悲しいっぽい

先月ひとつ歳をとりました

元彼からは特に連絡なしでした
別れても縁は切れない人と認識してたので、誕生日くらいは連絡し合う仲でいれるんだろうなと思ってた
同郷の友人で年1も会わなくなったけど、誕生日はメッセージ送ってお互いの近況少し話して、みたいな

別れたとて今後の人生においてもそういう関係でいられると思ってたのが自分だけだったこと、付き合ってた頃も別れてからも私だけが彼を特別に感じていたのではないかという疑念が確信になったこと、これが悲しいっぽい

わたしは別れて10ヶ月弱経つくせして1日たりとも頭に浮かばない日はない
本当に本当に毎日どこかしらでふと考えてしまう
彼もそうなら私の誕生日なんて忘れはしない
その説も消え失せた、これも悲しいっぽい

というかわたしは自分の誕生日の2ヶ月前にあった彼の誕生日にしっかり一言メッセージを送ってしまってるから本当は迷惑だったのではないかと余計な心配事も増えてしまった

でも別れてから最初の数ヶ月は向こうから電話やらLINEやらがきてたくらいだし、、なんならわたしからアクションしたのは彼の誕生日メッセージが初めてだし、、迷惑は考えすぎか

何はともあれ、いい加減に忘れたいな
もう恋愛感情はないはずだけど
やっぱり振り返っちゃうと本当に楽しかったなって
くだらない話したり面白い話して！って言って困らせたことを懐かしく思って寂しくなる
一緒にディズニー行って何が一番楽しいって、アトラクションの待ち時間だった
それくらい一緒に喋ってるのが楽しかった
こんなこと思える人に出会える自信が正直ないよ

生き方に行き詰まったとき、解決策を提示してもらいたいわけではなく悩みを1から10まで吐き出したいわけではなく、とりあえず声が聞きたくなるのは元彼なんですよね

この感情たち私の人生にずっと付き纏うのかな
忘れられなくてもいい、大切な思い出にしようと思ってたけど友達にすら戻れないなら絶縁のが良かったな

でも今回のことで私ばかりが未だ彼を考えていて未だ彼に感情を揺さぶられてることがはっきりしたから、もう相手は私のことなんて考えてないんだよってことを自分の心に落とし込もうっと

前進したい
強くなりたーい