独り言

とっても具合いが悪い。心が不安定。
今日は珍しく、とても珍しく朝から長女が登校したので、わたしはここぞとばかりに久しぶりに過食嘔吐した。買いに行くのは面倒だったから温めて食べれる物を詰めた。
それからふと気になりTwitterを覗いたら、どうやらまたODしてから登校した様子。ジャラジャラジャラと短い音を出して瓶から錠剤を広げた。広げる前から減ってる事はわかってたけど、数えてみた。Twitterでの宣言通り２０ちょい飲んだらしい。そんなに担任の前で体調不良になって心配されて近付きたいのか。担任の眼差しと注意を独占して、普段の他者への嫉妬を晴らしたいのか。毎日毎日一緒に居て、一緒に寝て、そう選んでるのは長女なのに、長女の中にわたしは不在なんだろう。薬だけはやめてと何度も心から訴え泣いて頼んでも、わたしは敵わない。不在の存在なんだろう。
それから先週電気代で代理店と揉めた件で進展があったとの事で経済産業省と電話して、わたしは詐欺に遭う寸前だったとわかった。実質的な被害は免れたものの、

わたしを騙そうと仕事しにかかって来た奴が居た。

わたしはすごくモヤモヤした。頭痛と動悸と倦怠感が襲う。自分を騙そうとして来た奴が居るなんて、それがそいつからしたら仕事だなんて、、、布団を被って寝る事にした。遮断しないといられなかった。

例えマニュアルであって個人的に責任が発生しなくても、言った言わない話で仕方なかったとしても、それはみんな仕事をしているだけ、みんな、自分の仕事をしているだけなのだとわたしは思って落ち着こうとした。
でも、ない事をあるかのように誘導されるのは腑煮え繰り返る。なめやがって。くそほど目の前で文句言いたい。それがお前の仕事であっても、わたしは時間を費やし調べて他人に助言をもらって経済産業省に調査も依頼したんだ。
時間と精神力は削ったら戻らない。わたしの時間と精神力はゴミじゃない。誰かに奪われたくない。それはあなたも同じじゃないですか？と問いかけたい。

明らかにわたしは具合いが悪いのに、夕飯の支度を手伝ってくれたり、心配する言葉一つくれない子供達。そこは期待しちゃいけないのかな。でも寂しいし、悲しいな。ママはいつもひとりぼっちになるんだ。寂しくなる時、悲しくなる時、誰も慰めてくれないし労ってくれない。それを誰かに求める事すらしないから、自業自得なんだけどね。
めちゃくちゃ落ち込んでる。メンタルだめだ。何も気にしたくない。

寂しさと悲しさと悔しさに勝てはしないから、なにも奮い立たせる事なくおとなしくイヤホンを装着して布団を被る。出来れば眠りたい。早く眠って逃げたい。疲れた。すごく疲れたよ。