徒然

薬がかわって　量の調整中ということもあり

日に日に

調子悪く　なってる

未だ眠れず　頓服を　飲んだところ

『ま、いっか』も　『笑顔の決意』

も　うまく　やれてない

22日　訪問看護なので　様子を話して

必要あれば　病院に　同行してもらう

ことに　する　予定

本来なら　noteに　書くべき　内容では

ないが　人の目に触れる緊張感が　ないと

理性的に書けない　ので　あえて　ここに　

温泉で　こどもの結婚の話題になった

そこでは　きいてるだけ　だったけど

よくよく考えると

結婚が決まれば　相手から母親はどうした？

の　話題になると思う　が

離別　となると　今　どうしてる？

に　なり　

長年の精神疾患だけど生きてるみたいです…

なんて　こどもは　さすがに　正直に

打ち明けられるのか　と思う　

まあ　父親が　うまく　ごまかすとは

思う　けど　　　　バレたら

縁談を　だめにしてしまわないかな？

むしろ

もう　亡くなってます

（当たり障りない病気で）

が　理想的　なのでは

ないか　と　思う

そうなると　わたしが　この病気で

その時　生きていることの

悪影響　が　いずれ　でてくるのでは

ないか　と　ぞっとした

今死ねば両親に　迷惑を　かけ

生きていれば　未来　こどもに　迷惑を

かける　　と　いう…

まだまだ　精神疾患への偏見は　ひどいし

生きていれば未来いいことがある　　と

いう　常套句　

夢を　与えてくれる　人に　申し訳

なくなるけど

期待が反転して　絶望にかわれば

期待が大きければ大きかった分

絶望は深く　なる

その起伏に耐えうる　強い　精神力

も　わたしには　もうないから

もう　夢は　見ない　し　信じないと　

決めて　そうなれるよう　努力してる

ただ　　

今　起こることに　ほんろう

されながら　やり過ごし　

生きてる間はなんか知らないけど生きてる　　　

という　

未来も　過去もない　動物的　刹那的

行き方を　したい

　
だから

持ち物も　最低限に　減らして

親密な人間関係も　減らして

揺さぶられる要因を　減らして

とりあえず　

身軽に　シンプルに　なっておこう

と　きめた

たった何粒かの　薬で

感情と思考が　変わって　ゆく　

恐怖と不安　絶望

だれかの本で読んだ　言葉
　
『僕が生まれてごめんなさい』

が　すごく　悲しかっけど

あたしは
　　
『あたしが生きててごめんなさい』だ

このところ

どろどろとした　感情が　湧き上がり　

渦巻く

これが　今の　わたしの状態