全然寝れなくて、好きな芸人さんのnoteを読んでたら、自分のnoteもあったなと思って、読んでた。 恥ずかしすぎて何個か下書きに戻した。ウケる。 そんなんなら、書くなよな。 SNSは、書いて後悔することは書いちゃダメだよなと思う。私が有名人じゃなくて良かった。 有名人だとSNSマジ大変だよな。どの角度から炎上するかもわからんのに。SNSやらないくらいが、良い気もしてきたけど、人の承認欲求は醜いからな。絶対にやっちゃうよね〜。裏垢とかが流出しちゃうのもわかる。 あー。平凡な
久しぶりにnoteを開いて、過去の私が書いた文章を読んだ。「過去の私」も私のはずなのに、やっぱり「過去」が強くて「私」とは違うと思ってしまいましたね。 同じ「私」なのに、「過去」と「今」は違うなって思います。 成長してるわけではないけど、変化はしてるんだなって思いました。だから、文章を読めば「過去の私」をすぐ知れるし、その頃の私の気持ちも鮮明に思い出せるけど、「今の私」とは違うなって。 「今の私」だったらこう思うよっていうものが出てきますね。 文字を残しておくことは、有意義か
生きるのが辛いというか生きていても楽しくない 誰かの悪口を言い続ける職場、陰口、イライラをぶつけてくる上司、楽しくない楽しくない楽しくなーい 生きてて楽しくないし、仕事したくないし、ただただ寝て生きていきたい 本当に子ども欲しいけど、子ども欲しくない、なーーーーんにもしたくない 生きていきたくないよー。私が死んでも悲しむ人いないだろーと思うけど、そうでもないらしい。それもだるい。誰とも関わらずに生きていきたいけど、誰かと関わりたい。難しいよ。なんなんだろうこの気持ち。
ふとパチスロをやりたくなりました。 YouTubeでみたり、メダルゲームでやったり、アプリでパチスロをやっている日々ですが、やっぱりパチ屋でやりたい。 パチスロってパチスロが好きというより、金をかけてどれだけヒリヒリできるかっていうところな気がしてきました。 ギャンブルってこういうことなんですね。自分の金を溶かす、増える可能性もあるけど無くなる可能性がある。ドキドキワクワク生きてるって感じがする。 あふれる金がほしいな。
最近ただ生きてたんだけど、本当に生きるのに向いてないです。仕事も辞めたい。行きたくない。 3連休も死にたい気持ちでいっぱいで、昨日は泣いて寝ました。何で泣いてるのかも分からないし、何がつらいのかも分からない。死にたい。 死にたくなる気持ちが分からない人も多いと思うけど、こんなにつらい世の中なら死にたいと思ってしまうだけで、3億円とかあれば死にたいとは思わなくなるんだろうなと思ってます。 生きるためには仕事しなきゃいけなかったり、嫌なことがあると思うとずっと死にたいと思う
酒がぶ飲みDAY がぶ飲みと言っても、350mlのビール缶。マジでたくさん飲めなくなった。つらたん。 酒を飲んでも何も楽しくはないし、酔って気持ちいいもない。難しい世の中だ。 つらたーーーーーん
火曜日ってほんと嫌ですよね。 月曜日も嫌だけど、火曜日も嫌だ。 毎日嫌なことしてただただ時が過ぎて歳をとって死ぬ人生。 早く休みにならないかな。 今日は嫌いな上司が、別部署にいる旦那といちゃついててキモシネでした。仲良く同じ車で帰るのも気色悪かったです。 はー死ね。
なんか長文を書きたくなって始めた。 すごい長文を書くかは分からないけれど、自分の今の気持ちを残しておければなと思う。 悪くない人生だと思っていたけど、良くもない気がしていて、良くないのは自分のせいだっていうのもなんとなく感じていて、でも生きていると息苦しさや足枷が多々あって、それを乗り越えるのは難しくて、傷ついても傷つかないふりをしたり、辛いことも時間が経ち忘れたふりが上手になって、なんだか自分の気持ちにまで嘘をついてしまうような気がする日々だ。 楽しく生きたいだけなの
