バレンタインにはキットカットを

手紙を書こうと思った。
懐かしい息苦しさが私を襲った夜のこと。
縦書きの便箋に下書きのつもりで殴り書きした。
捨ててしまうつもりで。
そして、ここに記したら、本当に捨ててしまう。

この手紙は、届かない手紙。

ここに書いたのは、嘘かもしれないし、本当かもしれないこと。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

拝啓

まだまだ寒い日が続くこの頃、いかがお過ごしですか？
この寒さは、まだもう少し続くようです。
それでも、日差しの温かさを感じるたびに春の足音が聞こえるようです。
春が待ち遠しいですね。

こうして君へお手紙を書こうと思い立ったのは、
私が君に対して、特別な感情を持ってしまったからに他なりません。
けれども、この感情が何であるのか、
正直、自分自身でもよくわかりません。
だからこうして言葉にして伝えてみようと思いました。
きっとこの思いは届かないけれども、綴ってみようと思います。

そういえば、私たちが出会ったのはつい最近のことですね。
もうずっと前のようなことだとばかり思っていたけれども、
(君もそう思っているんじゃないかなあ。)
カレンダー1枚分しか月日は経っていないのですね。
何だか信じられません。
この一ヶ月ちょっとの間で、
君はずっと大人になって、
私は、新しい仕事が決まりました。
いろいろなことがありましたね。
君にとって嬉しいことは、私にとっても嬉しいことになりました。
きっと、君も私も、これから、もっともっといろんなことを経験していくのだろうね。

突然だけれど、
私は、大人になって、傷つくのが怖くなりました。
日に日に臆病になっていく自分が嫌です。

大人って、単純にもっと強いものだと思っていたのに、
そんなことないみたい。
特に、恋愛は嫌いです。
片思いは楽しいけれども、その先に進むのが怖いのです。
思いを伝えることにこんな風に怯えるなんて、
自分らしくないとも思います。

けれども、怯えてしまうのにも理由があって、
それは、きっと、今の君にはわからないことだと思います。
たくさん傷ついて、何度も拒絶されて、深く悲しんで、
大した恋愛をしてきたわけではないけれども、
ああ、
あの時のような思いをするくらいなら今のままでいいや、
と思ってしまうのです。

よく、貴重な経験、なんていう言葉が使われるけれども、
時に、経験は足枷でしかありません。

君の真っ直ぐさが好きでした。
君には、いつまでも素直に、
真っ直ぐに生きていて欲しい。

多分、それだけなのです。
かっこいい言葉も、飾った言葉も、
本当はこの気持ちの前には必要のないものだとわかっています。
けれども、そういう言葉を探さなければ、
私は、君に、この気持ちを伝える勇気が出ませんでした。

好きです。

それがいえたらどんなに幸せでしょうか。

君は、私の幼馴染によく似ています。
私と彼は、ただの幼馴染です。
私が地元に帰れば、二人で飲みに出かけたり、
たまにはドライブに行ったり。
彼の運転する車の助手席は、とても心地がいいのです。
朝まで長電話したり、
彼の親友の死を一緒に悲しんだり、
地元のお祭りにも行きました。
特別な思い出は何一つないけれども、
ささやかな思い出がたくさんたくさんあります。
きっと、これから先もそんな思い出がたくさんできるのだと思います。

でもね、私たち、何一つ大切な話をしてこなかった。
私は今、そのことを後悔しています。

いくらでもチャンスはあったのに、
お互いの気持ちを確かめることなく、
ずっと友達でいることを選び続けてきました。

助手席に座っている時、
朝方の電話口で、
地元の喫茶店で、
小さな居酒屋でお酒を飲んでいる時、
何度だって聞けたはずなのに、
どうして今日まで聞かなかったのだろう。
私は、いえ、私たちは、慎重にその話題を避けてきたのです。

好きな人はいるの？
恋人とはうまくいっている？
結婚はどうするの？

いつでもお互いにそんなことを聞き合うくせに、
お互いに全ての質問にNOと答える。
そもそも、彼はただの幼馴染で、それ以上でもそれ以下でもないから。
今が一番心地いい距離感なのだと思うのです。
その気持ちには嘘偽りないのだけれども、それが寂しいのです。

きっと、彼とずっと一緒にいたら、彼の嫌なところが見えてしまう。
きっと、彼のそばにいるためには、私は、私の大切なことを諦めなくてはならない。

私は、それが怖いのです。

きっと、きっと、きっと。
大人が使う「きっと」は、
時々、希望以外の形をしているのです。

君を見ているといつも思うのです。
君くらいの年齢の時に、好きって言えたら、
もし、恋人としてはダメになってしまっても、
今でも友達でいられたんじゃないかなあって。

君の横顔を見ながら、
時々、そんなことを思っていました。
後悔はしているけれども、
これはこれで、きっと正解だったんじゃないのかなとも思っています。
君と出会って、自分が後悔していることに気づけたから、
それだけで、私には十分な気がするのです。

私は、今、目の前にいる君が好き。
私の幼馴染に似ているからとか、
そういうんじゃなくて、
君自身のことが好きです。
真っ直ぐで素直で天真爛漫な。

月日が経って、君が私くらいの年齢になった時、
君は、どんな風になっているんだろうね。
きっと、
君なら寛大でおおらかで真っ直ぐな男になれると、
私は思うのです。
ねえ、この「きっと」は、希望の形をしているはずです。

君は、これから私以外の誰かと恋をして、
時に傷つきながら、愛を知るのでしょう。
ありきたりな言い方しかできないけれども、　　　　　　　　　　　　　　それは、本当のことだから。
私もきっと、君以外の誰かをきっとすぐに好きになって、
結婚とか、そういうこと考えると思います。

あと一ヶ月したら、
私たちは、会えなくなってしまいます。
どこかで偶然、奇跡のように再会することを、
別に私は望んでなんかいません。
きっと、すぐにお互いのことを忘れて、
お互い、相応の相手と相応の不幸と幸福を手に入れて、
生きていくことことでしょう。
私たちは、それでいいのだと思います。

でも、もう一度だけ言わせて下さい。

君の真っ直ぐさが好きでした。
君には、いつまでも素直に、
真っ直ぐに生きていて欲しい。

あなたの未来が幸せで溢れていますように。

敬具

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

この手紙は、どこにも行けず、
かわいそうだから、
ここにしまっておこうと思います。
ホントかウソかなんて、そんなのどうでもいいことよね。

Happy Valentine !!
愛に溢れた一年を !!