不安がありあまる

20時過ぎに一度寝てしまって、

0時頃起きたんだけど、それから眠れないっす。

明日というか、今日のことが不安で。

好きな人に甘えて泣きたい。

それくらい、

しょうもないことで

自分は追い詰められたりします。

自分の大事な人とは離れて住んでて、

前も何日と会えてたわけじゃないけど、

年に4日とかしか会えなくても、

自分にとっては、

次会えるまで頑張ろうと思って生きてた。

そんなこんなで約10年。

彼とは付き合ってるのかもしれないし、

付き合ってないのかもしれない。

こうやって会って

話を聞いてくれるだけで楽になってるあたり、

単にカウンセリングを受けに

行ってるだけかもしれない（笑）

それでもいいんだ。

何せ今の職場は気が詰まる。

気の詰まらない職場なんて

ないかもしれないけど、

毎日なにか些細なことで落ち込んで帰ってる。

そんなのもできないのか、って思うんだけど、

落ち込んで、

落ち込むから、次の日また頑張るというかな

弱音吐きたい方なんです。

頑張ってるから、

こんなに辛いんだから頭撫でて欲しい。

今そんな感じです。

誰かのために頑張ろうって思っても、

なんか思ってるのと違う回答が来たりして

メンタルに悪い（笑）

世の中に要らないなぁ、自分、と思って

身投げできるほど強くもないから、

虚空を見つめてため息吐くか、

やることやるしかできないよ。

どんなに年取っても、

頑張ってるから、頭撫でて欲しいし、

よしよしってして欲しいし、

胸に飛び込むからぎゅっとしてほしいんだ。

それくらい弱ってる。

今から会社行って仕事したいくらい。

たまには自分のために

クリエイティブな時間欲しいな、

が取れない。

不安。

明日が休みなら

今頃ドライブに出かけてたかもしれないけど、

明日も仕事だから。

もうその明日になってるけど。

年末になったら会いたいな、

特になにってこともないけど、

一緒にお酒飲んで、少し話して、

なんかごめん、ありがとうって言えたら

自分は楽になれるんだ。

彼の最愛になれたらいいなって

思うこともあるんだけど、

圧倒的コミュ障すぎて、

それ以上のことって考えたくないのもある。

無責任。

無責任かもしれないけど、

生まれてこの方、

家でも必要に扱われてきてないから、

生きていていい人と

一緒にいる自信が持てないです。

僕は金ヅル。

そう思ってないと、

実家での差別に耐えられない。

あーお腹もすいてきたな。

もっとちゃんとして寝るべきだったわよ。