告白 今まで、 目の前の嫌な現実から逃げて 色んな人のせいにしてきた。 被害者の立場で、 思うようにいかない人生を、 悲観的に、あの時あぁだったらなぁと過去にばかり意識を向けて生きてきた。 最近、やっと気づいた。 モラハラで発達グレーな旦那と、可哀想な自分。 を選んでたのは自分。 やっと気付いた。 言い訳にしてきたこと。 失敗が怖くて、無力な自分に向き合うのが怖くて、 可哀想な自分でいたことに。 高校の受験の時から。 本当はもっと早くから私の心は危うく傾いてたんだ
ふわふわお花畑を飛んでましたが、ついに、というか、いよいよ自分の人生自分の足で歩む。決意なんていうと変だな、そんな肩に力入ってなくてむしろ自分の好きに正直になってたらいつの間にか、みたいに進むイメージ。自分の人生。幸せに生きるです。それが普通なのにそれが出来てなかったね。ふわこ
最近のこと 前よりもふわふわお花畑の割合が減って、現実チャキチャキに目を向け始めた。 幸せを諦めないし、 今の幸せにも気付いていく。 楽しげなコツコツの足音を無意識に積み重ねよう、ね、ふわこさん。
書きたかったのにずっと書けなかった事。 シンプルに言う。会えたの。 ずっと会いたかった人に。会えたの。 会いに行ったの！ 心の中で悩んで、やめて、また悩んでを繰り返して… 自分に聞いた。 本当はどうしたい？って。 そしたら本音は会いたい！！だったからそうしてみた。 それでも土壇場で断ってね、でもやっぱり会ったの。笑 そのまま。 オンラインで聞いてた・感じてたその人、そのまんまだった。 そーいう事はしないからって伝えて。 その通りにしてくれた。 ケーキを食べて。コーヒー
いつから書いてないんだろ？ って位 お久しぶりなnote。 あれからも 自分に向き合う日々続いてて… コーチングやら 何やら 書き出しやら 趣味やら したい事やら 着たい服やら いやはや、 もー何なん どんだけ自分のこと好きなんよ？ って 客観的に自分でも思う笑笑 けど 結局は 頭でどーこー考えても 人は感情を感じる生き物だから、 美味しいものを食べるのも、 せっくすしたいも、 キスしたいも、 趣味楽しみたいも、 旅行したいも、 欲望も全て、 幸せを感じたいからだね
ﾁﾊﾞﾕｳｽｹ…(T-T)✨🌟
最近、母親だからとか40過ぎたからって気持ちを一旦置いて、好きなデザインのワンピースや服を楽しんでる。 フワッとしたボリュームあるスカートで過ごした一日。自分を自分で大事に守ってあげたい様な優しい気持ちになれた☺️ 自分の好きを見つける事はきっと自分を愛することに繋がる🫧
気づいたのは、 きちんと決めて選んでこなかった こと。 これがいい、 じゃなく 結果こうなった とか 仕方なくこうなったよね これで仕方ないんだよ、 とばかり。 これからは、 これがいい！これがいいのー！！ って、 きちんと求めて手に入れる。 そう、 誰かに合わせたり、 誰かに決めてもらったり 時間がないから、 じゃなく 私は何がしたい？ どうしたいの？ どうなったら幸せ？ って きちんと自分の心に聞いて、 決めて、 するの。 レストランでメニュー見て そもそもどの
15日はてんびん座の新月 金環日食も重なっているのが、今回の新月だったそう。 （日食は日本からは見えなかったらしい） 新月は、 新しい事を始める とか 断捨離だとか、 願いや望みを放つ タイミング。らしい。 たまたま？なのか、何なのか この週末に心の底から思ったこと。 母親や旦那がこうだから、 私は不幸なんだ 上手くいかないんだ。 と思ってきた。 もちろん実際にそれは心を暗くしてしまうような場面だったし、 旦那からのモラハラ・ひどい態度でストレスぶちまけられ… 悩ま
どうしよう…久しぶりに心がヒリヒリしてツラい😢🥺はっきりと、そういう関係だよって言われちゃった。 もうこれ以上話すまでもないと分かるのに、どこか気持ちを吹っ切れないこの感じは何だろう😔モヤモヤが止まらない。せっかく気持ちを前向きに出来ていたのに。やっぱりキッパリ切るのがいいのか。
私にとってのゴールは何だろう。 あの意中の人に追われる事？ 好きだと言われる事？ …確かに そうなるといいなと、心の片隅では思う。 向こうから毎日メッセージが来て、 通話したいと言われて、 不安に思う事なんて無くて、 愛されている実感があったあの頃みたいに。 けれど、なんか違う…かも、 とも思ってる。 私のこと、性の対象としか見てない？ メッセージ送れば返信は来る けれど気持ちの共有とか支え合い、人としての興味 ある？ 一緒にいて 安心出来る？ 自分の感情を マル
心から安心できる信頼できるパートナー が欲しい その前に、 この私は何で満たされるのか 何をしてる時が最高に幸せなのか 彼にすき間を埋めてもらうのではなくて 自分で埋められる様になる 自分で自分の好きを並べていく
彼がどう言うかな 彼とどんな話が出来るかな 彼から返信が来るかな は 全部不確実な事。 何食べようかな 何しようかな どの映画観ようかな は 自分が選べる 主語が私なら 楽しい事・好きな事✨を 選んでいける 不確実なモヤモヤより 確実なハッピーを選ぶのが いいね♪
どんなに情けない自分でも 幸せになるそれだけは 忘れずにいる 自分に言い聞かせる🫧
そういう事はしたくない…という気持ちを伝えてその後、メッセージを送れば返信が来るけど電話で声を聞くと思い出して苦しくなるからって😔話せない いよいよもう執着を手放す時かなって… 向こうが苦しいのは私も辛い あんな事言わなきゃ良かったとも思う
甘っちょろいな、 離婚するならこんな甘いこと言ってる場合じゃないのに 経済的に自立して、しっかり生きていきたいのに えっちがどーこーとかさ 情けない心の中を晒して気付く 甘いな、どんな事にも😔 甘えたい優しくされたい 自分で自分に優しくするが分からない の前に 甘え過ぎか😔
