ひとでなしなのかな(｡ﾉω＼｡)

くもり

起きた時は

バリバリ

気分よく

ひさびさ

ラジオ

あげるか〜

なんて

意気込んで

た

のに…

鬱に

すべり

おちつつ

あります

温泉

から

帰ると

母から

娘

の

吉報

を

知らされた

もう

断絶

して

5年

に

なる

ので

母

も

偶然

知った

らしい

の

だ

が

母は

喜んで

いた

けれ

ど

わたしは

ただ

胸が

苦しく

なり

心

落ちた

だけ

だった

親として喜ぶのが親としての有り様

だと

思う

けど

　　　　　　　　　　　　　　　できない

それより

先に

辛かったこと

無力感

が

わたしの

心

を

覆い尽くして

押し潰されそうだ

子の幸せを喜べない

って

　　　　たぶん

　　　　　　　　　　　　　　人として

親として

　　　　　　　　　　　　　　失格　だ

もちろん

もう

すでに

失格

なのだ

けれど

普段は

癒えつつあるように

感じる　心　

だが

　　　　　　　　　　　　　　じっさいは

　　　　　　今でも

　　　　　傷は　　ジュクジュク　した

まま　　　　

　　　　　　　　　　　　　なのだろう

触れたくなかった　　　　　こと

　　　　　　　　　　　　触れさせないで

と

心が　　　　悲鳴　　

　　　　　　　　　　　　　あげて　る

小さく載っていた顔写真　　は

　　　　　　ずいぶん　大人になっていて

私に似てきて　　

　　　　　　　　　　　　　いた