【企画参加】今年の目標(#2024ねんの夢)
やりたいこと10は既に書いた。
(100も出来たら書きたい)
やりたいことと目標はちょっと似てるけど
せっかくなので思いつくまま書いてみる。
自尊心感情を高めたい。つまりは自己肯定感。
ご自愛。
これはまさにnoteを始めたきっかけでもある。
何も考えずとりあえずやってみる精神で始めたnote。
多分この時の私の自己愛はゼロではなく、マイナス。
他人にひたすら依存していた。嫌われるのが怖くて本音は絶対に言えない。常に迎合。
周りに合わせて合わせて、空気よんで喜ぶことやったり、(都合の)良い人を演じていた。
自分の価値は他人に評価されないとダメなんだと
かなり自分を押さえつけていた。
それで人間関係が良好なら良かったが、
結果的に、(意志が弱い)都合の良い人…雑に扱われてそこで終わり。
そんな自分が惨めで嫌で、余計に愛せなかった。
自分嫌い！でもこんな私を誰か愛して。
きっと誰かに愛される自分を愛したかったのだが、そんなのは無理だろう。
まずは自分で自分を大事に、愛すことから始めないと。そこがわからなかった。
そしてここなら本音書けるだろうと結構辛辣
赤裸々に書き始めた。
リアルな知り合いが一人もいないのは大きかった。書いてることは誰にも言わずにいた。
意外と見てくれる人がいたのはびっくりした。
フォローとか繋がりなくても、いいんだ。
他のsnsやブログとはそこが違うとは今も思う。
だから気持ちが軽かった。
とは言えnoteが楽しい反面、どこか苦しい自分もずっといた。
転機が訪れたのは、紛れもなく休職だった。
ある朝、起き上がれなくなった。
もう色々と限界だったのだ。
職場の人間関係が一番の理由だが、実はそれ以外の問題もあった。生き方についても相当悩んでいた。結婚もその一つ。友人達は着々と結婚、出産、ライフステージが変わってるのに、自分は何も変わらない。変われない。
もちろん白馬の王子様を待つ訳でも、動いてない訳じゃなかった。
自分なりに真剣に婚活もしたのに結果は出ず。
どうにも私は「普通」が出来ない。
(その時は普通もよく分かってなかった)
結婚、出産の話を聞く度に素直にお祝い出来ない自分もいた(知り合いだけでなく、年が近い芸能人にさえ感じるくらい)
焦りと劣等感に苛まれていた。
趣味についてもまた同じ。
無意識のうちに他人と比べては落ち込んでいた。
だが、その気持ちきちんと向き合うことはせず、気持ちにぎゅっとふたをしてた。
いつかはぱんぱんに破裂するのに。
数十年のツケが回ってきたのはこのことだったんだろう。
今は少しずつだが、愛すると言うより、まずは受け入れることが出来るようになった。
自分は自分で思っていたより、ずっと頑張ってた。いいじゃん、自分。
だって自分のこと、本当は自分が一番知っているから。
と語りがだいぶ長くなったが、
ここまで3年近くかかった。
今もまだ自己否定しまうことがない訳ではないが、前よりはだいぶ減った。
受け入れる…その次の段階にいきたい。
具体的には
関連の本を読む。
最近読んだのはこれ。
かなり響くものがあった。まさに少し前の私。
少しずつ実践していきたい。
snsとの付き合い方を考える。
自分の気持ちとしっかり向き合う。
今年は自分を高めていきたい。
自分を学ぶことにもなる。
もっと知りたい。
他にもあるけど長くなったのでひとまずここで。
こちらの企画も参加してます。
書くきっかけをありがとうございます。
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