19 の自分へ

私は昔からいじめられやすい人でした。容姿もお世辞にもいいとは言えないし、いじめられた影響で性格は少しひねくれてしまいました。
好きな人が出来ても1番になれる事は少なく、体だけの関係で終わるのがほとんどで、奇跡的に好きな人と結ばれたとしても「捨てられてしまうのでは？」という不安で自傷行為をしてしまったり、束縛をしてしまう。どれだけ好きでいても毎回浮気をされて捨てられてました。昔から人に恵まれた事がなく、小・中・高・大学、そして職場、全てでいじめを受けていました。容姿の事で悪口を言われることもあるけど、話し下手なせいで「一緒にいてつまんない」「一緒にいる意味ないよね笑」と嘲笑われたりしました。

なんでこんなに辛いことしか起きないんだろう
まわりの皆はあんなにうまくいっているのに
どれだけ努力をしても報われないのはなんでだろう
私って本当にいなくなっていい存在なのでは？
仕事覚えるの遅いし私なんて役立たずだし、社会に必要ないんだ

そう思う事がだんだん増えていきました。

1年前、私は自ら命を絶とうとしました。
不謹慎かもしれませんが、薬を大量のお酒で流し込み、記憶が無くなるまで自傷行為をしました。辛い思いばかりし続けるならいなくなってしまいたい。消えさせてくれ。そんな気持ちで、この世からいなくなるために必死でした。倒れた後、連絡がなく、不安に思った友人が倒れてる所を見つけて病院に運ばれました。

目を開けると、友達と離れて暮らしている家族と叔母と叔父が目の前にいました。「あれ、？みんな？」私が口を開くと、みんながハッとした顔をして、泣いていました。その時、自分がした事が大変な事だと気づきました。私のために泣いてくれる、私のことを大事に思ってくれる人がいるのに、その人たちの事を考えずに私は死のうとしてました。怒られると思い、身構えていると、

「良かった、生きてて良かった、」
「おかえり、待ってたよ」
「生きててくれてありがとう」
「死んでいい人なんていないよ、
生きて、生きていいんだよ」


みんながそう言ってくれました。みんなが泣いて抱きしめてくれました。その時に私は生きてていいんだって安心して、これまでにないくらい泣きました。

19の自分へ

あの時、生きる道を選んでくれたから、
今の自分がいるよ、ありがとう。
死んでいいなんて思ってたけど、
私、生きていいんだよ。
上手くいかないこととか、嫌なこと、苦しいことも
たくさん、たくさんあるよね。
いなくなりたいって思ってしまう時もあるよね。
でもね、人生は楽しい時とうまくいかない時
どっちもあるんだよ。そのうまくいかない時と
うまく付き合っていけば、人生なんとかなるよ。
まだまだ若くて未熟だけど、これしか言えないけど
貴女が思ってるより、この世は残酷なものではないよ、多分ね。
だから、私は貴女が増やしてくれた一生の時間を
あの時終わるはずだった人生を
強く、楽しく、素敵に、生きていくよ。
もう少し頑張ってみるね。
だから、応援しててね。

いまの自分より