ループしてる 出口がない。 あるけどない。 少しずつ変わってきてる。 良い抜け出し方したい。 前向きにいくしかない。 頭痛や吐き気に発作 これだけじゃないし こんな事よりもやけど なくならないと。 無理か。 どうなれば正解、もしくは より良い選択肢なのか。 誰もわからんし それが当たり前やけど 色々とハード過ぎんか？笑 どれが自分なんやろか。 全部自分か。 まぁ家族やからって 全て見せないといけない訳ではないんやけど 黙ってればいいって問題でもない
気分もわからん 疲れてるんやろなー 癒されたり 頼れる場所が欲しいけど 自分の機嫌や気分は 自分が1番なおせるし そこまで信頼できる人なら 別れる時に絶対反動がくるから 欲しいけど作られへん。 今はまだ。 とりあえずせなあかん事せな。 後回しにすれば その分遅れる。 けどモチベーションがない。 もう一定以上の距離には近づかれへん。 自分が弱いだけなんもわかってる。 けど今はこれが最善やと思う。 いや、無難かな。 今は自分で精一杯。 これからもたぶんそう。
やっと墨を入れ始めれた。 とりあえず背中に 入れてもらったけど そこまで痛くないし なんならずっと喋って笑って 楽しかった笑 けどこれが完成するの 月2で通っても 5年以上かかるらしい 間に合えばええけど 半端で終わりたくないなぁ。 そろそろ重い腰をあげて 自制して環境を整えて まともに暮らしていかないと。 もう精神的な部分や 人間関係は諦めた笑 無理なもんは無理 深く関われる人じゃない。 気づいてしまったらもう手遅れ いつか衝動を抑えきられへん時が来る
最近モテ期が来てるけど 自分の問題が解決しやんかぎり 付き合われへんから もどかしいけど深く関わらず 浅く浅く今はそれしか無理。 本心では彼女ができるなら欲しい。 けど迷惑というか足をひっぱってしまう。 昔にも似た事あった 調子乗りすぎて結局 徐々に軽蔑や蔑む態度をとられる。 今の中途半端な時に行動にうつせば 何しても失敗する確率が高い。 だから今は耐えて色々と解決していく。 生きるかぎり前を向こう。 アホらしいかもしらんけど 自分に言い聞かせるのは大事やと
最近テレビから聞こえる喋り声や 目の前の人の会話が聞き取られへん時がある。 聞こえる音の事にしても 見えてる物にしても やっぱり認識が少し違う。 これって治るんかな。 それとも悪化？ してるように 思えるし何かヤバいんかな。 少し前に頭の検査行った時は 一応問題なかったはずやけど。 最近希望ができてきたし やめていただきたいなぁ。 まぁいつもこうか。 いつまで生きてるかなー。 それに記憶がおかしい。 身体も色々痛いし 障害残って生きるぐらいなら、、、って感じ
数年前から記憶が飛ぶ事が多くなったのと 思い出せなくなってきてたのと 最近では記憶の容量が減ったような。 こんな過去の記憶って少なかったっけ？ どう考えても少ない けど思い出されへん。 昔なら忘れててもその記憶の キーアイテムかキーパーソンに会えば 思い出せるはずやのに それすらもなくなってきてる。 ただの老化なら仕方ないけど。 過去のいらん記憶がなくなればいいのに。 けどそれがなくなれば 俺はまた繰り返す。 この衝動を消したい。 存在や概念を消して平和に生き
今まで 自分が無い事 他人に合わせる 他人本意 考えすぎ 自分と周りの歪み 価値観の違い 自分についてはこれまで 散々悩んできたけど、 今の所少し考えが落ち着いたのが 他人と居てる時は 自分が無く基本合わせる人 自分の空間の時は自分。 うーん、イマイチしっくりこやん。 自分の中の事を言語化や表現するの苦手やし 文字にすると違和感が。 まぁけど一旦こんな感じ それでいい 共感や理解も 伝える事も不可能。 自分がある程度理解できたかな。 まだまだ謎はあるけど。 だから
MPは未だに回復せず 運動は最近てきてるから 身体は少し痩せて順調かな 音と景色と 自分達がうざい。 なくなるものなのか、 生きてる限り付き合っていかなあかんのか。 説明も上手いことできひんから 人にも言いたくないし 現実であって現実でない事ぐらいはわかってる。 まぁだから適応するのが難しいし より複雑になってくる。 これはもう俺で留めないと。 余計なストレスが増える。 理解してほしいというか 少しでも理解してくれたら 助かるし仲良くなれるってだけ。 けど少し
知り合いから聞いて、なるほどな！！となった話 人が数学を学ぶ理由とは？ 数字には 定数 (0〜9など数字自体の内容が変わらないもの) 変数 (XやYみたいに解き方などで内容が変わるもの) 簡単に言うと計算する為に 変えてはいけないものと 状況によって変わるものが存在する。 「変えてはいけないもの」 を平気で変えれるやつがバカ。 基準を変えてしまうと そもそも計算が成り立たない。 頭の中の計算上だけならいいが これが現実に反映されると 仕事で考えられへんミスの仕方や 仕
それぞれの価値観 それぞれの正義 それぞれの欲望 それぞれの志 最近考える。 物事を1つの方向からしか 考えられへん人は ハッキリ言えばバカ どんな物事も色んな方向から捉えれる。 どれが正解かは置いといて。 その色んな方向から見た上で 自分の価値観や志で 決断するなら良いと思う。 けどこの考えすら俺の価値観。 世の中そんなに深く考えてない。 こうやからこう。 こういうルールやからこうする。 うーん、間違いではないけど、、、。 ルールはあくまで基準であって 状況
味がしやんことはないけど 食事が楽しくない、美味しくない。 ストレスえぐい。 確実に毎日カロリーも 栄養もまともに摂取できてない。 そりゃ痩せてくる。 今は筋トレしてるからっていうけど、 この減り方は筋トレでは無いねんなぁ。笑 結果オーライであればいいんやけど 自分的にはこれは悪いやつやと思う。 テンションや思考がバグる時増えたし 酒以外で記憶が飛ぶこと増えたし、 良い感情になりにくい。 環境かなぁ。 今必要なんは人の温もりなんやろなぁ。 けどそれも無理な状
ここ数年で一気にひどくなってきた。 俗に言う幻覚と幻聴。 また自覚があるのがしんどい笑 自分自身 幽霊や神は信じてないし 世間で言う所の金縛りにあった事あるけど 仕組みを知ってからやからか あーこれが脳だけが起きてる感覚なんかぁ。 ぐらいにしか思わんし。 神や仏は人が人である為に作った 責任をなすりつける場所と思ってる。 幽霊が居てるならもっと何かあるはず (あってほしい。笑) 見える物や者は動かんことが多く見えるだけ。 触られへん。 聴こえるのは気分なのか
子供の頃から ごめんなさいとありがとうを 言うのが苦手やった。 学生時代の謝る時は 他人になすりつけられて 自分が悪くない時や いじめられてた時。 家では邪険に扱われて 学校では敵だらけの中 居場所を作る為に必死で 友達が居てた事もないし 上辺の会話しかした事ない。 だから誰に対しても ありがとうと言う時がなかった。 親は両方自分の非を認めない大人で 謝ってる時をほとんど見たことがない 他人や家族にさんざん迷惑かけてるのに。 親や家族の為に何かしてもらって当たり前か も
歌は好き 歌うのも好き。 けど作るのと歌うのも どこまでいっても自分の為でしかない。 自分の感情を発散させる所であって 共有やマウントの為のものではない。 だから何も知らん人に評価されたくないし されたとしても気持ち悪い。 だから1番楽しいのが ヒトカラの時。 それが世間ではおかしいと わかった上で、 自分が楽しいと1番思う時は ヒトカラの時。 そんなんどうにもならん笑 最近呑み屋での扱いというか対応が 自分的には気持ち悪くなってきてるの嫌 それにそもそも必要以上
今まで自分が生活する中で 他人などの態度や関わり方や反応が 他が言う現実と俺が見る現実や事実と異なるのは わかってはおった。 けどその内どれを選択すればいいのか どれが正解か、どれに反応するのが 相手が喜ぶか、他はどうなるか、など考えて 複数の選択肢が多すぎてわからず 悩み続けた結果。 考え過ぎて反応が遅かったり 考え過ぎて裏目にでたり。 今までしてきた選択は その時その時の気分や直感で 思考に芯がなく方向もバラバラで 曖昧な事ばかりしてたから 変化や正解にも気づかれへんっ
自己愛というとまた違うのかもしれんけど、 悲しいかな、俺は愛というものを ほとんど受けた事がない。 1つあるとしたら こないだ書いた好きな言葉の 「なせばなる」を教えてくれた 俺にとって人生で最初で最後の 最高の女性だけかな。 実はそれに気づけたのも最近の話。 それまでは愛が理解できず そんなものが果たして この世にあるのかどうかもわからず 混乱して余計にわけがわからんなってた。 けど最近Netflixで 「ヤング・シェルドン」 を観て 家族愛や友情や色恋、色ん
