思いを伝える…と聞いて、大げさに感じたり、気恥ずかしさをおぼえるかもしれないけれど。 今年 父が亡くなった。 私とは 考え方がとても違っていて、わかりあえないような気がしていた。 そのうちに、少しずつ自分に殻が出来ていて、父とは表層的に接するような感覚があった。 思っている事や考え方など、 わかってくれないのなら、否定されるのなら、 言わないほうがいい そう思った。 父が亡くなってから、たくさんのメモを見つけた。 私に感謝する言葉が書いてあった。 私は はじめて父の思いを
朝 「おはよう！よく寝たなぁ。 今日はどんな一日になるんだろう」と、 ワクワクした気持ちや、嬉しさなど 明るい気持ちで朝を迎えていますか そう思えていないのなら、 うまくいっていないのでは… 私は、残念ながら スッキリとは いっていません😶 気持ちのいい朝を過ごす為には、 どうしたらいいのか 例えば 疲れ過ぎて眠れなかった 食事…とか 環境がよくないとか 寝る前にスマホをみた… など。 本当に基本的な、 誰でもわかっていることだけれど、 心身の健康や環境 など 気
何か変えたい 停滞してるような感がある どうにかしたい そんな時は、いつもと違う事する いつも着ていなかった洋服を着た。 着慣れなくて 少し落ち着かなかったけれど、 似合うと言われ 嬉しかった 初めてのお店へ いつも 行かない時間に行った。 その時間は、「〇〇だからやめておこう」と いつもだったら、あきらめる時間。 でも今日は「今 行きたい」の思いを 優先させて行ってみた。 お店では女性3人が、 マスクをせずにおしゃべりを続けていた。 今までの私だったら、嫌だなと思っ
何年も 部屋に置いているガジュマル。 葉っぱが少なくなってきて 「部屋だと大きくならないんだなー」 とあきらめていた。 「たくさんの水やりは 根腐れする」と 添付されていた説明書に 書いてあったので、たまにお水をあげる程度だった。 でも ガジュマルを見ていたら、 お水をたくさんあげたくなった。 元気が無かったから。 だから毎日 お水をたくさんあげ始めたら、 何と！何年かぶりで 新しい葉っぱが出てきた！ とてもびっくりして、そして嬉しくなった。 そうだよね 何でも
今のこの状態を 心から変えたいなら どうしますか 出来ない理由を探したり 不都合な理由を探したり デメリットを探したり… そうやって 仕方ないとか、 あきらめてきた 自分がいました。 でもね、変えることにしました。 では どうするか？ 行動する前に 大事なことがある。 まずは 自分の思考パターン 考え方のクセを知り、 それを認めるということ。 自分が思うことや思考は 自分だけのパターンなんだ という事を知ること。 例えば 私だったら 本当は 心の底ではそうしたい
癒やしは、優しい感じじゃない時もある。 最近 人の言葉でイライラする事がとても多かった。 一言で言うと、怒り だ。 以前は、自分が怒りを抱いていること自体を認めたくなかった。 自分は小さい人間のような気がして、 私は大きな器の人間ですー みたいに思いたかった。 出てくる感情には、 良いも悪いもないし、 そもそも マルバツを付けることじゃないのに…。 そうして 閉じ込めた怒りは 私の中に残ったままだ。 だからまずは、ありのままを認める それが私の 癒やしの 始めの一歩
「癒やすこと」って、 何かから癒やされるもの… と 受け身のように思っていたけれど 「自分で作るもの」ということに気付いた。 私は 色んなこと を ずっと いつも待っていた… だから 自分がどうしたらいいのか わからなかった のかもしれない 周りの評価を基準にしていたことが 多くあった。 自分の人生なのにね。😐 だから まず 毎日自分で癒していこう！と決めた。 昨日の癒しーは クナイプのバスソルトを使って、 ゆっくりお風呂に浸かった 色は、藍色 色んな考え事をした
スポーツクラブの立体駐車場に 車を停めようとしていた時のこと。 空いていたのは1番端の、ちょっと停めにくい場所。 ハザードを出しながら、駐車していました。 車庫入れ最中 青い車が近づいてきて 中の男の人が 窓を開け 私に 「なにモタモタしてるんだ。早くしろ！」 そう言い放ち、私の車が動いている そのすぐ脇の狭い通路を通って、 ブーンと走って行きました。 私はイラッとしたけれど（5%くらい？） 不思議と 大部分は何とも思わなかった。 たぶん今までだったら、「はああああ！
毎日たくさんの事を、選んでいる。 何時に起きる とか、食べるもの、着るもの など 毎日は選択の繰り返しだ。 私が何かを選ぶときに、 無意識に出てくる言葉があった。 「これでいいかな」 そこに気付いて、はっとした。 これでいい… 諦めが入っている言葉。 そんな人生になるよね。このままじゃ😳 それは嫌だ。😑 だって 人生は、毎日の小さな選択の積み重ねで作られているから。改めて私は、「これがいい」ものを選びたいと強く思った。😐 私たちは 気にしなければ、 意識しなけれ
「ため息をつくと、幸せが逃げるよー」 そう 過去に言われた事があって、 ずーっと ため息をつかないようにしてきた。 そして 周りにも言ってきた。 「ため息つくと、幸せが逃げるよー」って。 みんな慌てて ため息を止めてたっけ。 私も 「そうだよねー。ため息って、ネガティブだもんね。ポジティブでいなきゃ！」 と思ったけれど。 でもね、 最近思うんです。 私には 「全部吐き出す、吐ききる、手放すことが、大事」なんだ って。 そもそも ため息って、 無意識で出てくるもの。
「部屋は、自分の鏡」？ 部屋にあるものは、 全て 自分の選んできたもの。 そうじゃない…と思っても、 置いてあるのなら 手放していないわけだから 自分が選んだ事になる。 最近 本気で 部屋に取り掛かっています。 これは、 自分に向き合うような感じだなぁと、実感しています。 心が忙しいと、 「取り敢えず今を乗り切ろう！」 と思い その場を繕い、 その場を乗り切ってきた… そんな感じだったなぁと。 部屋は、まさしくそのもの。 いつかは、自分と向き合ったり 決めなければ
私の悩みなんて、ちっちゃいから… 大した事じゃないよ。あの人に比べれば 以前 美容室選びで悩んだ事がある。 2年くらい通っていた美容室があった。 でも いつからか出来上がりが、しっくりこなくなっていた。 正直 「似合わない」 そう思っていた。 最後に鏡をみて「いかがですか？」 と言われるが 嬉しい気持ちが段々無くなっていった。 私は、似合うようにしてもらいたかった。 髪質、輪郭、雰囲気、に合わせて。 長さはこれくらい。 後ろはあまりすかないで。 なりたい髪型の切
怒り というものが、 自分の中にくすぶっていた事に 気づいた。 自分には、怒りがないことを信じていたかったのだ と思う。 「私は、怒ったりしない おおらかな人間です」 みたいに。 でも本当は、今まで閉じ込めてきたものが たくさんあった ということを知った😳 正直、嫌だなと思った。 だって 私の理想じゃないから。 怒りがあることは、 素敵な人じゃないと 思い込んでいたから。 でも、感情があるのは それは、本当に自然なこと。🙂 だって人間だもの。 そして、厄介なのは蓄
ある人が言っていた。 「仕事が忙しすぎて 毎日追われているような、 そんな感じです。 とにかく乗り越えなくちゃ 来週も忙しいから、頑張ります！」 彼女は、笑いながら言っていたけれど、 とっても心配になった。 とても疲れているように、私には見えたから。 職場で、とても忙しかった時のことを思い出した。 段取りをして、優先順位を決め 次から次へ仕事をしていく。 忙しいから、イライラする。 例えば何かアクシデントが起こって 予定どおりにいかない そんな時も イライラする。
新しい職場で働きだして、 慣れてきたよ〜というかたも いらっしゃるのではないでしょうか 今だから見えること、わかること 少し引いて見えるようになったこと そんな感覚もあるかもしれません 入ったばかりの頃は、 「どうして○○なんだろう？」 「○○したほうがいいのに」 「それぞれ違うことを言われて、ストレスだった！」その他いろいろ感じてきたと、思います。 その理由が何となく見えてきたり、わかったり でも しっくりこないーとか、 おかしいよねー などあるかもしれません。
根本的に、自分をそのまま受け入れていなかったことに気づいてしまった 先日、習い事の先生に提出した 課題のメールに対して 「自分に対して、手厳しいんじゃない？」 と、言われた。 自分的には、何の意識もしていなかったのだけれど、自分に対して、 ありのままを認める言葉が 私はいつも出てこないのだ。 先生から指摘され 改めて先生に送信したメールを、客観的に読んでみたら、 やはり手厳しかった。😑 もう少し認めてもいいのに。 良かったところを見てあげてもいいのに。 出来ない所ばかり
