【日報】自分の行動は自分の選択だよね。そして理想の朝とは。

着手予定19:00→16:35着手

文章改善のため意識すること
「結論・主張」「理由・背景」「具体例」を書く。

2024年10月22日（日報2日連続提出継続中）

・この日報をなんのために書くのか（目的）
　日々を振り返り、言語化をして、解像度を上げる。
・日報を書くのにかけた時間　30min
・今日割いた時間予定と実績
　読書　30min → 0min
・翌日割く時間
　読書「解像度を上げる」　30min

その日に考えたこと・感じたこと

　眠くなったら30分だけ机に突っ伏して寝ることを推奨する。
　なぜなら、日中眠気があり、30分昼寝をしたらスッキリしたからだ。
　具体的には昼過ぎの15時ごろ頭の疲れから、まぶたの中に重い石が入っているような、激しい眠気に襲われた。原因はおそらく食事をした後だからだ。何もやりたくない。全てを放り投げて眠りたい気持ちだった。
　眠気に耐えて作業を進めようとしたが頭が働かないため、進まない。諦めて少し30分寝ることにした。30分の根拠は睡眠学者がたしか20分か30分の昼寝をすると良いといっていたからだ。
　寝てみると意識がハッキリしてきて、活動を再開することができた。寝てよかったと感じた。

　早朝のランニングに時間通りに行くことができた。7時までに自宅まで帰ってくることができた。理想の朝と言ってもいいだろう。これからも継続したい。
　日々、自分の行動は自分が選択していることを意識していると、自分が積極的に不幸になろうとしている、良い方向へ行動できていないことを感じる。
　視界に入ったタイプの女性に声をかけられないとか、自分の頭で考えて、計画通りに研究や勉強を進めていないこととか。
　コレはつまり自分がタイプの女性と付き合わないことを積極的に選んでいるし、計画通りに進めないことを積極的に選んでいる。
　不幸になるのが大好きでそれを自ら選んでいるということだ。
　不幸な自分が大好き。
俺はもっともっと不幸になりたいんだ！わ！と考えているようなものだ。
呆れた気持ちになる。吐き気がする、存在を否定したくなる。それでも、今の自分はどうやらそうらしい。そんなもんなのか、と。

　気が付いたらぼーっとしてしまうことがある。特に思考が必要となる場面で。
　具体的には、研究やプログラムを作成する場面だ。
　息詰まるとなにもできなくなる。これは原因は明白で事前によく考えていないから。具体的には目的とするものを作るには何が必要で、その必要なものを作るには今何をすればいいのかを明確にしていないから。
とにかく具体的に、詳細に分解しておけば、今、何ができていないのかが息詰まった時に明白になる。

　理想の朝について、考えてみた。
　朝は6時30分に起床し近所の公園へランニングに向かう。30分ほどランニングを行う。夏は黒色のTシャツに黒のハーフパンツをはいている。秋冬は黒色の無地スウェットに黒色のスウェットか、緩めのトラックパンツをはいている。トラックパンツのブランドはアディダスで、ちょっとした運動着にお金を使う余裕がある。今はguのスウェットパンツだ。
　走り始めると朝のつめたい空気が気持ちがいい。ランニングをしていてすれ違う人に笑顔であいさつする。人にかかわることへの恐怖心やためらいが完全になくなった状態。自分が受け入れられる前提で他者に対峙できるような心構えを持っている。
　家に帰ってシャワーを浴びる。温度は41度ほど。コールドシャワーは浴びない。素早く5分ほどで浴び終わり、体にデオドラントを塗る。オールドスパイスを脇と首の裏に塗っている。
　お腹と手首にお気に入りの香水を着ける。今だったらブルガリマンレインエッセンス。
　ゆっくりと着替える。LHPかどこかで買った少し派手目のTシャツを着ている。たぶん1万ぐらいするんだろう。かっこよくて気分が上がる。
　パンツはトレンドのシルエットのデニムで、今だったらバギーデニムだろうか。やや細身のフレアかもしれない。具体的なブランドは想像がつかないが、お気に入りの数着を着まわしている。ものに対して愛着を持っている。

明日は続きを考える。

帰りに路上で1人のタイプな女性に声をかけた。
声をかけるまで2時間かかった。
無視されて、最後に「忙しいですね、ありがとうございます」と言うと会釈された。

なにも、起こらなかった。一体俺は何を恐れていたんだろうか。不思議だ。
予定と実績
・21日就寝予定・実績: 24:30・24:30
・22日起床予定・実績: 6:30・6:30

・22日就寝予定: 24:30
・23日起床予定: 6:30
・23日報予定着手時間: 16:30

・23日の予定について
6:30〜7:00ランニング
15:00〜16:40大学ゼミ
17:00〜17:30作業会