初めてのハローワーク@梅雨入りで少しネガティブ気味

こんばんは☘
統失の私にとって嫌な時期に突入しました。

梅雨入り☔

血流悪くなるし、ジメジメしてるし、、、
うーん、、、

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さて、最近ですが。
夕〜夜のスキマバイト頑張ってます💪
しかし、最近疲れてきてるのか。
また幻聴と幻覚？あと責められてる感じに、しばし襲われるようになりました…

あと、また人と比べたり。
心ない他人の声（言葉）に傷付いたり。

梅雨とか季節の変わり目は、患ってしまった以上、どうしても苦しくなってしまう。
もう、それは仕方のない事で。病気を背負って生きてる以上は仕方ない、と諦めるとこまで出来ました。

今、悩んでいることがあって…
症状が酷い時に同級生とかのLINEをブロックしまくったのですが、連絡をこちらからすべきなのか、、
お恥ずかしい話ですが、こんな事を自らしてしまったので友達と呼べる（呼んでいい同性の友達）人が今いません😭
新たな人間関係を作るべきか、こちらから連絡すべきか悩んでます（自業自得なのに↓）

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タイトルに書いた「ハローワーク」

初めて求人を検索しに利用しました。
転職したいわけじゃないけど、どんな求人があるのかなと見てみたら沢山あって、私からしたら未知なるきらきらした世界に見えました。

なんだか、自分だけが取り残されたような感覚に再び襲われて居ます。
アンインストールしたKindleをインストールして本を読んでみたり、大好きな小悪魔作家、蝶々さんの本を読んでみたりしてますが、こんな天気のせいもあり、なんだかしっくりこず、、であります。

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今日職場で「○○さんみたいにならなきゃだめだよ」と言われました。

それに傷付くわたし。

その方は明るくて天真爛漫。とても愛想が良く、好き嫌い（自分の意志がはっきりしてる）がはっきりしてる方。
私には無い物を沢山持ってる方。

私は私と言いながら
私は自分の意志より他人の顔色や気分を伺って
長年の接客業のせいもあり
何でもyesマン口癖は申し訳ありませんスイマセン。

…私の意志はどこにあるの？

何がしたいのかな何が嫌なのかな。
我慢強いのが取り柄なのかも。
我慢強いのに浪費は我慢できずに自己破産↑

最低ってシールを自分に付けた。

けれどそれが私なんだよなぁ。

今の職場は頑張っても認めてくれないし、頑張らなくていい職場。
私は仕事を教えてもらってない。

…他の人には教えてるのにね。

接客業界とは違うコミュニケーションのとり方。

うーん、仕事内容は好きなのに
私はここにいていいのかなと不安になる。
自分らしく振る舞えない。
苦しくなる

…これって転職のアイズ…？？？

できる事をしたいなと思うけど…

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今したいことって、私自分に制限かけてるのかな自分で

ロリータ着たい
→人目が気になるから着たいけど着ない

都内にライブ、イベント行きたい
→電車が怖い人が怖いetc理由づけて行ってない

遠出したい
→車の運転が危ない、お金がないetc理由づけて行ってない

資格の勉強がしたい
→面倒くさい、お金がない、頭が悪いetc理由づけてやっていない

フォークリフト資格取る
→統失の症状の悪化のせい、人が怖い、コースや技能が下手過ぎた、緊張に勝てない、教官が嫌いetc
…放棄は自分で選択したけど言い換えれば逃げたとも言える（悪いことではないが）

…なんだかんだ、私は病気のせいにしてるのかな…

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どうしたら私が楽しく笑って

自由にのびのびとできる環境に出会えるのかな
自由にのびのびと生きる日々に出会えるのかな

それは
自分が自分を大事にすれば
訪れるのであろうか…

本日はネガティブ気味なnoteになってしまったが、傷ついた言葉、それによって自分が傷付いた事

もしかしたら自分に制限をかけているのでは？

ということに気付けた。

少し、書いていて辛かったが、自分と向き合えたと思う。