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先が見えない

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適応障害で休職４日目

今日は久々に外に出る機会があった。 歯医者だ。 午前中に起きて、歯医者に向かった。歯の掃除をしてもらった際に歯の痛みが…多分虫歯でしょうね。3ヶ月かかった治療が終わったと思ったらそのまま継続です。 午後からは1人でみなとみらいへドライブ。 1人で虚しくなってきたので即帰宅。帰り道をまさかの間違え、渋滞にハマって1時間遅れで家に到着した。めちゃ疲れたよね。渋滞中のあの1人の時間すっげえ地獄だったなあ。 そのあとは急遽大学の友達と飲みのため、車で高速使って北千住へ。 あさ起

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    • 適応障害で休職３日目

      今日もなにもない１日がきた。 頭痛と肩こりがひどく身体が動かない。半日以上寝て過ごし、昼はコンビニの唐揚げのみ。 息苦しさと手の震え、気持ち悪さ、動悸がループして来る。結局今日もなにもできなかった。外も出れてない。 苦しい。 悪化してるよな。 みんな何かに向かって行動してて羨ましいし、素晴らしいと思う。

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      • 適応障害で休職２日目

        マジで今日は何もしてない、昼に起き、YouTube見てあれこれ考えて病み気づいたら19時前。 声すらも発してない。 もったいない一日を過ごした。 死にてえなあ。ほんと。

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        • 適応障害で休職１日目

          昨日職場に休職したいという旨を科長に話した。自分はもう体力がない、このままだと悪化してうつ病へなっていくと言われたことも話した。 ストレスの原因が仕事、プライベートの共にあって悪循環に至ってる話もした。 悔しかった。自分がこんな状態まで腐るなんて。 科長は「また一緒に働こう！」と言ってくれた。　 涙が止まらなかった。 先輩にも話をし、「それが正しい選択だと思う、あまり自分を責めないでね、リフレッシュしてきな！」と言ってくれた。 罪悪感とこれで良かったのか、少しはかい

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        マガジン

        • メンタル崩壊日記
          6本
        • 自分の体調について
          4本
        • 充実しまくった大学生活
          6本

        記事

          キャパオーバー

          もう、毎日地獄みたいな日々を過ごすのは勘弁です。 仕事すらも休んでしまい、迷惑かけてる。 休んだからって何かするわけでもなく、布団に包まりひたすら病みと戦う毎日。 手足は震え、食欲はなく、なにをするにも億劫。夜に風呂も入れない。 イライラばっかで、全てを悲観的に考える。

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          適応障害→鬱？

          適応障害と診断されて通院、治療してるが、良くなる気配はない。むしろ悪化してるような気分だ。 なぜそう思うかって、前までは数日間に一度ほど希死念慮があったけど、今は毎日。 あれほど毎日飲んでいた薬がしっかり飲めない、風呂に入るのがめんどくさいと感じる、体の重さ、感情がなくなったような気がする。 致命的なのが、楽しいことがさらに楽しめなくなった。その場では愛想笑いしてるような気分がしてすごく嫌だ。前まで絶対楽しめてたのに、しんどいよ。 医師には休まないと悪化すると言われて

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          みんなごめん

          仕事休んで4日目、何もないことがとてつもなく地獄に感じる。 休みが合わないから誰にも助けを求められない、会えない。 気軽に会えてた人ですらも会えないし助けを求められない。 過去1ってくらいみんな相談乗ってくれてたのに、俺は何一つとして良くなることができない。 ごめんほんとに。 なんでこうなっちまったんだよ俺、前までのあの余裕さはどこに行ったんだ。 マジで戻ってきてくれよ。 毎日不安に襲われて生きてるの辛いって。 余裕がなくなったことで色々失ったじゃねーか。

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          充実しまくった大学生活part6（Last）

          大学生活最後の春休みに入り。遊びながら就活を再スタート、卒研の先生が非常勤で行ってる病院へ。先生から病院へ色々説明してくださり、病院見学へ。研究をよくやってることや、給料がいいこと、福利厚生もしっかりしてることなどからこの病院へ面接に行くことにした。 面接準備は前日だけ行い、緊張しすぎないように当日面接開始へ向かった。一気に緊張してきて、質疑応答で結構テンパった記憶があるなあ。特に最後のリハ部長の質問が意味不明すぎてこの人無理だって思ってしまってた。 でも無事に面接は終わ

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          充実しまくった大学生活part5

          気づいたら年末年始。四年生もあっという間に終わるんだろうなって思ってたけど、本当にあっという間だった。 年末飲んだ帰り、大学の人から突然「女の子に興味ない？」っていうLINEが来た。酒入ってて酔ってたから尚更、「もちろんある」と答えた。紹介だった。一個上の人らしく、当時の俺のポジティブさ、生き様がよかったらしく、話したいと言われてた。全然悪いことでもなさそうだからOKし話してみることになった。駅出てすぐ電話かけた。酔っ払ってたおかげでめちゃ話が盛り上がり、いい感じに終わった

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          充実しまくった大学生活part4

          卒業研究は色々ぶつかり合ったりしたけど、無事に終わり、先生からは大絶賛され今思えば最高だったんだなと思う。 ここで就活の話でもするべ。 最初二期目の実習先の面接を受けるかって思ってた。なんでかってまず実習先だし、仲のいい職員の方がいた。その人とはテニスしたり飯行ったりするくらいの仲の良さだった。その人と一緒に働きたいと思ったし、学んで行きたいと思った。 面接当日、面接と実技試験があると聞いてた。正直面接はめっちゃくちゃ緊張してあまり覚えてない。そして実技試験だったが、実習

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          充実しまくった大学生活part3

          書くの忘れてた。 三年生の後期試験が終わり、春休みへ。飲んだり出かけたりいろんなことをした。教習所へもいき2週間で夢の免許ゲット。AT限が引っかかるけど。まあとりあえずゲット。クソ金が消えた。 この時好きな人がいた。春休み逃したらもうないも思い、一気に攻めにご飯など誘った。深夜に5時間くらい電話したり、ゲーム一緒にしたりした。友人にも相談し、行くか様子見か聞いたら行くべきだと。酔っ払った状態での相談だったが、逃したら終わると思いクラス会の次の日を勝負の日とした。 昨日の飲

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          仕事に一区切り

          3、4ヶ月くらいにわたって進めてた症例報告がやっと終わりました。 色々あり過ぎて診断喰らってる中、やりました症例報告。 始まる前はもういろんな先輩から頑張れって言われ、終わった後も「よく頑張ったお疲れ！」と肩を叩かれ、泣きそうだった。 これで解放されたのか？そうでもなかった。なんか自分自身では上手く発表できた気がしないし、質疑応答も上手くいけなかったし、なんかモヤモヤが残った。 そのほかにも色々モヤモヤしてるので、やっぱ色々な原因が重なっての今の状態があるんだなってこ

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          ある日

          メンタル不調の中症例報告で追い詰められてた、プライベートも上手くいかず何もかも最悪だと思った日があり、周りがすごく幸せそうにしてるのを見て「今かなって」って思う日があった。このまま過ごしても気の遠くなるような日々が続くし、何も楽しくないし、この状態で居続けるのがもう無理だってなった。 周りが幸せになってくれればもういいかな、もうやり切ったって思った。周りのみんなが心配してくれるのが罪悪感に感じるようになってきて、ある日苦手と思ってた職場の先輩に「恩返していけよ」って言われた

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          仕事を休むことになった日

          新社会人になってから約五ヶ月、限界が来てしまいました。プライベート、仕事共にうまくいかないことから適応障害になり、薬飲んでも落ち着かず。友人に相談してもホッとするのは一時的なものでした。 たまたま話しかけてくれた主任の方に今後について教えてくださり、その際に自分の気分の上がり下がりが激しいこと、ちょっと休んだ方がいいのかもしれないと伝えました。 主任の方は「そうだね、休むのもいいと思うよ」と言ってくださり、お休みをいただきました。 今までメンタルの不調で休んだことなんて

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          前の自分を見た時の感想

          前の自分の写真を見る機会があった。涙が出てきたわおい。 その時の自分は顔に余裕そうな雰囲気が出ていた。 今よりも目の奥が明るいし笑ってる。顔もゲッソリしてないし、ちょっとだけふっくらしてるくらい。変顔だってしてた。 今の自分の顔を鏡で見た時とか、写真を見た時には悲しくなったな。 目の下にクマあるし、目は笑ってないし、目に光がないし、顔は痩せこけてるし、何もかもがダメな状態なんだなって感じた。 前の自分のフッ軽さとポジティブさを活かして周りを元気づけるような状態に戻りた

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          前の自分を見た時の感想

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          自分の病気を話す辛さ

          前日、適応障害とうつ病前症状が出てると診断された。納得のいく結果だったし、なるべくしてなったと思う。今まで相談してきた人達にも感謝してる。 ここで一個悩みが出た。 気軽に話せるのかってことだ。 自分のことを言えば気を遣ってくれる人もいるし、元気づけようと明るくしてくれる人もいる。でも何か罪悪感というか、なんか嫌というか、嬉しい気持ちの反面、自分なんかに対してそこまで気を遣ってくれるのかというよくわからない気持ちになり、いざとなると言いにくい。 これから先何かあると気を遣

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