矛盾する日々。わたしは、誰？

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最近、ずっと考えていること。

最近、いちばんなやんでいること。

わたしは、誰？

いや、あなたはあなただよって
笑う人もいるかもしれないけれど笑笑

自分で自分が
今生きているこのセカイが
よくわからなくなってしまった

こんな人間になりたい
こう在りたい
こんな志事をしたい
こんな場所に住みたい
こんな居場所をつくる
こんな仲間をつくる
こんな家庭を築く

自分なりになりたい像があって
向かいたい方向性があって

独立を決めて２年半。

仕事も家も決めずに上京してきて１年。

必死に、必死に、
泣いたり転んだりも多いけど
それでも楽しく、前向きに、全力で
進んできた

つもりだった。

家族
恋人
学生時代の友人
職場仲間
志事仲間
趣味仲間

いろんな人達がいて
いろんな環境があって

それぞれの生き方、価値観、セカイ線がある

ニコニコ楽しく元気なかわいい自分が好き。
けど、落ち着いてて謎めいた自分にも憧れててクールにもいたい。

たくさんしゃべりたい、表現したい。
けど、自分のことをべらべら外に話しすぎたくない。

人と仲良く楽しくできる自分も好き。
けど、人が怖い、信じることができない。

人に尽くせる喜んでもらえる自分が好き。
けど、考えすぎて気づけばえげつないくらい疲弊してしまうことがある。

志事をたくさんやっていきたい。
けど、なにをやっても中途半端で好きなものはたくさんあっても何ならできるのか何ならしたいのかよくわからない。

誰とでも仲良く楽しく愛を持って関わりたい。
けど、この人はむりかも。わたしに触れないで。って壁をつくってしまう。

どこにいっても
両極端な自分がいて

アクセルとブレーキを同時に踏んでしまう

から、
動けなかったり
言葉が出なかったり

静止状態になる。

楽しくない

モヤモヤする

わたしは
人生、何をしてきたんだろう。

わたしには、何ができる？

アタマもココロも
ちぎれそう

笑笑

わたしはなにをしたいのか？
どうなりたいのか？
わたしはどこにいるのか？

わたしは。。だれ？

ずっと、探している気がする

答えのない答えを

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