ねもともえか

短編小説ちょっと趣味 文章や言葉好きです (理学療法士してました/ADHD(診断下)…

ねもともえか

短編小説ちょっと趣味 文章や言葉好きです (理学療法士してました/ADHD(診断下)、HSSHSP ASDについてはグレーです思い行動考え方メイン投稿/成長する所を綴、重い内容も今はわざとそのまま表現します)

最近の記事

傲慢な思考の鎖とやら。

「あぁぁぁ"あ"アァァァァ~、、、」 気持ち悪くて吐きそうだった。 君のことを愛していたんだ。 ~ 夏の風から秋の風に、 涼しげで、乾いた風が僕らを包んだ9月。 連絡をとりはじめて、そのうち1ヶ月が経ち。 紅葉が綺麗な頃に、 美しい凛とした君を目の前に。 僕は、心がすさまじく弾んだことを今でも鮮明に覚えている。 初めて会ったのにもかかわらず、 僕は目の前で跳び跳ねて。 君の回りを犬のように、回って見せたよね。 きっと覚えてくれてるんじゃないかな。 そん

    • 僕自身との対話 本当の姿だった自分は 死に近い仕事で病んだ? 思うこと 気持ち 休職 

      最近 やっぱり、死に近い仕事をしてたからか余計に このまま人生終わりたくない 死が身近だったからこそ すごく感じるものが多くある その分やっぱり体にもいつの間にか害になってたのかなと思ったりする じゃなきゃ、体調も崩さなかったのかなとか ふぁ。。 最近、自分は、本当は何がしたいんだろうと 考えることがほんとに多い。 ワーホリに行きたいとか はたまた、プログラミングがやってみたいかなとか はたまた最近は、 音楽を作りたいとか。 元々歌詞を作ったり、音を作るのはすご

      • 休職 壁とは 人生 感謝 恩師の言葉 心身体

        お久しぶりに投稿です。 最近、色々な人にあったり、する時間が増えました。 少し前まで嘔吐したり、胃が痛かったり もっとひどかったですが 今はある程度落ち着いてきていて 考え方が少しずつ変化していることや 時間と行動があり、 自分の感じてることも変わっていっていることを感じています。 皆さんは元気にしてますか。 時間が解決するというのは嘘で。 それに伴う何かしらの、行動や考えの変動 がないと、なかなか、もったいない過ごし方をしたり もちろん心の元気がない時は 本当に

        • 感じる疎外感 休職 情緒 ASD ADHD 心境 今と昔

          うー。 仕事してないと。 社会からの孤立 疎外感が、すごい。 疎外感、、時節感じる。 6年社会人として、働いてきたけど… ストップしている…   ううん。。 なんか動画や本を見ていて 今はふとこんなことを感じていた 発達障害の人ってこんなに生きづらいのかなぁ みんなこんなに大変なのかなぁ 生理の期間とか重なると、大変だよねぇ 自分は、まぁ軽い方なのかな。? 正直何人も見たことも話したこともないしわからないけど。 特に小さい頃は、他人の気持ち わからなかった

        傲慢な思考の鎖とやら。

          心 立ち止まって感じる今 自己 自分への理解

          「この人に合う、私は、どれだろう」 模索して、28年近く経っていた。   … 29歳になった私は、 漠然と立っていた。 目の前をみても、なんだか砂が舞っている 風が強い 髪が乱れる そんな映像が脳裏に浮かんだ。  … 資格をとって仕事をしたとき こう思った 自分はヒーローになった 誰かを救えるヒーローになった でも。何か違った。  理想や、描いていた自分自身の笑顔に、 手を伸ばして触ろうとしても分厚い ガラスのようなものが そこには存在した 目の前

          心 立ち止まって感じる今 自己 自分への理解

          情緒の上下 休職 自分と自分

          情緒が… 激しくなってしまう 仕事にいかなくなってから、 かなり自分と向き合う時間が増えた。 職場の上司から連絡が時々くるが。 答えて。俯く かなり、しんどくなる時があった やっぱり、後にワーホリや、転職を夢見ても "その時"に生きているから、 度々しんどい心情になる。 一人になりたいと思いなることが。 いまはたいせつなことなのだろうか。 本を読む時間は幸せである。 本を読むだけで本当に精神安定であると感じる …ただ。時折来る胃の痛みと共に、 このまま数ヶ

          情緒の上下 休職 自分と自分

          後悔記念というタイトルの文章(小説的な)を書き始めました。書き上げられたら、リアルでは、姉に一番初めに読んでもらおうと思います。。笑 物語書いててワクワクしますね(笑)シルバー髪の高身長男性の名前は、ナリにします。主人公の名前何にしよう!笑

          後悔記念というタイトルの文章(小説的な)を書き始めました。書き上げられたら、リアルでは、姉に一番初めに読んでもらおうと思います。。笑 物語書いててワクワクしますね(笑)シルバー髪の高身長男性の名前は、ナリにします。主人公の名前何にしよう!笑

          自作小説 / 後悔記念 1

          #本 #小説  「それでオッケーだろう。 火曜、水曜、木曜で。 オッケーだろう」 隣りに座った人が、魔法を呟いているようだった。 脳のどこが、破損してしまったんだろう。 医療系の仕事を8年続け、勤務をする私は、電車で隣に座ったその人のことを考え、色々な思考を巡らせていた。 「水曜木曜水曜金曜日、、、」 貧乏ゆすりを止めず、一本一本指を立てて数え続けた。 今で 5往復目…なんの病気だろう。 暗号のようにまで聞こえ始めたその言葉に、意味はなかったが、何故か隣に座っ

          自作小説 / 後悔記念 1

          1つ前の記事の説明(身体の状態 現状 検査結果

          2月15日より、仕事を休み始めた 前日14日は、合間、吐き気や気持ち悪さが伴ったが、気合で乗り切った。 すぐ治るだろうと思っていたが、今も治らない状態となった。 去年の秋から、 度々くるきゅっと締められるような心臓の痛み、時々ある動悸、体の不調を感じていたのにみんなも偶にはなるだろうと、思っていた 日々仕事に追われ、仕事に必死に生きていると。目の前の利用者、患者様を助けたい 痛みを取りたい 少しでも、楽になってほしい という、気持ちが大きく それが、自分の”使命”なんや

          1つ前の記事の説明(身体の状態 現状 検査結果

          心 立ち止まる時期 感謝と謝罪 温かい光 休職

          家族って、すごいな。 ほんとに、ありがたいな  … やっと、今日、本心を伝えなければ。と 上司と電話をした (※身体の状態に関しては、『身体の状態』という記事に、少し詳しく纏めています) 上司には、 前々からやめたいと思っていた。前々から、身体の不調に気付いている面もあった…。ただ、会社が、忙しくなっていること、担うことが多くなっていることを感じていた。タイミングも分からず言い出せなかった。また、自身がこの先やってみたいこと、したいと思うことは見つかっていても不明

          心 立ち止まる時期 感謝と謝罪 温かい光 休職

          不安の形 過去と今 29歳仕事を辞める これから

          上司に、「電話、できませんか?」と伝えた。 上司からすぐに返信はきた。 「今できるよ。」 「……」 覚悟は、なかなか固められず、5日間が経っていた。 涙が溢れてきた。 何を思ってるのかと、思った 『とうとう…夢にみていた、舞台。と思って猛進し続け、手に入れた資格、、あの頃の自分、ごめんよ。もう、厳しそうだよ』 想像しなかった。 18歳の頃の自分に、謝罪して泣いていた。  … ふと、不安がよぎった。 仕事できる人って。 。早いし、すごい うちも、戻れんのか

          不安の形 過去と今 29歳仕事を辞める これから

          ADHDと、いつかの彼氏の言動

          今日は、ADHDについて 自分が、どうしたらいいのかわからなくなってしまった、いつかに存在した彼氏との話を書こうと思います。 「またかよ?」 「何回目?」 「できないじゃなくてめんどくさいからやらんのだろ」 怖いというと、 「俺、最初からこんな言い方してた?何回もやるからじゃないん」 こんな言葉、もう聞き飽きた。 そんな風に言ったら、最悪手がでるのか、そうでなくとも、すごい圧力と態度で圧迫され、大きい声で詰められるだろうな。 だから、いつも最終的には 「ごめんなさい」

          ADHDと、いつかの彼氏の言動

          「エンパス」小話、仕事に関わる不調

          何が理学療法士だ。 なにが人を助けるだ とか、なんとも酷い言葉が、今は自分の心に瞬間的に現れる 自分に関しての話を少ししようと思います 昔から、人に共感をすることは、当たり前のようにできて、手に取るように相手の辛さがわかるなとか、思うことが多々ありました。 それは、思い込みの部分も今となってはあったのかななんて思う部分もあるんですが、(過信したくもない) つい最近、霊感が強い方にみてもらう機会があったとき、5分もしないうちに、「声が聞こえたり、なんかそういうの感じないか?

          「エンパス」小話、仕事に関わる不調

          今と、これから 成長と進化 逃げたい気持ち

          支えたり、支えられたり、しているだけじゃきともうだめなんや 目を背ける続けた所がとうとう顔を出した 体調が悪くなり周りの笑顔も作れなくなた これじゃあ。ある意味で、生きていても人生が終わる 成長と進化が求められてるんや また一歩も二歩も成長せなならんのや あんなにしんどい死にたいよと、思う時期があったのに(※一番初めの記事に記載)  今はそれとは違う辛さだ それと比べればまだ序の口なのかもしれないけども 私の本に答えがなくて整理しないと片付きそうもない感情や、  生き

          今と、これから 成長と進化 逃げたい気持ち

          最近の心 29歳になった人 仕事

          懐かしい 大事な誰かにそう感じた。 誕生日が昨日で、ラインに提示があったから、9年ぶりに幼馴染に連絡を取ってみていた。 会いたくなった事もあったために でも、少しだけ、会う意味ってあるのかなと思ってしまう …最近は、再び太陽が沈んで行くような暗さになっている 再びというと、太陽が全く見えない どれほど続くのだろうかこのトンネルと、光が全く見えなくなった時期は、18歳。大学1年で中退したとき。同世代の部員からいじめられ、寮で精神がボロボロになったあの頃、信頼していた人か

          最近の心 29歳になった人 仕事