12年前、この地へ流れて初めての8月 子供のころ憧れていた、習い事の先輩が 亡くなったと、連絡があった。 その時のことを、思い出した。 習い事の先生の周年パーティーで 会ったのが最後となった。 インドに行く。と話していた。 ヨガの修行に行く、と。 その時も変わらない存在感があった。 威圧感はないけど 近寄りがたい。 その時も、話しかけることはできず 挨拶だけして、目に焼き付けた。 彼女が中学生の頃から 色白で、美人な顔っていうわけではないけれど、 纏う空気感は美しくて
辞めてしまった。 短期間だったけど、走りきったと思う。 でも、いつもそう。 気持ちを入れて働くと、駄目になる。 根っこにある『わたしなんて』が 結局また、拭えなかった。 存在を肯定してもらうこと。 感謝までいただくこと。 受け取ることができてるつもりでいたけど 全く受け取れてなかった。 ひとりよがり。 今回は有難いことにそこをしっかり 指摘してもらえた。 だから気づけた。 感謝しかない。 でも、頑張りすぎて 全然気力が戻らない。 働かないと、来月の生活が、、、と 不
今日は落ち込んだ。 『好き』を含むことを仕事にするって なかなか、、、 覚悟もなく、流れるように今に至る だからもう、辻褄合わせるのに焦ってしまってる。 野良な私を拾ってくれた 感謝を、恩を、返したくて 必死だった。 から回った。 とにかく、黙ることに決めた。 お風呂に大好きな紅茶を持込んだ。 寝る前なのに。 まぁいい。 酒もタバコしないんだから かわいいもんよ笑 激し過ぎるこの一年。 星読み的には、中年の危機だったようだ。 まだ渦中かな？ 大きく頷けた。 友達に会
現在40歳。いつからだっかな？ 生理前、胸がちょっと苦しくなるし 布団に入っても落ち着かなくて 眠れない。 そんな日が来るようになった。 この数ヶ月は割り切って 寝ようとしないことにしてる。 卵焼き作ってご飯と食べた。 今はお菓子を食べながら、打ち込み中。 開き直り。 だけど！！ 明日仕事、大丈夫かな。 ホルモンて、ややこしい。 更年期だと、はっきり言うにはきっと まだ早いのだろう。 更年期本番の10年。 私のこころとからだは 耐えられるだろうか。。。 40代の10年。
休みがたりない 時間がたりない お金も全然足りない！！ 10月の新月から突然忙しくなった。 年末年始にやっと休みだ！と思ったけれど 自宅での仕事もある。 身体が動いてくれない。 31日は雨で、気圧にも押されて さらに動けなかった。 世間様はすごいな。 昔からそう。 年末年始は体調が良くなくて 全く、楽しくない笑 明日から仕事。 明日納品分が終わってない。 なーんにもできてないけど まーいっか。
体調が不良気味。 10月の新月に突然決まった仕事。 その日から、わけもわからず 走っているような毎日。 そして、私の体が苦手な寒い日が始まった。 忙しさとストレスと冷え。 なんとかギリギリ持ちこたえてくれてる体よ、 ありがとうな。 ごめん。 しんどくて、家が荒れている。 こんな生活に嫌気がさす。 この慌ただしい日々の前は 16時間ファスティングをやっていた。 とても調子が良かった。 16時間あけるのは 今は難しい。 でも、なるべく意識をそこに 変えよう。 今はとに
ブスッと刺されたような 言葉がナイフになった瞬間が 今日は同じ相手から2回？3回？あった。 時代の変化や現在の環境や年齢。 それは言い訳か？ 必死に、こどもと2人で生きてきた。 必死過ぎた。 考えることもできなかったし 体がついてこなかった。 気づけば私は、何もない おばさんになっていた。 息子は不登校。 これも、私のせいなのか？ いいオンナ(あげまん的な)母だったら 同じ子の子育てでも 結果は全く違ってたのかな。 悪気なんか全く無く 会話の流れだったのはわかるけど
引越しと転職を考えている。 というか、そうする！と決めたはいいが 全然うまくいかない。 社会不適合者であることを すっかり、忘れていた。 運がいい。 それだけで生きてきた。 そう言っても過言じゃない。 だから 社会不適合者であることを 忘れてた。 ここへきて 運だけでは社会は渡れないぞ！ と、云われているような いや、 君は社会不適合者なんだから 違うだろ？ もっと適した生き方あるだろ？ と、云われているような なんでもいいが とにかくお金がほしい。 稼ぎたい！ でも
不登校児との暮らし。 生きてるだけでいいよ！ 心から元気になるまで しっかり休めばいい。 そう思ってる。 でも、 ずーーーーっと家にいる。 そしてあまり動かない。 イライラ。 モヤモヤ。 思わず、私が家を出てしまった。 私も在宅ワークで家にいるから 余計にキツイ。 食べた食器を洗うこと。 乾いた洗濯物は自分の服とタオルは 畳んで引き出しにしまうこと。 それはやるようになった。 それ以外、動かない！！！ 漫画読む 絵を描く 動画観る からだ動かせや！ と 思って
私だって、傷ついている。 それを認めることにした。 学校へ行くことが全てだと思ってないし 不登校が甘えだと思ってるわけではない。 社会に馴染めないことや 友達ができなかったこと 家にずっといることは 少なからず 母である私が悪い。と、 責めてしまう。 完全母子家庭。 家計も苦しい。 せめて、お金に余裕があったら 気分転換をしに、お金を気にせず でかけられる。 色んな体験を、一緒にできる。 その発想が貧しいとか 言い訳とか そうかもそれないけど お金があったら、 過ご
たまたま見た 性格が悪い人の特徴。 見事に当てはまっていた笑 私は自分勝手だな 最近やっと気づけた 心から納得して、反省している。 周りにはイヤな奴多いなと 思うことが増えたのは やっぱり、鏡だったのか！ でも、いい人の特徴は 全然理解出来なかった。 社会人として正しいとされる対応 それは大事かもそれない。 でも、私は心から安心して 信頼できるのは その物差しじゃないなと思ったし そうなりたくない まぁなれないか。 私のことキライなら 嫌い！っていう態度でいてほしい。
苦しい。 非常に苦しい日々が続いてる。 こんな時、占いはあてにならない笑 こんな時 アドバイスが欲しいんじゃない。 味方が欲しい。 そっかあ、そうだね、とか わかるよ！なんて言われたら すごくホッとする。 気をつけろ そういう時は 魔物に狙われやすい。 狙われたことないけど笑 でも、どこかでギュッと引き締めておかないとな って、思えるほど 少しは冷静になれてきたのかな。 低迷中。 この時にどう過ごすか。 ありきたりだけど、ほんとにそう思う。 昨日までは荒れてたから
不幸体質だな、って思う。 欠点ばかり見えるし 理不尽なことに感度が高い。 そんな私だから、誰かといることが しんどくて 一人がいい、と思っていたら その通りになって 誰とも交流できなくなってしまった。 そうしたら、孤独の子育てになって 消えてしまいたいくらい ツラくてつらくて。 今日は満月。 二日前から眠くてしかたなかった。 そして、眠いと機嫌が悪い。 なんて、やなヤツになってしまったんだろう。 自分勝手だし。 そんなことを情けなく、 反省しながら、庭の片付け(落ち葉や切った
数年前に老衰で亡くなった父方の祖母。 子供の頃に祖母は双子だったと聞いた。 祖母が60歳の時に私は産まれた。 同じ干支、１日違いの誕生日。 似ているところも多くあった。 私が小学生の頃に双子だったと聞いた。 その話を祖母にたずねた。 そしたらニッコリしながら 昔の話を祖母はした。 「双子の１人は産まれてすぐ死んでしまったんよ。 おばあちゃんはあんまりいい子じゃなかったから、あの子が生き残って、逆だったら良かったのに、ってよく言われてたんよ。」と、話してくれた。 当時の私は
はぁつかれたつかれた。 １人で子育てして11年。 こんなに辛くて大変だとは。。。 同じシングルの友達が今はいない。 傷つきやすい私達は 話すことがつらくなってしまった。 誰よりも、理解者だったのに。 ひとりで悩んで ひとりで決める ひとりで修整して ひとりで受け止める ドカン ボカン バコーーーン 崩壊です。 私はこれから どうなってしまうんだろ。 収入を見直して、 少しゆとりをもてるくらいに なりたい。 私も誰かに甘えたい。 毒親育ち HSP シングルマザー
褒めることができない。 息子からの要求に応じれない。 褒めること。認めること。 拒否反応。 お腹がギューっとつぶされそうになる。 苦しくなる。 褒めも叱られもしない。 私の両親は私に無関心だった。 同じようになりたくなかった。 そしたら的外れな過干渉になっていたように思う。 子供のことに一生懸命になっていたら 自分のこころが悲鳴をあげた。 難しい。 褒められなかった。 認められなかった。 そんな私が、息子を 適切に褒めて、認めるには どうしたらいいのだろう。 自己
