駄文 3年後期成績発表を見た心境
(サムネは全く関係ない、その日に作ったこんにゃく炒め。切り方は混沌。)
2025年2月13日、午前9時。
3年後期の成績発表。
はじめて、S(=1番高い成績)の割合が半分を下回る成績表を見た。
はじめて、D(=不可)の付いた成績表を見た。
はじめて、GPAが3.5……3を下回る成績表を見た。
やっぱりな。そりゃそうだよね。知ってた。
いや、最悪を想定していたから、
むしろ、思っていたよりも取れていた。
大半の科目をきっと、先生方のお情けに救済されている。
ざーっと、各科目毎に思ったこととか書いていこうかな。
○月1 ゼミ B
逆にBもくださったんだ、という感じ。
というのも、一度ゼミ発表を飛んでいるから。
(その時の詳細(？)↓)
先生と話していた時、｢これで単位落とすようなことはしないから｣って、仰ってたけど、取れてもCかなって。
でも、飛ばなければ…とも思ったり。
○月2 教職 B
Bより下っていうの今回多いしそれには納得しているけれど、
いや、これも納得していない訳じゃないけど、1番悔しいなって。
模擬授業の準備と実践内容が70％、毎回の模擬授業の後にあるフィードバックの発言や模擬授業受ける態度が30％。
授業休んでるのが入るか分からないけど、でも確か2回だからそんな入らない気もする。毎回模擬授業は積極的に参加していた。
となるとやっぱ私の模擬授業の内容だよな。
確かに全然上手くいってなかったけど。準備不足だなと思ったし。周りの子達上手い子ばかりだし。
妥当な成績だと思う。でも、現実こうって見ると、自分に能力ないみたいに思えてしまう。精進しなきゃね。
○月4 専門 C
単位くださったんだという感じ。
授業毎(隔週くらいペース)の課題が何度も出せていない。
期末レポートは出した。でも提出遅れてる。
内容が自分の身近な所と関連づいてそう、面白そうって思って取ったけど、月曜日午前の2コマで力尽きてほぼ毎回授業寝てた気がする。
頑張って受けようとはしていた。抗えなかった。
課題出してたらきっともっとよかった。
○月5 教職 B
これもBも？の気持ち。
ちょこちょこ課題が出せていない。最後は意見論述の試験。それで保てたのかなという気がする。
あとはこれは含まれているか分からないけれど、授業態度を褒めていただいたことがあった。主体的に前向きに受けているよねって(この授業は基本寝てなかった)。
色々上手くいかないって時にそれ聞いて、見てくれてるんだって泣けてくるほど嬉しかった。
…じゃあ課題出せよって話だけどさ。
○火1 専門 D
だよね…そうだよね…。
月4と同じ先生。月4よりも多分課題出せてない。
課題点割合大きいくせに。期末レポートは出したけど、前者が点数足りていなかったんだと思う。
教職の教科専門の選択で必要で取ってた。
3年のうちに全部取りきっておこう！と思って詰めたけど、そうしない方が良かったかも。
これも授業寝てた。抗おうとはしていたけど、どこかで受ける気なかったのだろうか。
○火2 専門 S
ここにきて初めてS。
1年の頃から何個も授業を受けてる先生の授業。
コメントシートを毎回その場で書いて提出、期末のレポートも出せた。
毎回別途課題提出がなかったのと、レポートの割合が高かったからかな。
でもそれほどいいレポートを書いた覚えはない。
○火5 司書教諭 B
単位くださったんだシリーズn回目。
レポートだったり課題だったりテストだったり盛りだくさんだった科目。
出せていない課題あるし、レポートの得点もテストの得点もそんなに高くはなかった気がするが…。
やることが多かった分、分散しているのだろうか。
司書教諭、だんだん気持ちが資格取るためっていうだけで、モチベーションも何も全然なくなってってたな。
○水1 司書教諭 S
パスファインダーの提出とテスト(オンライン)。
火5同様モチベはない。
でも、前者も後者も期限に出せたからこの成績取れたのか…？？
○水2 専門 S
恐らく大学の授業では珍しい(？)、エッセイを書く授業。
(ちなみに、このnoteにまとめてぶわーって挙げているエッセイの大半はこの授業関連で創り出された作品だったりします。実際に提出していたり、お蔵入りしたやつだったり。(何の話？))
他の課題のように書けない！と苦しくなることはそれほどなかった。
ただ、期末で書いた作品、他のレポート類もゼミ発表もごった返してて、何が何だか訳分からんまま書いて出した。
この成績でよかったのだろうか。
○水3 専門 S
2限と同じ先生の授業。
本を作る授業。テーマから内容、構成、レイアウトや印刷の以来まで、学生が行う。
あいだあいだにゲストスピーカーの方が来て話を聞くこともあった。それに関する課題、全然出せてなかった気がするけど…。
この成績でよかったのだろうか。(2回目)
○金2 他学部開講 A
元々関心のあった分野の科目。
午前空いてしまうし、ずっと気になってたから取ってみようと。
その割には、授業毎(毎回じゃないけど)の課題ちゃんと出せたことの方が少ない気がする。
最終レポートはちゃんと書いて出したけど、割合高かったんだっけな…。お情けだよ絶対…。
○金4 専門 B
落とすのではないかと懸念していた科目のひとつ。
(ちなみに先生は1年の時から受け続けている先生(さっきとは別)。指導法の授業と同じ先生。)
授業毎ミニレポート100%。
結構な回数出せていなかったと思うが…。
唯一欠席せず毎回受けてたから？
いやそれにしても…。
○金5 教養 A
学部の改組で今年終わってしまう科目。
講義とかってよりは、自分たちで企画立ててやってく感じのやつ。
計画も立てて準備して遂行してった。
最後のレポートもちゃんと出せた。まあまあ、、
でももっと余裕もって書いてたら(？)、もっといいの書けたよなあって気もする。
これを見ていただければお分かりの通り、
主に考えられる理由は、課題の未提出。
授業は基本的に出ていた。
体調悪いとか、それこそゼミ飛んだあたりは数日学校行けなかったけど
それでもアウトの日数とか、ギリギリまではない。
(実際成績に「失」(＝欠席が授業全体の3分の1以上)がないということがそれの証明にもなっている？)
なのでまあ、自業自得。
お願いなので単位ください、みたいな無駄な抵抗はしない。
だって、そこまでの点数を取る行いをしてこなかった私が悪いから。
でも、いざ現実を見ると、
なんとも言えない気持ちになる。
結果に納得はしてるよ。してるけど。
なんでこんなもやついてるんだろうか。
悔しいのか？なんなのか？
自分の特性のやるせなさ？
否、特性で片付けてはいけないか。
やろうとしていないだけじゃなくて？
なんでだろ、鼻の奥が妙につんとする。
･
なんかね、どうでもよくなっちゃったの、
途中から。
どうでもよくなんかは全くないんだけれど。
ずっと、たもっていたのに
ぷつって
きれちゃった
(成績とかに関しては前にも何度か書いてたり。
どうでもいいやの時のやつ↓
まだ頑張ってた時のやつ↓)
上に挙げたふたつだったり
他にも書いたエッセイを見返したりしていて
何となく、感じた原因は、
「何のために頑張っているのか」を
見失っていたから、かなって思う。
今も完全に思い出した、取り戻した、
って訳じゃないけれど。
なんなら、今もまだ見失っているというか、
どうでもいいとか思っちゃってた理由？は
なんとなく分かったけど、
もっと根本にある、何のために頑張ってるのか、っていうのは
まだちゃんと見えていないような気がするの。
数日後、大学の友達と
今期の成績のことを話していた。
「ほんと見ていていっぱいいっぱいだったもん。
結果的に成績はそうだったかもだけど
やれることはちゃんとやれてたし、
その時に出せた精一杯は出せてたと思うよ」
って、友達が。
そうか。そうなのかな私。
思い返してみる。
遅れていって、出せなくなって、
追いきれなくなって。
いや、追えたのかな、
いけてたかもしれんけど。
そこまで追うまでの気持ちにならなかった。
完全に折れてた。
となると、その時の精一杯はやっていたのだろうか。
でも、それまでの私は
それでも踏ん張ってやってた。
何とか終わらせてた。出してた。
だから今回ももっと頑張ればできたじゃん、って思ってしまうところもある。
それとも、過去の自分と比較するのは御法度だろうか。
学年とか、抱えているものとか、ゼミの有無とか
明らかに環境は異なっている。
でもさ、できたんじゃないの、やれたよね、
いやでも、やれなかったんだよ、
辿り着けなくなるまで切羽詰まってたんだって、
それでも…でも……
ぐるぐるぐるぐる。
いくら考えたところで両方が堂々巡り。
やれたのか
やれなかったのか
やらなかったのか
何にしてももう結果は出てるんだから。
･
とにかく。
今言えるのは。
同じ過ちを繰り返さないこと。
そのために、「何のために頑張るのか」を、
もっと奥底に眠る大切なものを
もう一度、思い出すこと。
･
･
･
「自分を知らんぷりするのは楽だけれど 違うだろ？」
私の好きな曲の中に、こんなフレーズがある。
多分、頑張る意味を見失っていることに、
なんとなく気づいていたけれど、
わたしは、見ないフリをした。
ごまかさずに、もがき続けたいね。