幸せとはなんだ幸せの定義は人それぞれ異なる。 金を持つこと、地位や名誉を手にすること、家庭をもつこと、 自分の趣味に没頭すること、etc… 最近、自分の幸せの定義についてよく考える。 自分にとってどんな状態が幸せなのか？ いろいろと考えてみたが、以下のことに自分は幸せを感じない、もしくは無関心である。 ・大金を得ること ・昇進すること ・ものを持つこと ・多くの人々とつながること ・他者からの評価 これらのことを考えると、自分の幸せは他者から与えられるものではなく、自分
久しぶり。です。 何と２年ぶり。２年たつといろんなことが変わっている。 仕事、家庭、友人、社会・・・ あれから何か成長しただろうか。 時が過ぎていくほどに自分の抜け殻が増えていく。 子どもが一人増えた。かわいい娘だ。 家族は４人になり、上の子は３歳、下の子は１歳になった。 家族が増え、支えるものが増えてくるといろんな悩みが生じるようになった。 30代になり、父親としての顔を持ち、仕事ではそれなりの要求をされてくる。仕事と家庭の板挟みになり、自分を消費し続け、本当の気持ち
弱さを認めて思いを吐き出す、ことは自分にとって難しい。 どうしてもできる自分でありたい、認められたい、周りに迷惑をかけたくない、そんな腹黒さがいつまでたってもこびりついて離れなかった。 しかし、この前、いよいよそれらを手放すきっかけがあった。 具体的に言うと、妻に手紙を書いた。 自分は思いを言葉にすることが基本的に苦手だ。頭では言いたいことが山のように湧き上がってくるのに、それを言語化して伝える処理速度が間に合わないというか…。 そういうトレーニングを積んでいないから
会議とかで「あー、これはまた後で話しますね」という話題の8割くらいは闇に葬られる。会議の終わり際、話者も誰も気づいていない。
やりたいことをやる、生きたいように生きる、ただこれだけがとてつもなく難しく感じる。荷物を背負えばなおさら。 いつから自分の声に嘘をついてきたのだろう…。 みんな我慢して生きてるのかい？
昨日の夜、母親から電話があった。 子どもの頃に加入していた生協の保険の話を一通りし終わった後、おもむろに「じいじ（祖父）とばあば（祖母）が夢に出てきてる？」と言った。 母方の祖父母はともに亡くなってる。祖父は17年前、祖母は10年前。 俺は一瞬戸惑ったが「出てきてないよ」と答えると、どうやら俺の姉と祖母とつきあいの深かった友人がともに同じような夢を見た、と母親に連絡をしたらしいのだ。 夢の中では、祖父母は家の仏壇の前で「線香をあげてくれ」と言っていたらしく、加えて俺のこ
昨日誕生日を迎えた。 もう32だ。いつになってもその歳相応になれていない、と感じるのは自分だけではないはずだ。 妻がケーキを買ってきてくれていた。 HAPPY BIRTHDAYと書かれた飾り付けを壁にはりつけ、ゴロゴロ肉の入ったカレーとともに俺の帰りを待ってくれていたのだろう。 …嬉しかった。 だが、心から喜べていない。 ケーキも飾り付けもカレーも非常にありがたいものだが、今の自分の状態で年を重ねる、ということは苦痛でしかたなかった。 作り笑顔を頑張ってするが、流石は俺
note初投稿。投稿であってるのかな？ まず、結論から言うと私(32歳、男)は現在人生の底にいる。適応障害を患っている。 はっきりいって毎日死ぬことを考えている。 それは約1年前、未経験での転職がきっかけだった。 私は学生のときから教育業界にどっぷりと浸かっていたのだが、色々あって他業界への転職を決めた。 この転職が地獄の始まりだった。 もちろん最初は希望に満ちていましたさ。頑張ろうと努力もした。けど思っていたのと違う…。環境も人間関係も。 完全に職場の負の雰囲気にのま
