おかえりのきろく

この何ヶ月かで色々なことがあって彼とは距離を置いていたり、縁を切ろうと言われたり。

もう関われないと思っていた。一生。

「○○ちゃんのこと好きじゃないかもしれない」

彼に会う予定の2日前の夜中こう言われた

頭の中は？？？でいっぱいだった
信じられなくて涙しか出なくて上手く整理できなくて、

「お互い信じられないよね」

よく分からない関係がずっと続いていたこともあり、お互いがお互いを信じられていなかった

私は遊ばれていると思っていたし、彼は私が他の男の子と話しているんじゃないか、と思っていた。

私は彼が本気で好きだったでも伝わっていなかったのかな。

彼は私と居たら幸せになれない。そう思ってしまった。きっと彼もそう思ったのだと思う。

「もう会えないし連絡もとれないごめん｣

絶望で目の前が真っ暗になって思考も動揺と絶望でおかしくなってきて今死んでしまってもいいのではないか、、と思うぐらい冷静にはなれなかった。

なんとか友達に電話をかけて落ち着いて彼と話し合うことができた。それでも彼には戻る気はなくて。

私ももう諦めようとおもった。

もうこれ以上傷つかないように連絡先は消そう。

LINEブロック・削除

これで全部終わったと思っていた。

でも私は未練がタラタラ。InstagramのDMだけは消せなかった。どうしても

これがないともう連絡手段はなくなる、と考えたらどうしても消せなかった

もう1回連絡がくるのではないか、１％の希望を胸に日々を過ごしていた。

彼の居ない生活は物足りなくて、話したくて
なかなか頭から離れなくて苦しくて、

でも１、２ヶ月が経った頃いきなりInstagramのDMがきた

驚きと嬉しさとで感情がぐっちゃぐちゃで過呼吸になったのを今でも鮮明に覚えている。

絶対にもう話せないと思っていた大好きな彼からのDM、手が震えて涙が止まらなくて、

しばらくは返信できなかった

既読をつけたまま何分が経ったのだろう、

電話がかかってきた

手が震えて緊張して、でもでなきゃ、と

「もしもし、」

彼はとっても冷静で、今までの気持ちや感情的になって縁を切ろうとしたこと、でも後悔してしまったこと、忘れられなかったこと、

ただただ嬉しかった。また戻ってきてくれたこと。
こんな私を忘れられなかったこと。全部嬉しかった

またあいたいと言ってくれた

ただのセフレでも彼と関われるのならなんでもいい

また依存の始まりなのかな、そう考えると会わない方がいいのかもしれない。

でも会いたい

たとえ、ただの穴でも。

2日後に会うことにした

当日は緊張してドキドキが止まらなかった

鬱の時の彼とは別人すぎて戸惑ったけど鬱がほぼ治った彼をみると安心したし嬉しくなった

「かわいいね」ってずっと言ってくれた

まったく興味のないギターを聞かされても嫌じゃないし、好きでもない曲聞かされても嫌じゃないし、寧ろ好きだし、好きな人って偉大なんだなと改めて実感した。

きっとまた依存してしまうのだろう。

私は1ヶ月先生きているのかも死んでしまっているのかも分からないぐらい先がみえていない。だから先のことを考えるのではなく、

今をどう幸せに生きるかをたくさん考えることにした

今は彼を信じてまた会いに行こうと思う

きっとそれが今1番幸せな事だと私は思うから

それと、

自分に自信をもつこと！！！！！

彼に似合う女の子になろうと必死に努力してる私がいちばんかわいいし、大好きなふりふりの可愛いピンクのお洋服きてる私がいちばんかわいい！
だから自信を持って彼に会いに行っていいんだよ。

おかえり！世界で1番だいすきなひと！

今度こそ幸せになろうね