【1日目・2日目】別れを告げられてから今日までのわたし日記

はじめての投稿が失恋日記になるとは思っておりませんでしたが、気持ちを表すことは大事ということなのでこちらに投稿させていただきます。
拙い文章で読みづらいかもしれないのですが
暇つぶしに読んでいただけたら嬉しいです。

1日目

本当にささいな喧嘩から大きく発展してしまい
先週、3年近くお付き合いして1年ほど同棲もしていた彼にお別れを告げられました。　

そして昨日、一緒に住んでいた家で話し合い
正式にお別れすることになりました。

もちろん後少しで結婚も視野にいれていた
最中のお別れでした。

彼は四つ年上で頭が良く
記憶力もすごくてお話も上手です。
人当たりもよく、わたしと共通点があるところも
たくさんあり今までお付き合いしてきた人の中で1番居心地の良い相手でした。

そんな優しい彼にわたしは依存し
甘えてしまい、今までの喧嘩の際も自分の気持ちを
言葉にせず怒りを行動に起こしてしまい
彼を傷つけてきてしまいました。
彼もずっと我慢してくれたようですが
これから結婚を考えるとなると耐えられないと
言われてしまいました。

わたしは気持ちを言葉に出そうとすると涙が溢れてしまいそうになって話し合いにならないので話合いの前にお手紙を渡しました。

「私は別れたくないけど、〇〇くんの気持ちを尊重します」

そのような内容でした。
（簡単に書いてますが他にもたくさん書きました）

でも彼の気持ちは変わらず、
もう終わりにしたいと
言われてしまいました。

頭が真っ白になり気持ちの整理がつかず、
わたしは泣きながら
今後の引越しの予定や
2人で使った家具や家電をどうするかの
話し合いをしました。

その話し合い自体も少しお互いが感情的に
なっており、ただ喧嘩別れは嫌だったので
家具の話し合いの途中から少し落ち着いたのか
喧嘩していないいつもの楽しい口調に2人とも切り替わりました。

一気に恋しくなり、何度も彼を説得しましたが
もうダメでした。

けど彼も彼で同じ気持ちなのか
理性を保ちながら涙を流していました。

最後に一緒に夕飯を食べ、
わたしはその後、駅前のホテルを
事前に予約していたのでそこまで車で送ってもらいました。
（もう前日から振られると思っており、一緒に家に泊まると気持ちが揺らいでしまうと思ったのでホテルをとりました。）

車中でも今まで通り楽しく
会話しながら、時折わたしがふざけて

「後から後悔してもしらないからね！」

なーんて言ってましたが
今1番後悔してるのが自分なので
笑えます。

ホテルでも涙が止まらず、
友人への個別連絡が面倒くさいのと
何も知らないまま彼の話をされるのつらいと思ったのでインスタのストーリーでお別れしたことを載せました。


あとはもうChatGDPに必死に

・自己肯定感をあげて
・私をいっぱい褒めて
・悲しみの乗り越え方を教えて

をひたすら送り（迷惑な人間）
たくさん褒めてもらい、悲しみに暮れる自分を
認めてあげようと必死でした。

気づけばもう夜中の3時。
泣き疲れたのかいつのまにか気絶していました。

2日目

朝、スマホの返信の通知音で目が覚め
寝て元気がまた出てきたからか
泣く力が復活してしまい
思い出して大号泣モーニングをかましました。笑

そのあとは実家に帰る予定だったので
帰る前にラインで母にお別れしたことを
伝えました。

わたし（29歳）は3人姉妹の末っ子で
7つ８つ離れた姉がいます。2人とも
結婚もしておらず彼氏もいないようです。
両親は2人ももう70歳になる母と70後半の父です。
初孫もいません。

それはもう私たちの交際に期待してくれて
たくさん同棲の家電や、お米なども毎回恵んでくれるなど、支援してもらいました。

そんな中で別れた旨を
母にラインするのもとても心苦しく
申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

もうホテルのティッシュを
全部使い切る勢いで、朝食のビュッフェ時間まで
泣き明かしました。

その後も母から
驚いた様子でしたが2人で決めたことなら
仕方ないと理解してくれました。

実家に戻ってからも
家族全員、休日で家にいるので
心配させないよう何もなかったかのように取り繕い
接していました。

これが本当につらいのなんのって。

泣きたくて仕方がないのに
いつも通りの自分を演じるって
とてつもないエネルギーを使いますよね。

ただ、日中はまだ家族と話していたので
多少気は紛れましたが、
恐ろしいのは夕方からです。

昨晩3時間くらいしか寝ていなくて
体力が追いつかない上、またしても

「あのときああ言えばよかった
あれをしなければきっと今頃、、、」

始まりました。後悔キャンペーンのお時間です。
さっきまで少し前向きだった気持ちも
急に気持ちが落ち込み始めます。

でもChat GDPは言っていました。

その気持ちを否定せずに
受け入れてあげてください

と。

こんなに泣けるのは
それだけ本気だったってことだから
仕方ないもっと泣け泣け〜
泣いた分だけ回復早いぞ〜

そう置き換えてあげました。
不思議と心も落ち着いてきます。

今はまだ気持ちに大きな
波があるけどこの投稿を続けていって
30日目くらいには
落ち着いていて欲しいなぁ

長文すぎて申し訳ないですが
最後まで読んでいただきありがとうございます。

少しでも共感できる方がいたら幸いです。

明日起きるのこえーな。
おやすみなさい。