日付が変わる時間は朝5時にならないか

0時から日付は変わるではないですか。でもこの時間からが1日の本番で、この時間帯の記憶がその日のハイライトなんですよね。 今日はまたいつものように落ち込んでいるんですが、0時ってまだ何も1日の成果が無くて、ただ焦る気持ちはあるので｢普通の人が寝る時間が来てしまった｣と何かを始める時間です。 気づいたら2時などになってしまうんですが、ああ2時、もう2時か…と思う反面まだ2時？と早く朝になってくれないかとうなだれて、でも朝なんか来ないで欲しいのでずっと2時でいてくれないかと頭を抱

Dear me,Help me❗️

Twitterを見てると誰かが常に｢助けてくれ｣と言っているので、そんな言葉の使い方を覚えアタシも漠然と借りた言葉で｢誰か助けてくれ｣と言っていたわけですが、思えば誰かに助けられたいと思ったことはないのでした。 ここのところ自分が描いた漫画の単行本発売や先日の地獄の締切などを超え、あらゆる不安や焦燥があの時も今も壮絶に心を襲ってくるんですが、そんな毎日を送っていると人間関係が疎かになり失言を繰り返したり、自分自身でも求めていない行動を体が勝手に動き出す感じがするんです。 夜

悲しみがないと…

アーティストのハンサムケンヤさんの曲の中に｢エフコード｣という曲があるんですが、 ｢悲しみがないと上手く歌えない｣ という歌詞があるんですよね。 わかるなあと思って、わかると言ってもアタシは歌を歌う人ではないので、悲しみがないと創作活動が出来ないという意味ではああもうホントに、あるんだよねホントに…と溜めながら頷きます。 誰の言葉かわかりませんが｢作家を追い詰めると文学が生まれる｣というように、人間追い詰められた時ほど悲しい時ほど芸術にそれを昇華しようとするんでしょうね。だ

お正月！

1月の2日から5日までバイトが連勤です。 他の人がシフトに入れないということで、元旦だけは免除してもらったのですが、昨日から不覚にも熱を出してしまいました。 店長に連絡すると、｢ああそう。でも代わりの人いないよね？店回んないから。休ませてあげたいけど無理だよ、ごめんね｣とのことでした。 無茶言うなあと思いながらも昨日と今日でバイトに行きました。冷や汗は止まらず頭は回らず、こんな時に限ってお客様も混みあって頭は痛い、吐き気がするのに吐けない… そんな時、一昨日から体調が悪かっ

後でアタシがこの日記を｢この日、どうやって立ち直ったっけ｣と笑う

どうしようもなく塞ぐ日がありませんか。 そんな日にどう乗り越えたらいいのかっていうのは乗り越えた後にはもうわからなくて、｢どうやったっけ？｣と｢でも、なんとかなるもんだな！｣という気持ちだけが残るんです。だから、そんな日に｢なんとかなるよ｣と乗り越えた人から言われても｢なるかよ｣と思ってしまうんですね。 日々の救いというものはありますが、日によっては救ってくれない時もあります。救ってくれないと言うと他力本願ですが、何をもってしても救えないんです。 そんな日にめちゃくちゃにな

頭痛促進会社員！

今日は頭が痛いので仕事も半ば、自己嫌悪にじんわり追い込まれながら横になりました。久々の強烈な頭の痛みにふと思い出したのですが、アタシは会社員だった去年、常に頭が痛かったのでした。 当時仕事のストレスに苛まれ辞めたくて仕方がなく、学生の頃はやったことも無かった仮病を使い度重なる欠勤。病院で診断書を貰い異常無し…。異常、あるでしょうが。異常なんだよ。助けてくれよと思い俯いて帰宅する日々…。 そんな毎日によく聞いていたのは頭痛に効くと噂の、平沢進さんの｢賢者のプロペラ｣でした。こ

審判！タイムです！人生の

散歩が好きなのですが、アタシにとっての散歩とはあくまでも現実逃避なのだと思います。 歩いている時って、考え事をしませんか。 例えば散歩中に良い漫画のネタが思い浮かぶと｢あ！でも今は描けない…忘れないようにメモしないと！｣とメモをするのですが、逆に言えば歩いている時って他に何もしなくて良いのですよね。 仕事中、どうにもならなくなって車を持っているというのに歩いて移動をしたりして、｢松本さん、今お時間よろしいでしょうか？｣｢すみません、今出先でして…｣と、 出先と言うだけで、

一人じゃない！と思いたい！

アタシは去年、2022年の8月で新卒で入社した会社をやめました。人間関係が辛くなったからです。 そして今自営業の傍ら、経験のためにバイトをしているのですが、今日急につらくなりました。 バイト先から徒歩5分のアパートから引っ越してから、片道車で30分。そんな中でもバイトを辞めていなかったのは、勿論自分に合ったバイト先だったからです。スタッフルームがない小さなカフェなので、バイトが終わるとカウンター席でまかないのアイスコーヒーを一杯飲んで帰ります。そこで先輩との会話は特になく

ひねくれててプライドの高い小学生

鬱カラオケ！癒しもある

先日カラオケに行きました。 最近気持ちがだいぶ明るかったのですが、その日だけ気が重くて散歩で心を紛らわせておりました。 深夜寒い中、あてもなくTwitterスペースでぼんやりと何かを喋っていたんですがなんというかもう、どうにも気持ちがあがってきませんでした。誰かいないか！？と思いながら歩くんですが深夜3時、誰もいませんでした。大きなトラックがひたすらに通っているので、轟音にアタシまでかき消されてしまうんじゃないかと焦り、｢はああ！｣と控えめに叫んでみたりして、誰かいないか！

キラリ！生活の知恵

つらいことありますよね。しんどいことありますね。 他人がつらそうにしているのを見て、どう思いますか？可哀想、助けてあげたいとは思いますが、所詮他人ですよね。その人の事を心配する、またはその人に降りかかった災難に憤りながらも自分の生活を楽しむ余裕はおそらくあるでしょう。そしてそれは非道な事じゃないです。普通です。 それと同じで、自分を他人と思えばつらいこともそんなにつらくはないのです。最近気づきました。 冷遇されているのも笑われているのも嫌われているのもアタシという他人です

under the sea！！

精神の限界がどこにあるのかがわかりません。 先日Twitterスペースでつらつらと現状の不安を語ったのですが、生きていることが奇跡なほど限界な状態なので心療内科や精神科に行くことをおすすめしますとのご心配頂きました。 人の考えていることってわからないじゃないですか。そしてアタシがそれをどれ程言語化できているのかもわかりませんし、悩みって人と比べようがありません。 そして限界値は人それぞれなので、人によっては｢それくらいのことで｣と思うでしょう。 なら尚更限界って何なんでし