何だか虚しい気持ちになっていく。 私って必要とされてる？いなくてもいいのではとか思ったりして気分が下がってる。 脇見恐怖症の症状が最近またで始めたり、 対人恐怖症の不安が襲ってきたり。 でも相談できる人がいないからチリツモで大きな鬱になってく。本当になんで生きてるのかな
もう十分生きた。 人を傷つけたし傷つけられたし、 喜怒哀楽な感情もたくさん。 でも私には私のこの人生向いてないかも。 生きるの辛いし。 いつ終わるんだろうって考えるのは疲れたよ。
お金がなければ病院にも通院できないし、 相談できる人がいなければ愚痴を吐くことも出来ない。わかってほしいくせに簡単にわかってほしくないからちょっと傷ついたら発狂するし、そうすればみんなが離れてく。もうどうしようもないや。終わりにしたい。
辛いな、もう無理だなって思って泣きたくても泣けなくて、でも今日気づいたら泣いてた。 私には私の容量があるから、 それを超えたものを求められるとパニックになる。対人恐怖症のせいもあって、 自分の評価を過度に気にして全然仕事にならない。働くのとか向いてなんだなきっと。 なのに時間は過ぎてく。 平等に訪れてるはずなのに、 楽しいってなんだっけってなってる。 私はまだまともなのかな？
もう10年以上経った。 でもやっぱり症状は消えないし消えてくれないし消したくないのかもしれない。 ネットがつけた脇見恐怖症、学生の時が一番酷かったけど、社会人になった今でも不安になる。頓服飲んで何とかやり過ごす日々は一体いつまで続いて保てるんだろうか。 また悪口言われちゃうんだろうか、孤立してしまうのかなとか心配でたまらない。 負のループ過ぎる。 上手く生きる方法なんて私は知らない。 もっと普通だったらなんて何回思ったことか。 社会人なら尚更常識的で普通でいるのが求められるの
全部欲張りだから 不安だから わがままだから 1つに絞れない。本当は、好きになれるように頑張る！んじゃないんだよなあ、、。持て余してる痛いやつは全部無くすと思う。でもそれでいいや。疲れちゃったの。
もう一年も傷をつくってないのに、 また自分を傷つけたくなってて眠れない。 何をやってるんだろうって虚しくなるしこのままもう終わりでいいかもなんて思ったところで終わる勇気もなく、人に甘えて生きていくのかなあ。このおかしな人生で？無理に決まってる。苦しい。不安。眠れない。みんながみんな普通だと思ったら大間違いだ。できない事なんか私には無限にあるから。怖くてたまらぬ自分のことが。でもお願いだから死なないで。
薬による日中の眠気があり、論理的な思考力も落ちてしまうので薬を変更してもらった。 今主要で飲んでる薬を減らしてSSRIのお薬を飲むことに。1日しか経っていないが、底から気持ちが持ち上げられるような感じで落ち着いている。けれど今月がいつもより活動的であり疲れているのか、人と関わりたいという気持ちが全てにおいて無くなっている。プライベートですら誰とも話したくない。一人でいたい。これ以上傷ついたり辛い思いをしたくない。 楽に終わる方法なんか無いけど、今月頑張ってもダメなら終わりのボ
毎回辛くなるとき、泣けてくるとき、 跡になってしまった腕の傷跡も言われて傷ついた言動も毎日飲む薬も何のためにって思う。 死にたいなって思ってから10年も図太く生きててもやっぱり自分には価値がないのだと思ってしまう。傷つけてきた人はこんなに普通に人生送ってるのに、どうして私は苦しんでるんだろうって。考えるだけ時間の無駄なのは分かってるけど、きっと私は生きるのに向いてないのかな。病気のせいなのかな。分からないけど、健常を装って明日も生きてくんだろうね。楽になりたい気持ちとは真逆に
どんなに年を重ねても傷ついた言葉が忘れられない自己心酔。会いたい人には会えないのって本当なのね。きっとどこかで会っても他人だから友達じゃないし。自分の性格の幼さや症状で酷いこと言ってしまった。どうか幸せでいてほしい。私に出来ることは忘れることくらいかな。
頑張ってた糸がプツンと切れたように動けなくなる日がやってきた。ポロポロ涙がでてくる。 私は一体なんのために頑張っているんだろうと無価値なことを考え出す始末。誰とも関わりたくない気持ちが増していけばいくほど無事孤独になる。普通の概念とかよく分からない。完全に気分が降下している。良いときもあれば悪いときが来るのはわかってる。だけどそんなにたくさん困難を乗り越えられるほど強くないよ。私の心は脆いから。
人はひとりでは生きられないのを前提として人と関わる時皆は程よい距離感で、自分の力と他人の力を合わせて上手く出来ていますか？ 周りからどう見られているか本当のところはわかりません。ただ自分が順調に気楽に生きていけるように努力をしなければ、あっという間に疎外感や孤独感に苛まれて自分はひとりぼっちだと嘆くことになります。自分の理想やプライドが高い上に相手にそれを求めるとお互い疲弊しますよね。 私は生きてきて人間関係が上手くいったという感覚を長い期間保ったことがありません。人と関わ
