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高3/ 受験生 精神科に通いながら毎日がんばって生きてます

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最近の記事

カウンセリング四回目(特殊版)

前回に引続き、4回目のカウンセリングに行ってきた。 今までは死にたい気持ちとか、生活で辛いことについて話したけど、今回は少し違った。 いまから書くことは相談した内容をかいつまんでいる。 一言で言うなら、交際相手のこと。 説明すると長くなる。 まず相手との出会いは、現実ではなくネットだ。 今はもうやめたが、かつてはツイッターで「病み垢」なるものをやっていた。 病み垢をやっている人は、何かしら心に傷を抱えている。 似た悩みを持つ人たちが集まって、お互いに愚痴を言って、慰め合って

    • 心療内科六回目

      もう六回目になる心療内科の診察に行ってきた。 前と比べて、リスカの回数が明らかに減った。 一ヶ月の間に1回しかしていない。 これはいい報告だろうと思って言ったけど、 「ODはどう?」 と聞かれて、言葉に詰まった。 やったペースは2、3日に1回。 先生にはルルだけと言ったけど、ほんとは心療内科で処方されてる薬でもやった。 飲み過ぎたら危険な薬であることは分かっている。でも現実が辛くてやってしまうのだ。 入院はできなかった。したら高校を卒業できるかわからないと言われたから。

      • 穢れていて

        私は穢れた存在だ。 理由は父親だった男が不倫をしたからだ。 今は平安時代の一夫多妻制じゃない。一生を誓いあった者が違う相手と性的な関係を持つなんて気持ち悪くて反吐が出る。 母親だって見る目がなかった。 あの男の何が良かったの。どうして自分から告白したの。 医者から告白されたっていってたじゃん。どうしてその人の告白を断った。 ほんとに見る目がないね。 そして私が生まれてしまった。 あの気持ち悪い行為の末に。 私はあいつのストレス発散の格好の獲物になった。 傷つけられて、傷つ

        • 入試にむけて

          もうすぐ11月になる。 入試も近い。 精神科への入院は、結局入試が終わるまでしないことにした。 もともと任意の入院だったし、担任にも 「キツかったら週1、2で休んでも構いません。学校に通いながら治療するのはどうですか。もし入院になったら留年するかもしれません。」 と言われた。 ああ、受験生って何も自由にできないな、と思った。 私は確かに傍から見たら恵まれた境遇なのかもしれない。他のクラスメイトや受験生はもっとキツいはずだ。 でも、もっと早く病院に行っていればという後悔は

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          7本

        記事

          私の人生の道しるべ

          私は、noterとしても、ネット上で歌い手として活動しているゆきむら。さんが好き。 発言が過激すぎると炎上することもあるけど、思いをそのままド直球で言葉にしているところが、他では表現できない魅力を放っている。 私は別に古参ではない。 なんなら、存在は前から知ってはいたけど、ちゃんと歌を聴いたり動画を見るようになったのも最近というレベル。 そんな自分がゆきむら。さんという存在を語るのは失礼だとも思ったが、すでに彼は私の心の支えとなっているから、この拙い語彙力で魅力を語りたい。

          私の人生の道しるべ

          私の今まで

          私の家は転勤族だった。 短くて2年くらい、長くても3、4年しかその土地には住めなくて、やっと友達ができて馴染めてきた頃に転校、また転校、と繰り返してきた。 唯一のメリットといえば、いじめから合法的に逃げられたことかな。わたしは小さい頃から気弱で扱いやすかったのか知らないけど、ほぼ毎回転校のたびにいじめられてた。 いじめの理由はさまざま。気弱だからとか、いじめられてた子の味方したからとか、あとはピアノが弾けるから学校のオーディションで目の敵にされたからとか。 でも、いじめ

          私の今まで

          心療内科五回目

          カウンセリングに引き続き、心療内科にも行ってきた。 カウンセリングの先生からの報告と、私が自傷をやめられないこと、薬物療法があまり効果を発していないことから、主治医の先生に「入院したほうがいいかもね」と言われた。 私は今、大学受験生。こんな時期に入院してしまったら、受験に響く。そう思ったけれど、正直入院を提案されて安心してもいた。 なにもかもに疲れていて、学校でもぼーっとして勉強ができない。 薬も処方されているのに、効いた感じがしない。 だから今回の受診で、先生に私は何か

          心療内科五回目

          カウンセリング三回目

          昨日は、カウンセリングに行ってきた。 学校を早退して。 早退あんまりしないからちょっと緊張したけど特別な感じがした(?) カウンセリングで話した内容は ・家庭のこと ➥これからくる体調不良について ・自傷のこと ・死にたいと思ってること だった。 私は父親を父親とも思ってないし、なんでまだ同じ家に暮らしてるのか理解できないし、声が聞こえてくるだけで悪寒がしてイヤホンをつける。 でもこれに関しては、カウンセリングの先生でも変えられないこと。 環境を変えられないと理解した時、

          カウンセリング三回目

          心療内科四回目

          昨日、また四回目の心療内科に行ってきた。 学校をでたその足で病院に向かおうとしていたけど、昇降口でちょうど仲の良いともだちと鉢合わせてしまった。 病院の方向とその子が帰る方向がおなじだったから途中まで一緒に帰ることになった。 「いつもと方向違うけどどこか行くの?」 「うん、病院行くから」 「ふうん、そっか。なんの病院?」 「えーっと…」 「あ。言いたくないよね、ごめん」 …気まずかったw その子は笑ってくれたけど、まさか心の病気なんて言えない。 それで途中で別れて病院

          心療内科四回目

          奇麗事辞典:ロルカ

          「君の人生は無駄じゃない」 「生きていれば必ずいいこともある」 「誰もが生きる理由を持つ」 「人は誰かのために役に立てる」 「苦しみが深いほど幸福も大きくなる」 「諦めずに生きれば必ず報われる」 ...嘘だ 諦めずに生きろなんてさ。 それじゃ生きててもいい事が無かったら 責任を取ってくれるのか 生きることに報酬があるなら 先に手付金をくれよ 「痛みが君を強く育てる」 「人には平等にチャンスが与えられてる」 「辛いこともいつか思い出になる」 「そうさ、君の人生は素晴らしい」 「

          奇麗事辞典:ロルカ

          18回目の生まれた日

          今日、9月1日で18歳になりました。 今日は私の誕生日でもあるけど一番自殺者が多い日でもある。 夏休みが終わる日だから。 昨日も、飛び降りをして巻き添えになった人も亡くなったというニュースを見てより実感した。 私も死を考えることがよくある。 前までは、今日死のうとも考えていた。 でも死にたいと思いながら、死ぬのはきっと痛くて苦しいから怖くて死ねない。 だからといって自傷なんかすれば、「親にもらった体を傷つけるな」と批判される。 私はそう言われながら未だにやめられてないけ

          18回目の生まれた日

          カウンセリング二回目

          ちょっと前になるけど、カウンセリングを受けてきた。 一回目から二ヶ月くらい空いてしまって、すごく緊張しちゃった。 カウンセラーのひと、ちょっぴり日本語がカタコトな外国の人だから日本人のカウンセラーより雰囲気が緩んで好きだ。 カウンセラーの人が相手でも、言うことをはっきり言えなくて来る前にあれ話そうこれ話そうって決めていても尻込みして、当たり障りないことばかり言ってしまうから、今回は覚悟を決めて ・父親の不倫のこと ・死にたい気持ちがあること ・ODしてしまったこと この3つ

          カウンセリング二回目

          心療内科三回目

          昨日三回目の心療内科に行ってきた。 台風がくるって聞いてたから大丈夫か心配だったけど、そんなひどい天気にはならなかったから無事に行けた。 なんか、先生に呼ばれるまでのあの待ち時間が一番ドキドキする。わかる人いるかな… 夏休みになって学校行かなくなって、家族と顔合わせる機会が増えたからすごく体調が悪かったし、希死念慮も強くなった。 それを伝えたら先生に「つらそうだね、自分にご褒美あげてあげて」って言われてちょっと泣きそうになった。 自分のことを言うといつも泣きそうになる。

          心療内科三回目

          破壊衝動

          なんか、急に全部投げ出したくなることがある。 誰かと話していたら急に何処かに行きたくなるし、勉強していたら参考書やルーズリーフをビリビリに破りたくなる。 ひどいときは自分の身体もボロボロに痛めつけたくなる。 受験ストレス?なんか違う もともとこんな感情はあった気がする。 投げ出したいのにそれと何ヶ月も向き合わなきゃいけないって、つらいね。

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          生きるって難しい

          「死にたい」って言ったら「残された人がどんな気持ちになるか」、「世界には生きたくても生きれない人がいるんだよ」って言われてしまう。 どうして「私」を見てくれないんだろう… 分かってるんだけどね、頭では。 傍から見ても恵まれた立場にいる自分が、周りのことも考慮しないで勝手に「死にたい」とかいってるんだもの。 でもこれは、かわいそうって思ってほしくて言ってるんじゃなくて、私自身「死にたい」から抜け出そうともがいてるんだってこと。 きっと命を軽く考えてるようにしか見えないけど、腐っ

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