仕事が辛い、心がついていかない、体がしんどい

仕事に就いてから2か月以上経ちました。

社会や仕事に慣れるどころか、前職から感じていた苦しさが、舞い戻ってきました。

仕事ができない自分、相手の言っていることが理解できない自分、自分でも何を喋っているのか分からない自分、嫌なことは絶対に嫌がる自分、「大嫌いな自分」を、痛感します。

せっかく社会に触れ合う機会が出来たのだから、もっと他者に関心を持てばいいのに、他人はどこまでも「怖い」存在。

また、自分自身があまり探索されたくない人間なので、相手も同じ気持ちなのだろうと、考えてしまいます。

つまり、他人には興味もなく、「知ろう」とする行為もあまり望ましいことではないと思っているわけで。

精神年齢は子供でも、実年齢は「ババア」扱いされていいくらいなので、今まで培ってきた価値観を変えるのは、とても難しいのです。

ただ年齢はババアでも心はクソガキなので、嫌いなことは嫌だし、苦手なものは全く上手くできません。

食べられないものは心が拒否する。

早く行動しなければと分かっていても、手が止まってしまう。

いつもと違う行動になると、一気に分からなくなる。

同じことの繰り返しでは、夢に出てくるくらい、ノイローゼになる。

胸のハカハカ感や、締め付けられる感じが、また復活してきました。

前職の時は「仕事が辛い」と思い、無職の時は「仕事がなくても辛い」と思い、現職では「やっぱり仕事が辛い」となる。

働きたくないのも本心で、でも「働けない自分」が大嫌いで消したくなるのも本当で、嫌すぎます。

心が不調かつ、冬の寒さや雪もあって、体もかなりしんどいです。

しもやけかゆいし、乾燥肌でかゆいし、すぐ腹痛にあるし、夢見悪いし、手もガサガサだし、朝起きれないし、腰痛いし、目も乾燥するし、体重いし、すぐ腹痛になるし、そのくせ過食欲求は出てくるし、本当に何もかも嫌になります。

体の不調ついてでに、自分のぶよぶよ体型も嫌いだし、顔も不細工で大嫌い。

不機嫌がすぐ顔に出て、にらみ目になるのとか最悪。

「臭い」とか、言われることもある。

子供が恐がる顔、雰囲気、声をしているらしい。自覚がないのがまた腹立つ。

自分嫌い、大嫌い。消したい。嫌だ、自分を辞めたい。

……結局私は、自意識過剰人間なんだなと、思います。

意識を「自分」以外に向けられるようになれば、心も体も、楽になるのでしょうか。

それとも、「仕事」が出来るようになれば、楽しくなれるのでしょうか。