家族関係も、恋愛も上手くいかない期。
元彼に電話かけまくる期
最近、気づいた。 気をつかいながら素直でいれば『いいこだね』って云われる。 その言葉に昔は自分を認められたと想ってたけど、違う気がする。 楽しいこと、辛いこと。後者のほうが多い。きっと此れからも。 だから、気を使わなくていい人を求めるのは自然なこと。 もう、気をつかいまくったとおもう。 自分らしく生きてるつもりだけど、まだ何か大切なところが抜けてる。でも、何かがわからない。 かなりしんどくて泣きじゃくりたいけど、がんばらないと。とか変なところ、自分に厳しい。 みんな
事業所OBのおねーさんと30分程通話。 色々ありがとう😭✨✨
叱ってくれるヒトが居る今、根性叩き直さないと。 今のぼくはとても仕合わせです。 だって、きつく云われててもその中にきちんと信頼関係と愛情を感じ取れるから。
めも。 行きⅠ 370yen
そっか、辞めちゃったのか‥ぼくのせいなのかな、とか、もっとSOS氣付けたのかも、とかグルングルンしてる。
昨日事業所まで車で行って降りようとして倒れかけて。 相当ストレスだったみたい。 来週は何事もなく働けますよーに。
事業所→ビンゴ大会。 のち 祖母と母と→4月から主治医の方が異動する病院への道確認へ、往復約2時間
明日も妹ﾁｬﾝとおデート😻💙💚
妹ﾁｬﾝとのおデート。 妹『成人したときのお祝いまだだったから買ってあげる』 じーって見てて、自分で買うにはお高めだったスパイスセット。 買ってくれました。終わっても缶を保管して一生使い続けたい‥錆びるまで。
お誕生祭。 いつか会える迄毎年続けます。 純粋に尊敬できて、一番大切な言葉をくれたヒト。 はじめて、両性愛(LGBT)のことを肯定してくれて、躁鬱病(双極性障害)のことも入院のときも寄り添った声をかけてくれた。 なのに、あの頃のぼくは、なにも悪くないあの方にとんでもないことをしたらしい。 ‥躁状態になりすぎて、記憶障害起こした自分にわかる術はなく‥周りに伝えられるがまま、云われるがまま今年で7年目となりました。柵に近い。 でも、いつか会えるならばそれすら意味をもつと想う。
7年前から想い続けてる方の誕生日なので、二日間煮込んでぼくの氣もち以上にﾄﾞﾛﾄﾞﾛしたカレー、バナナのケーキを作りあげました。 本人が食べる日が来るまで猛特訓して、美味しいもの一緒に食べたい。 夢をみるのは自由だと想う。生きるモチベーションにもなってる。 いつか、繋がって→、お話して→仲良くなって→結ばれたなら‥今までの苦しみなんかよりも大きい、喜びを手に入れられると想う！ その日迄生き抜かなきゃ！！！ まぁ、自分のペースで。笑
環ｻﾝか曙ｻﾝかわからないけど元気ない。枯らさないようにままはにをしたら良いのか
豹柄の付け爪に紫色のボブヘア。 自分を武装しないと、自分を見失いそうになる。 意味をもって開けた17個のピアス穴も誰かからみたら意味のないもの。 掘りまくった文字すらきっと、ただの傷にみえるんでしょ。 最期には自分1人だから。それでいい‥でもいつかあのお方が隣に来てくれるなら‥。
ぼくのせいで『おめでとう』を云えないヒトがいて ぼくのあの頃の行動が皮肉にも2つの命を今の現実世界に誕生させたらしい。 もうわかんないし、わかりたくもないのが、真実かもしれないけど、真相をあの方が教えてくれて『もう悩まなくていい。一緒に生きよう』と云ってくれるなら救われるのに。
