いていない。なんなら出産まで続く人もいるという記載を見つけて目の前が真っ暗になる。絶望だ。
この暗闇はいつ空けるのか。なぜこんなことに。私が甘かった。許してください。もう解放してくださいとどこかの誰かに何度も祈った。

「いつか絶対終わるから」
ーーいつなんだよ、私は今この瞬間が辛いんだよ。
「気持ちの問題で重くなったりするよ」
ーーふざけんなよ、私のせいだって言いたいのか。ふざけんなよまじで。
「赤ちゃんが元気な証拠だから」
ーーそんなんは病院で確認するからつわりで知りたくないんだよ。

全ての記事に悪態をつく日々。メンタルもどんどんやられていった。

検査でケトン最大値＋4を叩き出し、即入院。仕事は2週間休んだ。
何もできない辛さ。自分の価値のなさ。変わらず世間が流れていく焦り。知識や技術が衰えていく恐怖。必要とされていない悲しさ。体が動かない。何も聴けない。何も読めない。考えられない。脳が溶けていくようだった。
つわりは地獄だ。自分の何もかもを壊していく。

看護師の友達に「つらい」と連絡した時、
「つわりは1日1日をどうにか積み上げていくしかないんよ」と言われて、
ああ耐えるしかないんだな。今日を、明日を、1日1日を耐えて積んでいくしか方法がないんだと妙に納得したのを覚えている。
この言葉でなんとか頑張れた気がする。

今つわりが辛くて辛くて死にたい人に向けて私が言えることは「とにかく今日を乗り越えて。毎日その日を乗り越えることだけを考えて」ということ。いつか終わるなんて無責任なことは言えない。これは経験者にしか分からない。辛いよね、死にたいよね、泣きたいよね、分かるよ。
頑張ろうなんて口が裂けても言えない。ただ1秒を、1分を、1日を積み上げていく。それしかない。

書いておかないと自分ですらこの地獄を忘れるんじゃないかと思ったので。
ただ悪阻はぶり返すらしいからこれからも続くんだろうと思う。
あと夫はとにかく優しかったし、嫌な顔せずなんでもやってくれた。これも忘れてはいけないことなので書いておく。
ありがとう、君と結婚して本当に良かったと思ったよ。