今の自分を好きになる

こんにちは、アルゴンでございます。

波はありますが、少しずつ落ち着きを取り戻しています。

中々波や、色んな病気と背負うのは大変ですが、上手く付き合えるようにしていきたい。

一番私が目標にしている病気と向き合う事。

それは過酷で難しい事。

その為には自分が自分でいられるように、自分を少しでも好きでいられるようにする。

人って、他の人から嫌われているじゃないかって考えがち。。私もそう・・。

普通に、○○ちゃん嫌いって嫌っているより、自分自身を嫌っている人の方が多いじゃないかって。

例えば、ミスとかでも、何で私やらかしたのと自分を責める人もいれば、私なんて何で存在するの？　私なんていなくなればいいのに。

何も出来ない自分が嫌い。

こういう風に自分を嫌っている。

特に鬱にかかっていた頃は、何も出来ない自分に嫌気さしていた。

仕事出来ないじゃないか・・

皆みたいに出来ない

どうして・・

そういった感情が芽生えていた。

だから、そういう意味で自分で自分を苦しめていた。

楽にすることをしていなかった。

勿論、たまに自分を甘えていた時はあったけど、他の人といる時は、結構他人の目を合わせて伺うことが多かった。

早く帰りたいと思っても、合わせて帰ったり、ここ苦手なんだよなという所でも合わせたりすることが多かった。

だからといって、自分を大事にしすぎて、ここ嫌いってハッキリ言うのも変だから、ちょっとここ苦手なんだ、ここなら好きだよといえるような感じに。

今日ちょっと用事あると嘘をつくのもいいと思う。

嘘をつくのも変だけど・・。

例えば、自分にとって悪な存在、悪友とは縁を切った方がいいとよく言われる。

自分に悪影響を及ぼすような人。

私にもいた。

小学生の頃。

発達障害と間違って言ってしまったせいで、そこから利用されていた。

当時は分からなかったけど、今になって利用されていた事が分かった。

悪口を言われたり・・。

授業休みなよとか言われたり・・。

毎日のように電話来る。遊ぼコール

遊ばなくなったら仲間外れ

合わせなくちゃいけない、仲間外れ、悪口に対する行動など

今思えば、本当に何やっていたんだろう自分・・。ってなる

今は縁切っていますが・・。

縁切って良かったなと思ったし、今の友達は私の事を心配してくれて、時々連絡くれるので、とてもありがたい存在だから、恩返しできるようにしたい。

自分の長所・・。

自分の長所書ける人って少ないと思う。

人間って、楽しい事や強みより、苦手な事やつまらない事、苦しかった事のネガティブが印象に残りやすいから。

前の鬱にかかっていなかった頃の私はまだ書けていた。

でも、鬱の頃はそんなもの微塵も書けなかった。

今も難しい。

取柄やいろんなものを失っていったから・・。

長所を見つけても、それ、だまされやすいでしょ？とか短所に悪い方向に持っていってしまう。

良くないと分かっているのに・・。

でも、最近は三行日記をしたり、お手伝い、料理をするようになってから、少しだけだけど、自分に自信を持つことが出来た気がする。

あるもので、楽しもうとする精神があるのも私の武器だと思う。

過集中がある。良い意味でも悪い意味でも。

これがあるからこそ、夢中になるとスイッチが止まらない。

寝るときに負担かかるが、その分、時間のことを忘れるから楽。

お金がないから、新しいゲーム機とか買えないのもあるけど、久々に古いゲームをやってみたり、夢中になれるものを見つけていく。

料理をして、親からの美味しいを言ってもらえると、作ってよかったなと感じる。

豚汁を作ることが多いです!(^^)!

家事としては、洗い物、洗濯物、自分の部屋の掃除

トイレ掃除や、お風呂掃除、エアコンのフィルター、換気扇なども覚えていきたい。

そして、今行っているB型は約1年通ってから経とうとしている。

週に2回ですが、次は週3に行く段階の準備をしているところ。

今通えているのも自信持っている。

自分とパソコンだけだから、ほかの人とあまり関わらなくてよいのがいい。

本当だったら、就職していただろうな・・・。

そう思う。

でも、ゆっくりでいい。

毎日通所できる日が来る。

病気と向き合えて、自分を許せるときがくる。

そのために、自分にできる事

やり切ったら、自分を褒める

三行日記(たまに忘れるけど)

落ち込んだ時は素直に落ち込む

無理やりポシティブにならない

朝散歩は短くてもする　日光浴びるのに良いから

週に1回でいいから、筋トレする

自分だけじゃない、ほかにも味方がいる。心強い等

自分に自信持てるようになりたい。