あんこ

徒然なるままに。好きな言葉は、 こもれび、せせらぎ、たそがれ、まろやか。

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徒然なるままに。好きな言葉は、 こもれび、せせらぎ、たそがれ、まろやか。

今の自分に結構満足かも

私の隣で大学生くんたちが話をしているのを聞いて、昔だったらこういうときは大学生良いなぁ、戻りたいなぁって思ってたけど、今日はそんな風には思わなかった。 自分としては珍しい出来事なので記録しておく。 仮に大学生に戻っても、今日の今の自分にまた出会いたいと思った。 今の私が、自分に満足な理由はたぶん、 積極的に毎日を生きているからだと思う。 仕事して、1人暮らしして、料理して、家事して、 旅行も行って、そして英検の勉強法を毎日1時間以上やって。 あの頃に憧れていた自分に、た

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    • やすらぎ

      笹倉鉄平ミュージアムに行って、画集の文章を読んでいて出会った言葉。 やすらぎ この画家がもっとも大事にしているものが、 「やすらぎ」らしい。うん。なるほど。だからこの人の作品はどれもほっとするような絵なんだ。 自分は最近やすらぎって感じていなかったかも知れない。というか、避けていたかも知れない。 私はどうしても忙しくしてしまう。 ほっと一息くらいはあるけれども、相変わらず予定いっぱい、好奇心いっぱい、新しいこと、新しい土地、新しい食べ物をどんどん、どんどん。 そうや

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      • 目標を持って生きるの怖い

        昔は目標に向かって計画的に、逆算的に、積み上げ式で生きていくのを目指して頑張ったりしてたけど、 今はそもそもそうやって何か目標に向かって生きていくこととか、叶えたい夢とか、本当の自分の望むこととか、 そう言うのを明瞭にすること自体が恐怖になってる。 ぼやーっと、何となく、何に向かうわけでもなく、日々美味しい、たのしい、面白い、嬉しいみたいな小さな幸せを噛み締めて生きていられているから、もっと大きな夢みたいなものを持ってしまうと、今の幸せとのバランスが崩れそうで、、しかもそこ

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        • 当たり前だけど、唯一無二の存在

          他のカップルとご飯を食べる機会があって、リモートで彼は参加したのだが、 改めて世の中には色んな価値観の男性がいて 色んなカップルの在り方があるのだと思った そしてうちの彼は、比較的平均というか、飛び抜けて変な人でも全く特徴のない人でもないと思っていたけど、違った笑 キャラクターが面白いし、他人とのコミュニケーションも独特www 私は毎日一緒だから普通に感じてたけれど、並んでみるとやっぱり特徴的だった笑 でも好きだわ、わたし。 楽しくて好きだわ、彼のこと。 一見普通

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          結婚の意思が固まってきた

          同棲していた彼と1年間の遠距離が始まって1ヶ月。 彼と中間地点で4日ほど会っていました。 最初1人で2日ほど1人旅した後４日位一緒に過ごして、今また遠距離に戻った瞬間。 この旅で感じたことを書きたいと思う。 まず最初1人で2日間別の都市で過ごした時に感じたこと。 私1人旅出来るじゃん！！！！ 留学はあったけど、国内旅行は初めてして、 1人でバス乗って目的地行ったり、観光名所行ったりご飯食べたり。1人でカプセルホテルにも挑戦した。 寂しさよりも、ワクワク感が勝って、全

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          結婚の意思が固まってきた

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          結婚に踏み切れない自分

          1ヶ月前に保存してた文章を公開しました。 彼と今年中に婚約をしようと話をしている者です。 心の準備が出来て私が分かりやすいパスを出したら、彼が指輪を用意してプロポーズしてくれる予定です。 もう結婚すること自体は決まり切ってはいるんだけど、なんかその第一歩が踏み出せずにいます。 ……パスいつ出そう…。 既に同棲もしていて、2人の生活に不安もないし、結婚した先の話や子供の話、家の話なども普通に話しているし、結婚指輪を試着したりもしているけど、、 私根本的なところまだ向き合

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          結婚に踏み切れない自分

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          所詮は全て暇潰し(人生)

          生きてる意味は？人生の意味は？って 中ニ病発症した時から現在に至るまで考えてきたけど、結論は、なんにもないんだという事に至った。 同じように考えてる人はYouTubeにも沢山動画が上がっているので、それを見れば、何となく意味なんて無いことがわかる。 ただ、生まれてしまっただけ。 私に課せられた天命があるわけでも無い。 人生はある時寿命が来て死んでしまうけど、 それまではコレをやらないといけない！という事はなく、 空白の時間だけがずっと続いている。 そんなもんなのである。

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          所詮は全て暇潰し(人生)

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          わたしって、英語が話せるようになりたいんだっけ？

          仕事は、学校職員です。 いわゆる国際課のような部署で、英語の先生をしながら留学支援などをしています。 海外出張もあれば、ネイティブ講師との会話もまれにあります。 だから、そろそろちゃんと英語喋れるようにならなきゃまずいなぁーと思って、英検1級を申し込みました。 ４技能を鍛えられるし、取れたらかっこいいし。 だけど、英語の先生をしていても、 TOEICで950点をとっても、 英語を好きだと思ったことはあまりないです。 勉強も楽しいと思うときも、嫌いと思うときもあります。

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          わたしって、英語が話せるようになりたいんだっけ？

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          全然思ってないのに口から死にたいみたいな言葉が出るわけ

          あんまり忙しくない平日、特に予定が無い休日、家でぼーっとしている時、ダラダラとYouTubeを見ている時 心では全然思っても無いのに 死にたい…みたいな言葉が出る症状が時々ある 本当は思ってない。それは自分で分かる。 本気でそんなこと思っているわけじゃ無いのに、口癖みたいにポンと口からそう呟いてることがある。 これが何でなのか、全然分からないし、無自覚的にでも時々言ってしまうから、正直自分でも怖かった。本当は潜在的にはそう思ってるのかな？なんて。 でも今日これの正体が

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          全然思ってないのに口から死にたいみたいな言葉が出るわけ

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          色々と強く生きてこうっと。

          職場の苦手な人達との仕事、 彼が春から転勤して、1人暮らしに戻ること、 新人が入ってくること、 色々とストレスになりそうな要素があって今から憂鬱で、寂しくなってしまいそうだけど、 強く生きていこっと。不安だけど。 今年の目標は、痩せることと英検1級取ることに決めていて、それらに熱中しながら、時間を潰して、寂しさを埋めながら自立して自律して生きて行こうって武者振るいしています。 楽しみなこともあって、 遠距離だけど中間地点で落ち合って、その地を一緒に巡ったり、会えない分

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          多分こうやって生きていく予定

          自分の人生のゴールは決めてある。 「ああ、いい人生だった」と思って死ぬ。これである。 中学生くらいの頃、中二病と思春期を発症して、背伸びするような気持で自己啓発本を読み漁った時期があった。 いい人生とは、後悔のない人生とは、10代でやっておくほうがいいいこと、20代になったらやらないほうがいいこと。 こんなタイトルがあったら、すかさず手を伸ばしていた。人生の教科書が欲しかった。答えが欲しかった。幸せな人生の正解が。私だって最後死ぬときに後悔したくない。間違えたくない。

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          人生って、「考える」ばかり

          1日のうち、本当に殆どの時間を 「考える」ということで過ごしている事に気づいた。 朝起きて、今日仕事何やるんだっけ、 朝何食べようかな、何着ようかな、何時の電車に乗ろうかな 仕事は何から取り掛かろうかな、企画どうしようかな、レポートどうやって書こうかな 何時に帰れるかな、友達そろそろ誕生日だな、夕飯作るか買うかどうしようかな、 週末何しようかな、この小説こんな展開なるんだ、バスクリン何の香りにしようかな、今日は何の動画見ようかな 　 1日に何個も何個も考えて、考えて

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          人生って、「考える」ばかり

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          目標を達成した。継続できた。

          FP2級にたぶん合格した。自己採点では。 さて、すごく難しいと感じていた FP2級もとうとう達成してしまった。 合格率は40-50%くらいだったのに。 初めはヤバいものに手を出してしまったと思ったのに。 今でもなんで、自分にとって偉業を達成出来たのかを、忘備録として書き残したい。 ・何となく始めた 仕事のためでもなく、転職のためでもなく、 何となく興味があったから、試験を申し込んでみた。本当にそれだけ。 元々彼とのこれからを考えて、家を買う時、保険を考える時に役立ったら

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          目標を達成した。継続できた。

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          また別のやりたいこと見つけた

          ダイエットの知識が確固たるもの無くて 危ないダイエットが何なのか、 自分の食生活はどうなのか、 全部そう言うの知りたい。 ダイエットしている間に ダイエットや栄養について学べることは 一緒に学ぼう！！ そういえば、ずーーーっと やりたいと思ってたことだった‼️ カナダの留学の時から 自分の食生活が気になってた！ たぶん、時期が来たんだと思う！！ これから先は自分だけの人生じゃなくて 家族の食生活も支えていけるように！

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          また別のやりたいこと見つけた

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          コメントって機能が要らないと思う　

          YouTubeも、Twitterも、Instagramも コメントとか、良いね、悪いねが邪魔だと思う そんなものは雑音だと思って過ごしたいと思う エールのコメントも、意見を支持してくれるコメントも全部、人の意見で、人の評価で 実はアンチと同じくらい体には毒 沢山のいいねが集まると、自分は合ってるんだ！って安心できて、それは心強いけど、 同時にたくさんの人から自分は判断されていて、マルをもらえたに過ぎない。 誰かにいいねされ続けると、主導権は世間に握られて、いつもどう思わ

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          自分磨きは、何のために？

          今年の目標は自分磨きって言う話を聞いて、それ自体が目的化しない方がいい気がすると思った。 何のために自分を磨くんだろう。何でそんなに素敵なのにまだまだ磨くんだろう。 社会に踊らされてないかな？異性にモテたいからとか、周りにすごいと思われたいと言うのがモチベーションになってないかな？　 何か目標を立てるときは、他人軸より自分軸の方がいいと思う。ダメではないけど。 磨いた先に誰が認めてくれるんだろう。異性は本当に振り向いてくれるのかな？ 自分でここまでってゴールを定めること。よ

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