友達に打ち明けた、今までの自分

こんにちは、アルゴンでございます。

それは、ちょうど1か月前の頃、9月に高校時代の友達と5か月ぶりに遊んだ。・

近場だけど・・。遠くへ行くと、体調崩しちゃうから・・(;^_^A

今まで自分、あまり辛い過去の事をそういりゃ話していなかったなって、友達に。ブログでは結構書いているけど、当の友達には伝えていなかった。

まあ、負のオーラは出ていたと思うけど・・。本当に辛かったので。

鬱の事は伝えただけで、何も経緯とか話していなかった。

ランチして、恋愛トークや今はやりの曲を話したり、好きな推しの事を話して・・。

そのうちに、自分の事を話したいなという欲求が出た。

嫌われたっていいやという覚悟で。鬱になった時どんな感じだった？って友達から聞かれたからそのタイミングもあって、打ち明けたんだけど。

まずは、鬱じゃなくて、こうやって友達に会えて、遊べること自体が奇跡だって打ち明けた。その後に、高校の話から始めた。

そう、私途中で高校退学しているんです。その後に、通信行って、高校卒業したんですけど。そのことを話した。

高校途中で辞めている。勿論そのことは知っている。その詳しい経緯は知らない。

だから、話した。

私自身、高校を途中で辞める実感が来たのは、最後の本当に親と一緒にいく確認？みたいな証明みたいな感じの面談。

その当時、コロナ真っ最中だったのは記憶にある(;^_^A

その時に高校を見て、あ、ここに来るの最後なんだ・・。と感じて涙が出たこと。

それを親や先生にバレずにひたすら隠していた事。

期末のテストを渡された瞬間に一気に涙出そうな感じが無くなった事も。

あ、ヤバイ、点数悪い・・

みたいに青ざめていたのを記憶に覚えている(笑)

鬱にはならないでねと言った。

鬱になって辛かった事、そして、それを友達に言う覚悟を伝えた。

実際なってみなきゃ分からないけど、本当に辛い。

体はインフルみたいに怠いし、好きな事出来ない、寝たきり状態で、休んでいる罪悪感、ネガティブがずっと頭の中で考えてしまう。

皆への申し訳なさで涙が出た。

もっと、自分を大事にすればよかった・・。

もっと、周りや友達に弱音を話せばよかった・・。

そうしたらこうならなかったのになと自分への責めに涙が出て、友達も貰い泣きしていたのを記憶にある。本当にあの頃は嫌われたくなかったんだよね。その思いが強すぎた。本音なんて言わなかったし。

今は少しでもいいから、

でも、打ち明けて、今でも遊ぼうと誘ってくれるのは、本当にありがたいし、捨てずに忘れないでいてくれる事。

嬉しかった。

何より、その友達の当時、鬱だったことを伝えた時のメッセージが

伝えてくれてありがとう。信頼してくれているみたいで嬉しいよ、いつか遊ぼうね！

という返信。

その事も伝えた。

それが嬉しくて、泣いて、30分位そのメッセージをひたすら見ていたという話もしていたら、自然と涙が出た

親孝行したい思い、そして、彼氏を大事にしたい気持ち、友達がいる当たり前というのが当たり前じゃない、とても幸せな事。

勿論、その友達も就職活動に進んでいるし、何年後かには、家庭持っているかもしれない。

そうなると、必然的に会う回数は減る。

それは親からの話を聞いて、感じる。

今は余裕があるだけで、忙しくなると、そのことを考えられる時間が無くなるらしいから。

だからこそ、今を大事にしたい。

私を必要としてくれる友達がいてくれる有難み。これは、強みとも捉える。

それは、多分、鬱になった患者さん全体に比べたら、必然と恵まれていると思う。

だから、私自身高校を途中で辞めたけど、中学の頃は、第一志望の高校だったの、合格したとき、嬉しかったんだ。中学も病んでいたから、通信親から勧められたけど、それを破ってまで、自分の決意を揺らいだ。

でも、結果的に親の勧められた通信に行ったけど・・。

でも、どっちも行って良かったなって感じる。通信も、普通学校も。

じゃなかったら、こんな素晴らしい友達に出会えなかったから。

他の子達も、彼氏もそこで出会ったし、後輩との出会いも。

そして、この同好会に入ろうかなとか思わなかったら、遊んだ友達と会う事なんてなかったから。自分の直感に感謝している。